seksa joki
Vīrietis uz ielas ierauga sievieti ar lielām krūtīm.
– Atvainojiet, vai es varu par 1000 eiro iekost jūsu krūtsgalā?
Viņa piekrīt. Abi dodas uz nomaļus nostūri. Sieviete atver blūzi, un vīrietis uz 10 minūtēm ieliek seju starp viņas krūtīs. Beidzot dāma jautā:
– Vai jūs kodīsiet krūtsgalā?
– Nē, tas ir pārāk dārgi.
Puisim un meitenei randiņš. Abi dodas uz nomaļāku vietu, prom no pilsētas. Abi sāk skūpstīties un glāstīt viens otru. Pēkšņi meitene apstājas. “Kas noticis?” jautā puisis. Viņa atbild: “Man tiešām vajadzēja to pieminēt agrāk, bet es patiesībā esmu prostitūta un par seksu prasu 100 eiro.” Vīrietis dažas sekundes padomā, bet tad negribīgi izņem 100 eiro banknoti, samaksā viņai, un abi nodarbojas ar seksu. Pēcāk puisis aizsmēķē cigareti, sēž un lūkojas ārā pa logu. “Kāpēc mēs nekur nebraucam?” jautā meitene. “Man vajadzēja to pieminēt iepriekš,” atbild vīrietis, “bet es patiesībā esmu taksists, un ceļš vienā virzienā maksā 50 eiro.”
Vīrietis iekāpj lidmašīnā ar sešiem bērniem. Kad visi iekārtojušies savās vietās, sieviete, kas sēž pretējā ejā, pieliecas pie viņa un jautā: “Vai visi šie bērni ir jūsu?” Vīrietis atbild: “Nē. Es strādāju prezervatīvu firmā. Šīs ir klientu sūdzības.”
Kāds puisis ieiet krogā un ierauga izkārtni ar uzrakstu:
“Siera sviestmaize: EUR 1,50;
Vistas sviestmaize: EUR 2,50;
Locekļa masāža: EUR 10,00.”
Ieskatījies maciņā, viņš pieiet pie bāra un pasauc vienu no trim īpaši pievilcīgajām blondīnēm oficiantēm.
– Jā? – viņa smaidot jautā. – Vai es varu jums palīdzēt?
– Vai jūs esat tā, kas taisa locekļa masāžu? – vīrietis čukst.
– Jā, – viņa maigā balsī atbild.
Vīrietis atbild:
– Nu tad ej un nomazgā rokas, es gribu siera sviestmaizi!
Kādam vīrietim ir priekšlaicīgas ejakulācijas problēmas, tāpēc viņš dodas pie ārsta. Ārsts saka:
– Kad jūtat, ka gatavojaties ejakulācijai, mēģiniet pārsteigt sevi.
Tajā pašā dienā vīrietis dodas uz veikalu, nopērk sev starta pistoli un dodas mājās pie sievas. Tajā naktī abi nodarbojas ar seksu 69 pozā. Vīrietis sajūt vēlmi ejakulēt un izšauj starta pistoli. Nākamajā dienā viņš atgriežas pie ārsta, kurš jautā, kā gāja. Vīrietis atbild:
– Nav labi. Kad es izšāvu, sieva uztaisīja man uz sejas, nokoda trīs centimetrus mana locekļa, un no skapja izlēca kaimiņš ar paceltām rokām.
Kāpēc sievietes pornofilmas skatās līdz beigām?
Jo viņas domā, ka visas filmas beidzas ar kāzām.
– Mīļā, kā tu skaties uz anālo seksu?
– Nu, ja tev tiešām to gribas un patīk, kāpēc gan ne?
– Super! Bet es baidījos, ka būsi pret.
– Zini, patiesībā mani visai maz interesē, kā jūs tur ar draugiem to laiku pavadāt.
Ja notiek kaut kas labs – jāiedzer, lai nosvinētu. Ja notiek kaut kas slikts – jāiedzer, lai aizmirstos. Ja nekas nenotiek – jāiedzer, lai kaut kas notiktu.
Kura ir pati gudrākā šūna blondīnes ķermenī?
Spermatozoīds.
– Dīvaini. Mūsu kaimiņi nelamājas jau trešo dienu.
– Varbūt sastrīdējušies?
Satiekas divas prostitūtas. Vienai ap kaklu melna lenta.
– Tev sēras?
– Nē, man ir melnā josta minetā.
Vakars. Ģimene mājās. Māte dušojas, tēvs arī ieiet vannas istabā tīrīt zobus. Ieraugot māti dušā, viņā pamostas dabiskās dziņas. Viss notiek, bet durvis aizslēgt viņi aizmirst. Mazais Jānītis paver durvis un ierauga māti un tēvu viņu nodarbē. Tēvs mēģina iziet kaut kā no situācijas, sāk demonstratīvi sist mātei pa dibenu un sauc:
– Tas tev par to, ka Jānīti bāri!
Jānītis:
– Pareizi, tēti, pareizi! Kaķeni arī izdrāz, lai neskrāpējas!
Laulības šķiršana. Vīrs sāk stāstīt tiesnesim par šķiršanās iemesliem:
– Manai sievai ir dvīņu māsa. Reiz es gadījos viņas gultā…
Tiesnesis:
– Vai tiešām viņas ne ar ko neatšķiras?
Vīrs:
– Tieši to es vēlējos noskaidrot!
Satiekas divas draudzenes. Viena:
– Kur tad tavs vīrs?
Otra:
– Mājās ar savu četrkājaino draugu.
Pirmā:
– O! Nemaz nezināju, ka esat iegādājušies suni!
Otrā:
– Tas nav suns, tas ir dīvāns.
Mācību gads ir kā grūtniecība – ilgst deviņus mēnešus, bet nelabi metas jau no otrās nedēļas
Blondīne ieved autoservisā savu sasisto auto. Rāda to mehāniķim un skaidro:
– Man viens ielika pakaļā!
Mehāniķis uzmet acis mašīnai un jautā blondīnei:
– Cik reižu?
Par sievieti būt vieglāk – neliela kaprīze, un tu dabū visu, ko vēlies.
Par vīrieti būt ir grūtāk – neliela kaprīze, un tev pat nav vairs ko ēst.