seksa joki
Sarunājas divi draugi:
– Iedomājies, mana sieva ir zaudējusi veselo saprātu – uz visiem laikiem atteicās ar mani nodarboties ar seksu!
– Kā to saprast?
– Pateica, ka – kamēr neatgriezīšos mājās skaidrā, seksa nebūs!
Vīrs zvana sievai:
– Dārgā, šovakar mani mājās negaidi!
– Kas noticis? – sieva jautā.
– Vakarā es būšu sanāksmē! Pie viņas arī palikšu…
Sieva – vīram:
– Es biju pie zīlnieces, un man ir skaidrs, ka tev nevajadzētu braukt plānotajā komandējumā!
– Vai man tur būs tik slikti?! – vīrs ir izbrīnījies.
– Nē, pilnīgi pretēji – tev tur būs pārāk labi.
Satikušies divi paziņas.
– Kur tad tu tik agri tā steidzies?
– Uz aptieku pēc prezervatīviem!
– Vai sieva atbraukusi?
– Gluži pretēji – aizbrauca!
Ginekologa sieva atgriežas agrāk no darba un pieķer vīru gultā ar kādu sievieti.
– Dārgais, – viņa izbrīnīti iesaucas, – vai tiešām tev ir tik daudz darba, ka nolēmi to ņemt līdzi uz mājām?!
Saniknota sieva – vīram:
– Ja bērns būs līdzīgs tev, tā viņam būs liela nelaime!
– Bet, ja bērns nebūs līdzīgs man, tā būs liela nelaime tev, – vīrs atbild.
Telefona saruna.
– Hallo, mīļā, kas tev labāk garšo – persiki vai banāni?
– Vai tu esi tirgū?
– Nē, aptiekā…
Agrā rīta stundā vīrs atgriežas mājās.
– Kur tu biji? – nikni jautā sieva.
– Redzi, dārgā, tu man bieži jautā, kur es ietu, ja nebūtu ar tevi precējies. Tieši no turienes es arī nāku!
Sieva guļ gultā ar mīļāko, kad pēkšņi mājās atgriežas vīrs.
– Ārprāts! – viņa iesaucas. – Slēpies, citādi viņš tevi nogalinās!
– Viņš? Mani?! Nekad! – mīļākais iesaucas. – Es viņam esmu parādā 50 eiro.
Atnāk vecis pie burvja un prasa:
-Vai jūs noņemat visbriesmīgākos lāstus?
-Jā,un jums ir nojauta ka tie ir lāsti un kas tos uzlicis?
-Tā bija ragana, kura pirms 30 gadiem izteica vārdus: “Pasludinu jūs par vīru un sievu!”
Satikušies divi paziņas.
– Es dzirdēju, ka tu atkal esot apprecējies!
– Jā, ar Inesi.
– Kāpēc?! Viņa taču ir tavas bijušās sievas māsa!
– Es jau esmu pieradis pie šīs sievasmātes.
Tiesnesis jautā vīrietim:
– Katru vakaru, atgriežoties mājās, jūs guļamistabas skapī atradāt vīrieti, vai tiesa?
– Jā, tiesneša kungs!
– Un tas kļuva jūsu un sievas strīdu iemesls?
– Protams! Es nevarēju tur pakarināt savu žaketi!
Masieris ir cilvēks, kurš saņem naudu no sievietēm par to pašu, par ko citi saņemtu pa purnu..
Vīrietis jautā savam draugam:
– Klausies, kāpēc tava sieva manai stāsta, ka tu vari naktī veselas sešas reizes?!
– Nepievērs uzmanību! – draugs atbild. – Viņa skaita „iekšā – ārā”.
Ārsts ieiet palātā un dzird, ka pacients ar augstu temperatūru saka savai sievai, kura sēž pie viņa gultas:
-Tu mana skaistā, tu mana gudrā, tu mans dārgums, mana mīļā, pati skaistākā uz pasaules!
Ārsts vēršas pie pacienta sievas:
-Un sen jau viņš sāka murgot?
Dārgais, palīdzi aiztaisīt!
– Vai pati nevari?!
Sieva sāk knibināties, lai aiztaisītu krūšturi, līdz vīrs neiztur un saka:
– Ko tu tur dari!!! Kas tā taisa ciet krūšturi?! Vienkāršāk to aiztaisīt priekšpusē, pēc tam pagriezt, kā vajag un uzlikt uz pleciem lencītes!
– Hmm, kur tu to iemācījies?!
– Kā – kur?! Draugi pastāstīja!
Sieva pienāk pie vīra:
– Mīļais, tu atceries, ka mums šodien ir 20 gadu kāzu jubileja?
Vīrs paceļ acis no avīzes un nomurmina:
– Padomā tik, mani tagad no cietuma izlaistu, ja es tevi uzreiz būtu nogalinājis..
Vīrs guļ uz nāves gultas, mirstot saka savai sievai:
– Gribu tev pirms nāves pateikt visu patiesību: es pārgulēju ar tavu māti un māsu.
– Zinu, dārgais, tāpēc jau es tevi noindēju.