seksa joki
Sieva – vīram:
– Zini, tu drīz būsi tēvs!
Vīrs (smagi nopūšoties):
– Tātad viņa par to pastāstījusi arī tev…
Sievastēvs – znotam:
– Vai tev patīk sievasmāte?
– Patīk gan!
– Tas nozīmē, ka mēs abi labi satiksim. Man patīk cilvēki ar humora izjūtu.
– Kas jādara sievietei, lai viņa laulībā justos laimīga?
– Jāsaprot savs vīrs un nedaudz viņš jāmīl.
– Un kas jādara vīrietim, lai viņš laulībā justos laimīgs?
– Jāmīl sava sieva un nav jāmēģina viņu saprast.
Pēc kāzu nakts vīrs pamostas, klusu pieceļas un iziet virtuvē. Tur viņš pagatavo brokastis, ielej kafiju, uzliek to visu uz paplātes un ienes gultā guļošajai sievai.
– Cik tu esi mīļš! – viņa iesaucas.
– Redzēji, kā es to izdarīju? No rītdienas tu to darīsi katru dienu!
Viena sieva iesaka otrai:
– Nepārdzīvo, ka tavs vīrs skrien pakaļ katriem svārkiem! Mans suns arī dzenas pakaļ katrai mašīnai, bet, to noķēris, īsti nezin, ko ar to iesākt!
Līgava:
– Vai tu mani mīlēsi, kad apprecēsimies?
Līgavainis:
– Domāju, ka jā. Mani vienmēr vilcis pie precētām sievietēm!
Nakts. Vīrs un sieva gultā. Sieva pa miegam dzird:
– Mīļā, nodarbosimies ar seksu!
– Es esmu ļoti nogurusi, galva sāp, – viņa noņurd.
Vīrs:
– Guli, guli, to es ne tev! Es runāju pa telefonu.
Greizsirdīgs vīrs – sievai:
– Vai tu par miljonu pārgulētu ar Brūsu Villisu?
– Protams, ja varētu tik daudz sakrāt!
-Vai tu patiešām esi stāvoklī? – tēvs jautā meitai.
– Jā, ārsts man tā teica, – viņa atbild.
– Un no kā?
– To man ārsts nepateica.
Sieva skaļi lasa avīzi:
– Policija meklē gara auguma blondu vīrieti vecumā no 35 līdz 40 gadiem, kurš uz ielas uzmācas sievietēm…
Vīrs (žāvājoties):
– Dārgā, vai tu patiešām domā, ka šis darbs būtu man piemērots?
Sarunājas divi draugi:
– Mana sieva iepriekšējā dzīvē bija palaistuve!
– Kā tu to zini?
– Es viņu vakar nogalināju.
Mīļais, tu taču zini, ka visas slimības ir uz nervu pamata?
– Nu un tad?!
– Man liekas, ka tu esi pārnervozējies, un tev būs sifiliss…
Vīrs atgriežas no komandējuma. Viņš atver dzīvokļa durvis, un pretī jau skrien sieva, saucot:
– Bēgsim ātrāk! Tikko paziņoja, ka mūsu mājā esot spridzeklis!
– Nedaudz uzgaidi, dārgā! Pirms mēs bēgam, es paskatīšos, vai spridzeklis nav mūsu guļamistabas skapī!
Pēc daudziem gadiem satikušies divi klasesbiedri.
– Nu, kā klājas? Kā sievai? Atceros, ka pirms 20 gadiem viņa ziedēja kā roze!
– Viss. Noziedēja. Palikuši vairs tikai vieni vienīgi ērkšķi.
– Pirms mēs apprecamies, es gribētu tev atzīties visos savos grēkos, – puisis saka savai līgavai.
– Bet tu taču man atzinies jau pirms nedēļas! – viņa ir neizpratnē.
– Jā, dārgā, bet tagad manā rīcībā ir vēl jaunāka informācija!
Sieva:
– Vai zini, kas rīt ir par dienu?
Vīrs:
– Protams! Mūsu kāzu 10.jubileja.
– Un kā mēs šos svētkus svinēsim?
– Kādus svētkus?
Pa ielu iet divi vīrieši, kuriem pa priekšu – divas sievietes. Viens saka:
– Redzi, tā, kas pa labi, ir mana sieva, bet pa kreisi – mana mīļākā. Un es tev teikšu, ka ļoti laba mīļākā!
Otrs atbild:
– Tā, kas pa kreisi, ir mana sieva, bet pa labi – mana mīļākā. Un, man jāatzīst, arī laba mīļākā.
– Vectēvs beidzot nolēmis apprecēties.
– Cik viņam gadu?
– 93.
– Un līgavai?
– 86.
– Vai tik liela vecuma starpība viņu nebaida?