seksa joki
Gadu pēc kāzām pie savedējas atnāk bijušais līgavainis:
– Ziniet, esmu bezgala laimīgs,
ka sievu man izvēlējāties jūs.
– Kāpēc?
– Tikai no domas,
ka esmu viņu izvēlējies pats, es nomirtu.
Ja tu gribi atmest pīpēšanu, bet nesanāk!
Ja gribi atmest dzeršanu, bet nesanāk!
Ja gribi atmest seksu, bet nesanāk!
Tad nospļaujies, jo neviens dzērājs seksa laikā nav nomiris no pīpēšanas!
Vecais runcis iet kaķenēs, aicina jauno līdzi.
Vecais runcis: “Nāksi maukoties?”
Jaunais: “Nākšu.”
Vecais kāpšot uz bēniņiem pie kaķenēm. Kur jaunais? Paliks lejā vai kāps augšā? Jaunais domā, kam man kāpt augšā palikšu tepat vārtrūmē.
Vecais izdraiskojas pa bēniņiem pēc sirds patikas līdz apnīk. Kāpj lejā, skatās jaunais runčuks vējā un salā galīgi sarāvies tup nabadziņš.
Vecais runcis: “Nu, es eju mājās, tu ar jeb vēl paliksi?”
Jaunais runčuks: “Nu es te drusku vēl pamaukošos un arī iešu.”
Viena draudzene sūdzas:
– Ak, dārgā, es pirmo nakti komandējumā savā numuriņā nekādi nevarēju aizmigt. Piedzēries priekšnieks visu nakti dauzījās gar durvīm un auroja.
Otra:
– Un kā tas viss beidzās?
Pirmā:
– Uz rīta pusi man apnika un es viņu izlaidu ārā…
Vecs večuks skatās televizoru un pēkšņi sāk skaļi bļaut:
-Vecā, nāc paskaties, kādas te perversības mūsdienās rāda!
Vecenīte atnāk, paskatās un saka večukam:
– Aklais muļķi, brilles uzliec, te rāda, kā Fidels Kastro banānu ēd!
Puisis ieiet meiteņu kopmītnēs, kur viņu apstādina komendante un jautā: “Jūs pie kā?”. “Pie kā Jūs ieteiktu?”
Īsts vīrietis uz jautājumu,
kas viņam patīk labāk –
blondīnes vai brunetes,
atbildēs vienkārši “Jā!”.
Skolotāja ienāk klasē un ierauga uz tāfeles uzzīmētu milzīgu locekli. Viņa jautā klasei:
– Kurš to uzzīmēja?
Pēc neilga klusuma pieceļas Pēterītis:
– Es uzzīmēju.
– Tā, iznāc, lūdzu, no klases.
Abi iziet, neatgriežas minūtes 10, 20… Pēc pusstundas klasē ienāk apmierināts Pēterītis un, pogādams ciet bikšu priekšu, nosaka:
– Es taču teicu – reklāmai ir spēks.
Pēteris:
– Ko tu negribētu, lai tava meitene dara gultā?
Jānis:
– Krāc!
Pēteris:
– Es domāju – seksa laikā.
Jānis:
– Īpaši jau seksa laikā…
Kamēr mežā vecim miegs,
Mežā valda seksa prieks.
Eži pišas ļoti glīti,
Āpsis varo rudmiesīti.
Kamēr zaķis alnim bāž,
Lācis vāverīti drāž.
Citi nepišas nemaz,
Meža cūkai ir par maz.
Lapsai noiet neparasti,
Viņa masturbē ar asti.
Viss kā porno pasakā,
Tikai vilks rauj kulakā!
Jauns pāris apmeklē laulības psihologu. Psihologs jautā sievai, kāda ir problēma.
“Mans vīrs cieš no priekšlaicīgas ejakulācijas,” viņa atbild.
“Vai tā ir taisnība?” psihologs jautā vīram.
“Ne gluži,” atbild vīrs. “Tā ir viņa kas cieš, ne jau es.”
-Vai tu tici, ka sapņi piepildās?
-Jā, protams.
-Nu, tad izģērbies!
Sieva saka vīram:
– Dārgais, man rīt ir dzimšanas diena. Ko tu man uzdāvināsi?
Vīrs:
– Izdrāzīšu!
Sieva:
– Bet ja es negribēšu?
Vīrs:
– Nu tad paliksi bez dāvanas!
Pārītis gultā nodarbojas ar savu lietu… Pēkšņi klauvējiens pie durvīm – VĪRS!. Kā jau pieņemts, jaunais cilvēks aši metas skapī.
Ienāk vīrs, aizdomīgs, sāk pārmeklēt istabu, tūlīt jau tiks līdz skapim. Skapī sēdošais jau gatavojas ļaunākajam, kad pēkšņi garām rāpojošais prusaks viņam saka:
“Klau, zini, ir burvestība – parausti sevi aiz locekļa un pārvērtīsies par prusaku!”
Kas cits izmisušajam atliek, viņš dara kā sacīts un skat – tiešam pārvēršas par prusaku. Vīrs atrauj skapja durvis, jaunais prusaks izrāpo no skapja, izrāpo uz ielas, un nolemj pārvērsties atpakaļ par cilvēku.
Parauj sevi aiz locekļa – nekas nenotiek. Parauj vēlreiz – atkal nekas! Rausta vēl, vēl, vēl…
Te pēkšņi viņš izdzird balsi: “Jānīt, nepietiek ka tu stundas laikā guli, vēl piedevām arī onanē!”
Docents lekcijā jautā:
– Ja aunu priekšā novietotu traukus ar ūdeni un degvīnu, ko viņi dzertu, ko? Auditorija kā vienā balsī:
– Ūdeni!
– Kāpēc?
– Tāpēc, ka ir auni!
Jautājums francūzietei:
-Vai jūs seksa laikā sarunājaties ar vīru?
-Protams, ja tuvumā ir telefons…
Meitene:
“Vēlies ar mani satikties ?
Puisis:
“Tu neesi pilngadīga”
Meitene:
“Vecums nav svarīgs”
Puisis:
“Un cietums ir tikai istaba!”
Ja vīrietis mīl ar acīm,
tad vismaz jācenšas,
lai skatiens būtu stingrs!