seksa joki

Sarunājas divas draudzenes:
– Es laikam šķiršos no vīra.
– Kāpēc?
– Viņš pret mani izturas kā pret tādu suni.
– Ko?! Viņš pret tevi izturas slikti? Viņš tevi sit?
— Nē, viņš grib, lai es viņam visu mūžu palieku uzticīga!

Kāds vīrietis ar sievu un deviņiem bērniem gaida autobusu. Pieturā stāv arī akls vīrietis. Kad pienāk autobuss, tas jau bija tik pilns, ka tajā ietilpst tikai sieva un bērni. Vīram un aklajam jāiet ar kājām.
Pēc brīža ģimenes tēvs vairs neiztur aklā vīra spieķa klabināšanu pret bruģi. Viņš dusmās saka: “Kāpēc tu neliec gumiju nūjas galā? Tā klabēšana šausmīgi krīt uz nerviem!”

Aklais dusmīgi atbild: “Ja tu būtu īstajā laikā uzlicis gumiju uz nūjas, mēs abi būtu ietilpuši autobusā!”

Kad esi piedzēries, ir grūti pateikt:
– Sociālo zinātņu fakultāte
– Pļaviņu hidroelektrostacija
– Politiskais pragmatisms

Kunga prātā ir ļoti grūti pateik:
– Transkontinentālā loģistika
– Eiropas Padomes Parlamentārā asambleja
– Nacionālā elektronisko plašsaziņas līdzekļu padome

Taču, kad esi švunkā, pateikt sekojošo ir pilnīgi neiespējami:
– Paldies, es nevēlos seksu!
– Nelejiet man vairs šņabi!
– Nē, nē, es nemāku dziedāt!

Autobuss pilns ar cilvēkiem. Aiz skaistas blondīnes ar iekāres pilnu skatienu stāv vīrietis.
— Labais cilvēk, beidz spiest to nūju pret manu ķermeni! – iesaucas blondīne.
– Tas ir tikai mans maks, – atbild vīrietis.
— Ā, nu, tādā gadījumā šis jums ir jau trešais algas paaugstinājums šajā braucienā.

Kas kopīgs sievietēm un boulinga bumbām?
Neatkarīgi no tā, cik reižu jūs tās paņemat, iebāžat tajās pirkstus un palaižat vaļā, tās vienmēr atgriežas, lai iegūtu vairāk.

Sekss ir kā sniegs: tu nekad nezini, cik centimetrus dabūsi un cik ilgi tas turpināsies.

Tīnis pārnāk mājās no skolas un jautā mammai: “Vai tā ir taisnība, ko Rita man tikko teica? Vai bērni nāk ārā no tās pašas vietas, kur zēni liek savu “lietiņu”?”
“Jā, dēliņ,” māte atbild, priecājoties, ka šī tēma beidzot ir aktualizēta un viņai tas nav jāskaidro.
“Bet vai tad, kad man būs bērns, viņš neizsitīs man zobus?”

Rīt ir manas sievas dzimšanas diena. Viņa jau kādu labu laiku visdažādākajās vietās mājā atstāj rotaslietu katalogus, tāpēc es viņai kā dāvanu nopirku žurnālu galdiņu.

Antona sieva kaila stāv pie spoguļa un vēro sevi. Tad saskumusi iesāk: “Anton, paskaties uz mani, es esmu veca un krunkaina, es esmu resna un āda ir nošļukusi. Mani zobi izskatās dzelteni, un vispār izskatos šausmīgi. Man patiešām tagad noderētu kāds kompliments.”

Antons pagriežas pret viņu un saka: “Tev ir ideāla redze.”

Es pavadīju pusi dienas pļaujot tās dāmītes zālāju, un viņa man beigās atteicās samaksāt! Kad pajautāju, kāpēc, viņa teica…, jo mēs esam precējušies.

Mana sieva vakar rakās pa savu drēbju skapi un pēkšņi sajūsmā iesaucās: “Paskaties, dārgais, šis man der pat pēc 20 gadiem!” Es paskatījos uz viņu un atbildēju: “Tā ir šalle…”
​

Kāpēc periodu pirms mēnešreizēm sauc par PMS?
Jo nosaukums “Trako Govju Slimība” jau bija aizņemts.

Ja puisis pēc pirmā randiņa atceras tavu acu krāsu, pastāv ļoti liela iespēja, ka tev ir… mazi pupi.

Tumšādains 3. klases skolēns pēc skolas atnāk mājās un prasa mammai:
– Mamm, man ir lielākais daikts klasē. Tas ir tāpēc, ka esmu tumšādains?
Mamma atbild:
– Nē, tas ir tāpēc, ka tev ir 19 gadi.

Sēž pieturā divi vīrieši. Viens izvelk no maka savas sievas fotogrāfiju un saka otram:
– Vai nav burvīga? Mana sieva ir īsta skaistule.
Otrs atbild:
– Ja jūs domājat, ka viņa ir īsta skaistule, jums vajadzētu redzēt manu sievu!
Pirmais:
– Kāpēc? Vai viņa arī ir brīnumskaista?
– Nē, viņa ir optometriste.

3:00 naktī pa ielu traucas mašīna. Policists to aptur un šoferim jautā, kur viņš tik vēlā stundā tā steidzas. Vīrietis atbild:
– Es dodos uz lekciju par pārmērīgu alkohola lietošanu un tā ietekmi uz cilvēka ķermeni, kā arī smēķēšanu un vēlu uzturēšanos ārā.
Policists, dzirdot tādu atbildi apmulsis jautā:
– Tiešām? Kurš tad tik vēlu pasniedz šādas lekcijas?
Vīrietis atbild:
– Mana sieva.

Laulības padoms par velti: nejautā savai sievai, kad būs gatavas vakariņas, kamēr viņa pļauj zāli.

Divi draugi sēž krogā. Pirmais saka: “Kaut kāds mērglis vakar nozaga manu kredītkarti.”
Otrais: “Tu jau ziņoji policijai?”
Pirmais: “Es gribēju, bet tagad domāju, ka nemaz to nedarīšu.”
Otrais: “Kāpēc ne?”
Pirmais: “Tāpēc, ka viņš tērē mazāk nekā mana sieva.”