seksa joki

Igors vienmēr piedāvāja savai mīļotajai iet kopīgā dušā. Viņai tas patika, tas bija tik seksīgi! Un tikai vēlāk viņa uzzināja, ka Igors ir rets skopulis un vienkārši taupa ūdeni.

Vakars, gulta, vīrs un sieva gatavojas nodarboties ar seksu.
– Mīļā, izslēdz gaismu. Tā mani traucē.
– Kas tieši tev traucē?
– Es tevi redzu…

– Nelieti, tu mani izmantoji tikai seksam!
– Es kaut ko nesapratu. Tu par tiem 100 eiro vēl arī kartupeļus gribi nomizot?

Puiši, ņemiet vērā. Ja tava sieva saka: “Dārgais, es gribu tev dzimšanas dienā uzdāvināt seksu trijatā. Ar kuru no manām draudzenēm tu vēlētos to darīt?”, nekad nenosauc divus vārdus.

Sieva atnāk no ginekologa un saka vīram:
– Dārgais, ārsts man izrakstīja ārstēšanas kursu: sekss vismaz divdesmit reizes mēnesī.
– Labi, mīļā, rezervē mani priekš divām reizēm, lūdzu…

– Rita, kā tev ar seksu?
– Parasti 14 reizes nedēļā.
– Nu gan tev spējīgs vīrs! Kā viņš to iztur?
– Es viņam nesaku.

Pie degvielas uzpildes stacijas karājas sludinājums:
Tas, kurš uzpildīs pilnu bāku, varēs piedalīties loterijā. Balvā bezmaksas sekss.
Ierodas divi vīri, uzpilda pilnu bāku un iet jautāt spēles noteikumus. Kasieris skaidro, ka tie ir ļoti vienkārši – viņš izdomā skaitli no 1 līdz 10 un uzvar tas, kurš to uzminēs.
– Septiņi, – saka viens.
– Divi, – saka otrs.
– Diemžēl abi ir nepareizi, – atbild kasieris. – Mēģiniet nākamreiz…
Nedēļu vēlāk abi atkal ir klāt. Uzpilda bāku un iet minēt skaitli. Abi min, bet atkal nepareizi.
– Ai, cik žēl, – saka kasieris. – Nu, varbūt nākamreiz jums abiem paveiksies…
Vīrieši iziet no degvielas uzpildes stacijas, un viens no viņiem saka:
– Kaut kāda aizdomīga loterija. Varbūt viņš vienkārši ir krāpnieks?
Otrs nikni atbild:
– Muļķības! Mana sieva pagājušajā nedēļā vinnēja veselas divas reizes pēc kārtas.

Ceļu policists aptur automašīnu par ātruma pārsniegšanu. Viņš pieiet pie mašīnas un ierauga, ka sarkanajā sporta auto sēž satriecoša blondīne.
– Es jūs apturēju par ātruma pārsniegšanu, kundze. Autovadītāja apliecību, lūdzu.
– Kas ir autovadītāja apliecība? – atbild blondīne, acumirklī atklājot, ka nav īpaši attapīga.
– Tā parasti ir jūsu makā, – atbild policists. Pēc dažu minūšu cītīgas meklēšanas viņai izdodas to atrast.
– Vai tagad varu redzēt jūsu tehnisko pasi?
– Kas tas tāds…?
– Tā parasti atrodas mašīnas cimdu nodalījumā, – policists nepacietīgi atbild. Vēl nedaudz pameklējot, viņa to atrod.
– Es atgriezīšos pēc minūtes, – nosaka policists un dodas uz savu mašīnu.
Policists izsauc dispečeru, lai pārbaudītu sievietes apliecību un reģistrāciju. Pēc dažiem mirkļiem dispečers atbild:
– Vai šī sieviete brauc ar sarkanu sporta automašīnu?
– Jā.
– Vai viņa ir brīnišķīga blondīne?
– …jā.
– Lūk, kas tev jādara. Atdod viņai dokumentus un novelc bikses.
– Kas? Es tā nevaru darīt. Tas ir… pretlikumīgi!
– Uzticies man. Vienkārši dari tā.
Policists dodas atpakaļ uz mašīnu, atdod dokumentus un norauj sev bikses, kā teicis dispečers. Blondīne paskatās uz leju un nopūšas…
– Ak, nē… atkal jau kārtējais alkometrs…

Kādu dienu mazais Džonijs dzird, kā viņa vecāki strīdas. Vēlāk viņš jautā, ko nozīmē “kuce” un “idiots”. Viņam paskaidro, ka tas nozīmē “dāma” un “kungs”.
Nākamajā dienā viņš nejauši dzird, ka vecāki nodarbojas ar seksu. Vēlāk viņš jautā, ko nozīmē “penis” un “vagīna”. Vecāki paskaidro, ka tas nozīmē “cepure” un “mētelis”.
Nākamās dienas vakarā mazā Džonija mamma nejauši iegriež pirkstā un iekliedzas: “Piedrāzt!” Mazais Džonijs jautā, ko tas nozīmē, un viņa atbild, ka tas nozīmē “sagriezt”.
Pēc nedēļas ciemos ierodas uz vakariņām uzaicinātie viesi. Mazais Džonijs viņus sagaida pie durvīm, sakot: “Sveicināti, kuces un idioti! Pasteidzieties ar saviem peņiem un vagīnām — mēs nevaram vien sagaidīt, kad varēsim piedrāzt cepeti!

Puisis dodas uz veikalu pirkt prezervatīvus. Kasiere jautā: “Vai vēlaties maisiņu?”

Puisis atbild: “Nē. Viņa nav tik neglīta. ”

Dakteris Deivs reiz pārgulēja ar vienu no saviem pacientiem un katru dienu izjuta neiedomājamu vainas sajūtu. Neatkarīgi no tā, cik ļoti viņš centās par to aizmirst, tas bija iespējams. Kauns un nodevības sajūta viņu vajāja ik uz soļa. Taču ik pa laikam viņa galvā ienāca mierinoša doma, ka viņš taču nav ne pirmais, ne pēdējais ārsts, kas pārguļ ar pacientu. Bet no otras puses, viņš sev atgādināja: “Deiv, tu taču esi veterinārārsts!”

Kāda ir atšķirība starp darbu un laulību? Darbs pēc 10 gadiem joprojām sūkā.

Sievai un vīram ir problēmas ar naudu. Kādu dienu viņi nolemj, ka sieva ies strādāt uz ielas stūra. Tajā pašā vakarā vīrs dodas sievai pakaļ. Viņš jautā: “Nu, cik nopelnīji, mīļā?” Viņa atbild: “200 eiro un 50 centus.” Vīrs samulsis: “Kurš no tiem idiotiem tev iedeva 50 centus?” Sieva atbild: “Visi.”

Zēns ieiet vecāku istabā, kamēr viņi nodarbojas ar seksu. Zēns jautā: “Ko jūs darāt?” Māte paskaidro: “Tavs tētis bija pilns ar gaisu, tāpēc es lēkāju pa viņu, lai to dabūtu ārā.” Zēns saka: “Tik smieklīgi. Katru reizi, kad tu aizbrauc uz darbu, ierodas tava māsa un piepūš viņu atpakaļ.”

Divi vīrieši stāv rindā, lai iekļūtu debesīs. Viens jautā otram, kā viņš nomira.
– Es nosalu līdz nāvei. Kā ar tevi?
– Man bija sirdslēkme.
– Kā tas notika?
– Nu, man bija aizdomas, ka mana sieva mani krāpj. Tāpēc pēc darba es ātri devos mājās. Uzskrēju augšā, bet atrastu savu sievu vienu pašu. Tad noskrēju atpakaļ lejā un apskatījos visās vietās, kur viņš varētu būt paslēpies. Kad skrēju atpakaļ augšā, piedzīvoju sirdslēkmi.
– Tas ir ironiski.
– Kāpēc?
– Ja tu būtu paskatījies ledusskapī, mēs abi tagad būtu dzīvi.

Vīrieti moka migrēna, tāpēc viņš dodas pie ārsta. Ārsts viņam saka: “Es arī ciešu no tās pašas kaites. Ikreiz, kad man tāda ir, es savai sievai veicu orālo seksu. Kad viņai ir orgasms, viņa saspiež kājas ap manu galvu, kas atbrīvo mani no sāpēm. Jums vajadzētu to kādreiz pamēģināt.” Pēc divām nedēļām atkārtotā vizītē pacients stāsta savam ārstam: “Jūsu ieteikums darbojās! Un es vēlētos jums pateikt, ka jums ir ļoti jauka māja.”

Konkurss meiteņu koledžā: uzrakstiet īsu stāstu, kas satur reliģiju, seksu un noslēpumus. Uzvarēja stāsts ar nosaukumu: “Ak Dievs, es esmu stāvoklī, nez, no kā tas ir?”

Mazais Jānītis atnāk no skolas un ierauga, ka viņa mīļais sētas dzīvnieks – gailis – ir miris. Tēvs to pakāris pie kūts malas ar kājām uz augšu. Jānītis skrien pie tēta, lai noskaidrotu, kāpēc tam ir kājas gaisā. Tēvs ātrumā izdomā attaisnojumu: “Dēls, tas ir tāpēc, lai Dievs varētu pasniegties no mākoņa malas un uzraut gaili tieši debesīs.” Dažas dienas vēlāk, kad tētis pārnāk mājās no darba, Jānītis metas viņam pretī un kliedz: “Tēti! Tēti! Mēs šodien gandrīz zaudējām mammu!” “Ko tu ar to domā?” jautā tēvs. “Nu, es agrāk pārnācu mājās no skolas un devos uz tavu guļamistabu. Tur bija mamma, guļot uz muguras ar kājām gaisā, un kliedza: “Jēzu, es jau tūlīt! Es tūlīt!” Ja onkulis Māris nebūtu viņu turējis, mēs viņu noteikti būtu zaudējuši!”