seksa joki
Pirmo reizi dzīvē stingrais auto servisa centra vadītājs nolēma, ka viņa padotie ir labi pastrādājuši un var doties mājās 4 stundas agrāk. Tā viņš izjauca ne vienu vien ģimeni.
Vēlā vakarā pa pilsētas parku iet vientuļa sieviete. Pēkšņi no tumšās alejas iznāk vīrietis:
– Ak, kā jūs mani nobiedējāt. Es padomāju – kāds seksuālais maniaks.
– Skat, kā sasapņojusies. Es vienkārši pastaigājos ar suni.
Pēc seksa vīrietis pieceļas, sāk ģērbties: “Es nu iešu, apsolīju sievai būt mājās agrāk…”.
Viņa ar skumjām balsī: – Jā, protams, dārgais, ej… PAGAIDI, MAITA! ES TAČU ESMU TAVA SIEVA!
– Kāpēc tu šķiries no sievas?
– Iedomājies – viņa visu nakti nebija mājās, bet no rīta pateica, ka nakšņojusi pie savas māsas!
– Nu un tad?!
– Viņa melo, maita tāda! Pie viņas māsas nakšņoju es!
Sešdesmitgadīgs vecis apprec divdesmitgadīgu skuķi. Kolēģi apvaicājas:
-Nu, kā ar seksu?
-Lieliski! Gandrīz katru dienu!
-Tavos gados?
-Jā, gandrīz pirmdien, gandrīz otrdien, gandrīz trešdien…
Cik negodīgi! Lai labotu elektroinstalāciju, izsauc meistaru, bet kā ar seksu nodarboties, tā viņš pats! Bet es varbūt… arī gribu meistaru!
Vīrs veikalā paņem prezervatīvu paciņu, groza… :
– 2 eiro par trim reizēm…!??
Sieva:
– Es nesapratu, Tev kāda lētāk dod???
Vīrs atnāk mājās no darba atver guļamistabas durvis vaļā un skatās. Skatās, skatās, un pēkšņi ar lielu ātrumu aizskrien pie kaimiņa, un saka “Paklausies, man istabā ir citplanētietis, divi lieli vaigi, viena acs pa vidu, bārda un siekalojās.”
– Redzi, dārgā, brīnumi notiek! Šodien ir sestdienas vakars, un esmu skaidrs kā stikliņš!
– Man negribētos tevi sarūgtināt, bet šodien ir otrdienas vakars..
Darba ballīte ir izdevusies, kad nākamajā rītā atnāc uz darbu, kolēģu aplausu pavadīts…
Studentu kopmītne. Nakts, tumsa, divi uz palodzes skūpstās.
– Es tevi mīlu!
– Es tevi arī!
– Kā tevi sauc?
– Juris.
– Ptu! Velns mani arī…!
Vīrietis ienāk publiskajā tualetē. Ieiet kabīnītē un sāk kārtot savas darīšanas. Pēc brīža no blakus kabīnes dzird:
– Čau!
Vīrietis domā atbildēt vai nē… :
– Nu čau!
– Ko dari?
– Nu kā, nu sēžu uz poda!
– Dārgā…, es tev pārzvanīšu. Man te viens vīrietis uzmācas!
– Bērni, skola sniegs jums zināšanas, kas nākotnē palīdzēs nopelnīt naudu…
– Skolotāj, internetā rakstīts, ka visvairāk pelnošās nozares pasaulē ir ieroču un narkotiku tirdzniecība! Kādā līmenī mēs apgūsim šīs zināšanas?
Amerika. Pēc randiņa Pīters pavada meiteni līdz mājām. Pie viņas mājas durvīm, kad jau laiks šķirties puisis atspiežas pret sienu un teic:
– Klau, Mērij, kā būtu ar vienu minetiņu?
– Traks esi, kāds minets uz trepēm, kaimiņi pamanīs?!?
– Nu štrunts ar kaimiņiem, lūdzu!
– Nē taču, nevar tā!
– Nu lūdzu, Mērij, Tev taču tas patīk!
– Patīk jau, bet es tā nevaru …
Šajā brīdī durvis atveras, iznāk meitenes jaunākā māsa un saka:
– Ziniet, tēvs teica, lai Mērija uztaisa Pīteram minetu, vai lai mēs abas uztaisām viņam minetu, vai lai viņš pats uztaisa sev minetu, vai arī tēvs pats nonāks lejā un Pīters taisīs viņam minetu… bet noņemiet taču vienreiz roku no domofona pogas !!!
Nedēļas nogalē divi čaļi pludmalē runājas…
– Zini.. ievēroju, ka uz Tevi skuķi baigi atskatās… kāds tavs noslēpums?
-Nu kā, es ielieku peldbiksēs kartupeli..
Pienāk nākošās nedēļas nogale, abi satiekas..
– Nu kādi panākumi?
– Re… it kā ieliku, bet… visas tikai ar šausmām atskatās…
– Da bļin!… priekšpusē viņu vajag likt!…
– Man pirms seksa ar sievieti reibst galva.
– Dīvaini, bet ko Tu dari pirms seksa ar sievieti?
– Kā ko? Uzpūšu to…
Saruna dejas laikā
– Meitenīt, es lasu jūsu domas, jo jūs man esat kā atvērta grāmata.
– Lasiet droši, tikai pārstājiet glāstīt vāciņu!