seksa joki

Ja puisis pēc pirmā randiņa atceras tavu acu krāsu, pastāv ļoti liela iespēja, ka tev ir… mazi pupi.

Tinder ir paredzēts iesācējiem!
Dodies uz Facebook Marketplace un meklētājā ieraksti “kāzu kleitas”. Tur tu atradīsi nesen šķīrušās sievietes.
Tālāk atliek tikai izfiltrēt pēc izmēra.

Sieviete policiste aiztur vīrieti un paziņo: “Viss, ko jūs sakāt, var tikt un tiks izmantots pret jums!”
Aizturētais atbild: “Krūtis!”

Es ātri ieslidināju rādītājpirkstu viņas mitrajā caurumā. Jutu, ka viņa kļūst arvien slapjāka un slapjāka, un nodomāju, ka laikam beidzot būs pienācis laiks iekrāt naudu un iegādāties jaunu laivu.

Es vakar biju pie zobārsta, un viņš man saka: “Šis mazliet sāpēs, vai esi gatavs?”. Es teicu “jā”. Un tad viņš pateica: “Es guļu ar tavu sievu.”

Vīrs atnāk mājās ar ziedu pušķi sievai.

“Šķiet, ka man tagad būs jāpapleš kājas,” saka sieva.

“Kāpēc?” viņš saka. “Vai tad mums vāzes nav?!”

Kādam gurķu rūpnīcas darbiniekiem attiecībās krīze. Sieva vairs nevēlas nodarboties ar seksu. Vienu dienu pēc kārtējā sievas attaisnojuma viņš zaudē savaldīšanos un kliedz: “Es vairs nevaru izturēt, es iešu uz darbu un iebāzīšu savu daiktu gurķu smalcinātājā!” Uz ko sieva atcērt: “Ha, uz priekšu!” Nākamajā dienā viņš dodas uz darbu, un pārnāk mājās agrāk nekā parasti. Sieva jautā, kāpēc viņš tik agri ir mājās. Vīrs: “Mani atlaida! Es tev teicu, ka iešu uz darbu un iebāzīšu daiktu gurķu smalcinātājā, un tā arī izdarīju!” Sieva ir šokā un lūdz, lai viņš parāda savu daiktu. Vīrs parāda, bet tur viss ir sveiks un vesels.” Jēziņ, ar tevi taču nekas nav noticis! Kas notika ar gurķu smalcinātāju? ” sieva jautā. …. “Amm… viņa arī tika atlaista!”

Lidmašīna gatavojas avarēt. Kāda pasažiere izmisīgi pielec kājās un paziņo: “Ja man ir jāmirst, es gribu mirt, jūtoties kā sieviete.”

Viņa novelk drēbes un jautā: “Vai šajā lidmašīnā ir kāds, kas var man justies kā īstai sievietei?”

Kāds vīrietis pieceļas, novelk kreklu un saka: “Še, izgludini!”.

Greizsirdīga sieva savam vīram, kurš meklē sev jaunu sekretāri:
– Nemaz nemēģiniet pieņemt darbā jaunu un seksīgu! Pieņem darbā precētu sievieti, gados, vēlams ar lieko svaru – lai viņa pat savās domās tevi nesajūsminātu!
– Nav problēmu, dārgā. Vai vari sākt pirmdien?

Jautājums Armēnijas radio:
– Vai vīrietis un sieviete var būt draugi bez seksa?
– Jā. Ja viņi ir precējušies.

Igors vienmēr piedāvāja savai mīļotajai iet kopīgā dušā. Viņai tas patika, tas bija tik seksīgi! Un tikai vēlāk viņa uzzināja, ka Igors ir rets skopulis un vienkārši taupa ūdeni.

Vakars, gulta, vīrs un sieva gatavojas nodarboties ar seksu.
– Mīļā, izslēdz gaismu. Tā mani traucē.
– Kas tieši tev traucē?
– Es tevi redzu…

– Nelieti, tu mani izmantoji tikai seksam!
– Es kaut ko nesapratu. Tu par tiem 100 eiro vēl arī kartupeļus gribi nomizot?

Puiši, ņemiet vērā. Ja tava sieva saka: “Dārgais, es gribu tev dzimšanas dienā uzdāvināt seksu trijatā. Ar kuru no manām draudzenēm tu vēlētos to darīt?”, nekad nenosauc divus vārdus.

Sieva atnāk no ginekologa un saka vīram:
– Dārgais, ārsts man izrakstīja ārstēšanas kursu: sekss vismaz divdesmit reizes mēnesī.
– Labi, mīļā, rezervē mani priekš divām reizēm, lūdzu…

– Rita, kā tev ar seksu?
– Parasti 14 reizes nedēļā.
– Nu gan tev spējīgs vīrs! Kā viņš to iztur?
– Es viņam nesaku.

Pie degvielas uzpildes stacijas karājas sludinājums:
Tas, kurš uzpildīs pilnu bāku, varēs piedalīties loterijā. Balvā bezmaksas sekss.
Ierodas divi vīri, uzpilda pilnu bāku un iet jautāt spēles noteikumus. Kasieris skaidro, ka tie ir ļoti vienkārši – viņš izdomā skaitli no 1 līdz 10 un uzvar tas, kurš to uzminēs.
– Septiņi, – saka viens.
– Divi, – saka otrs.
– Diemžēl abi ir nepareizi, – atbild kasieris. – Mēģiniet nākamreiz…
Nedēļu vēlāk abi atkal ir klāt. Uzpilda bāku un iet minēt skaitli. Abi min, bet atkal nepareizi.
– Ai, cik žēl, – saka kasieris. – Nu, varbūt nākamreiz jums abiem paveiksies…
Vīrieši iziet no degvielas uzpildes stacijas, un viens no viņiem saka:
– Kaut kāda aizdomīga loterija. Varbūt viņš vienkārši ir krāpnieks?
Otrs nikni atbild:
– Muļķības! Mana sieva pagājušajā nedēļā vinnēja veselas divas reizes pēc kārtas.

Ceļu policists aptur automašīnu par ātruma pārsniegšanu. Viņš pieiet pie mašīnas un ierauga, ka sarkanajā sporta auto sēž satriecoša blondīne.
– Es jūs apturēju par ātruma pārsniegšanu, kundze. Autovadītāja apliecību, lūdzu.
– Kas ir autovadītāja apliecība? – atbild blondīne, acumirklī atklājot, ka nav īpaši attapīga.
– Tā parasti ir jūsu makā, – atbild policists. Pēc dažu minūšu cītīgas meklēšanas viņai izdodas to atrast.
– Vai tagad varu redzēt jūsu tehnisko pasi?
– Kas tas tāds…?
– Tā parasti atrodas mašīnas cimdu nodalījumā, – policists nepacietīgi atbild. Vēl nedaudz pameklējot, viņa to atrod.
– Es atgriezīšos pēc minūtes, – nosaka policists un dodas uz savu mašīnu.
Policists izsauc dispečeru, lai pārbaudītu sievietes apliecību un reģistrāciju. Pēc dažiem mirkļiem dispečers atbild:
– Vai šī sieviete brauc ar sarkanu sporta automašīnu?
– Jā.
– Vai viņa ir brīnišķīga blondīne?
– …jā.
– Lūk, kas tev jādara. Atdod viņai dokumentus un novelc bikses.
– Kas? Es tā nevaru darīt. Tas ir… pretlikumīgi!
– Uzticies man. Vienkārši dari tā.
Policists dodas atpakaļ uz mašīnu, atdod dokumentus un norauj sev bikses, kā teicis dispečers. Blondīne paskatās uz leju un nopūšas…
– Ak, nē… atkal jau kārtējais alkometrs…