seksa joki

Norvēģija. Vilciens tikko izbraucis no dažus kilometrus gara tuneļa. Kupejā sēž jauns pāris un vēl daži cilvēki. Jaunais vīrs čukst sievai ausī:
– Ja es būtu zinājis, ka tunelis ir tik garš, būtu to izmantojis. Uz to sieva skaļi atbild:
– Kā, tas nebiji tu!?

Seks Rodeo – vīrietis uzkāpis sievietei no aizmugures un seksa laikā prasa: “Tev patīk?”. Viņa: “Jā”. -“Tavai draudzenei arī patika” Tad mēģina noturēties sievietes mugurā.

Stāv uz ielas divas ielasmeitas. Garāmiet tantiņa un vaicā: “Ko jūs, meitenītes, te gaidiet?” Ielas meitas saka: “Konfektes gaidām!” Tā nu stāv visas trīs… divas ielas meitas un tantuks. Te pēkšņi tuvojas policijas mašīna, ielasmeitas aizmūk, bet tantuks stāv kā stāvējis. Piebrauc policisti un vaicā: “Tantiņ, ko tad jūs te gaidiet?”
Tantuks tā lepni atbild: “Vai, dēliņ, zobiņu tad vairāk nav…. a pasūkāt vēl varu!”

Puisis stāsta: «Nu lūk, kāzās es uzaicinu līgavu uz pirmo deju. Dejojam pirmo, otro, trešo… Te pēkšņi pieskrien tas psihopāts, jaunais vīrs, un no visa spēka sper viņai pa kājstarpi.»
Klausītāji: «Nabadzīte, laikam viņai ļoti sāpēja.»
Puisis: «Kas tad viņai, bet man trīs pirkstus salauza…»

Sarunājas 2 meitenītes:
– Tu esi nevainīga?
– Ko?
– Nu, tu esi jaunava?
– Nē, lauva.

– Tu jau esi precējies 10 gadus un ne reizi neesi nolaidis pa kreisi!
Kāpēc?
– Nūuuu … tur ir divi iemesli….
– Droši vien mīlestība un uzticība…
– Nē… slinkums un pornosaiti…..

Zēns apprecas ar skaistu jaunkundzi.
Jauki. Pēc laika čalis raksta mammai.
– Māmiņ, manai sieviņai piedzimis jauks puisītis.
Vecāki, protams ļoti priecīgi.
Dēls pēc kāda laika raksta atkal.
– Māmiņ, mans dēliņš paliek aizvien tumšāks un tumšāks.
Manai sieviņai piena tā pamaz un mūsu bērniņu zīda nēģeriete,
kas dzīvo kaimiņos.
Vai tas varētu būt no tā?
– Ak dēliņ, kad tu piedzimi,
man arī galīgi nebija piena,
es tevi baroju ar govs pienu,
bet ragi, kā saprotu,
tev uzauguši tikai tagad.

Divi vīri min krustvārdu mīklu.
– Sievietes dzimumorgāns.
– Cik burti?
– Četri.
– Horizontāli vai vertikāli?
– Horizontāli.
– Tad mute…

Puika stāsta savam draugam:
– Mana mamma nu gan ir bailīga. Kamēr es skatos multenes, viņa ieslēdzas istabā, uzvelk virsū tēti, segu un tad vēl kliedz “tikai nelaid iekšā, tikai nelaid iekšā.”

Puika jautā tētim:
– Vai saulītei ir kājiņas?
– Nē, dēliņ!
– Tad kāpēc tu naktī teici: “Saulīt, paplet kājiņas”?

– Kāpēc līgava kāzās ir tik balta?
– Kāpēc, kāpēc. Standarta sadzīves tehnikas krāsa!

– Mīļais, kāpēc tev tik garas skropstas?
– Bērnībā daudz raudāju.
– Varēji vairāk arī čurāt..

Pēc kaislīgi pavadītas nakts meitene ar puisi guļ gultā.
Meitene skatās griestos un domā:
Mīl vai nemīl?
Pēc kaislīgi pavadītas nakts gultā guļ saderinātie.
Līgava skatās griestos un domā:
Precēs vai neprecēs?
Pēc pavadītas nakts gultā guļ sieva un vīrs.
Sieva skatās griestos un domā:
Balsināt vai nebalsināt?

Mēs ar viņu tiekamies tikai trešo mēnesi,
un viņš jau vēlas iepazīties ar manu ģimeni!
Pat nezinu, ko lai dara!
Bērni ir pie vecmāmiņas, bet vīrs – komandējumā!

Sekss franču stilā: francūzis drāž savu mīļāko;
Sekss angļu stilā: anglis pa atslēgas caurumu vēro kā francūzis drāž mīļāko;
Sekss gruzīnu stilā: gruzīns drāž angli, kurš pa atslēgas caurumu vēro kā… ;
Sekss itāļu stilā: itālis filmē kā gruzīns drāž angli, kurš…;
Sekss krievu stilā: krievu drāž partijas sanāksmē par itāļu pornofilmu skatīšanos.

Ebrejs intīmpreču veikalā:
– Labdien, sakiet, vai jums ir apgraizīti vibratori?
– Nav. Kāpēc jums kaut kas tāds vajadzīgs?!
– Es atgriežos Izraēlā.

Lai iepazītos ar vīrieti, Dacīte neiet uz klubiem, teātri vai muzeju. Viņa vienkārši atnāk uz lielveikalu un noskata vienu no tiem, kurš ilgi izvēlas pelmeņus.

Intīmpreču veikalā ienāk septiņdesmitgadīga kundzīte, trīc pie visām miesām un drebelīgā balsī jautā pārdevējam:
– Ppppiedodiet, vaiiii jjjjums ir ppppārdošanā mmmmākslīgie falli?
Pārdevējs, pārsteigumā lūkodamies, atbild:
– Ir, vecmāmiņ!
– Bbbet vaiii tttik garš (rādot ar rokām kādus četrdesmit centimetrus) ir?
– Ir gan.
– Uuun tiiik rrresns (rādot ar rokām centimetrus desmit diametrā)?
Pārdevējs galīgi samulsis:
– Mums tādi ir pieci dažādi veidi.
– Vvvai kāds nnno tiem ir aaar vibratoru?
– Viens ir.
– Vvvai parādīsiet, kkkā to vvvar izslēgt….?