seksa joki

Atvēries jauns porno salons. Iet viens vīrietis ietestēt.
-Jums sievietes ir?
-Nē!
-Un vīrieši jums ir?
-Nē!
-A jums pornofilmas ir?
-Nē!
-A kas tad jums ir?
-Jenots!
Nu neko darīt,vīrietis paņem jenotu un ieiet kabīnē, pēc 2 stundām apmierināts iznāk.
Atnāk nākamajā dienā cits klients un prasa:
-Jums sievietes ir?
-Nē!
-Un vīrieši?
-Nē!
-Un porno filmas jums ir?
Viņam ļoti pārliecinoši un pacilāti atbild:
-Jā! 2 stundu gara filma “Vīrietis ar jenotu!”.

Sieva vīram:
– Man vakar durvīs zvana, es jautāju kas tur, bet tas jautā: Vai drāzties gribat? Es saku – nē, bet pašai bail.
– Es rīt palikšu mājās, paņemšu mietu un stāvēšu aiz durvīm, kad tas prasīs – teiksi, ka gribi. Viņš nāks un es viņu ar mietu pa pieri!
Pienāk rītdiena, vīrs aiz durvīm, kāds klauvē. Sieva:
– Kas tur ir?
– Vai drāzties gribat?
– Jā
– Tad pasakiet savam vīram, lai viņš jūs drāž, nevis manu sievu…

Vienai sievietei bija trīs meitas. Kad vecākā apprecējās un devās prom uz dzīvi pie vīra, māte palūdza, lai meita atsūta vēstuli par savu intīmo dzīvi. Pēc divām nedēļām atnāk vēstule, kurā rakstīts tikai viens vārds: Nescafe. Mamma sākumā neko nesaprata,bet pēc tam netīšām avīzē ieraudzīja Nescafe reklāmu: “Bauda līdz pēdējai pilei,” un ļoti nopriecājās par meitu.
Pēc tam apprecējās vidējā meita, kurai mamma lūdza to pašu.
Pēc nedēļas atnāk vēstule no meitas: Benson&Hedges. Mamma sāk visās avīzēs meklēt minēto cigarešu reklāmu. Drīz viņa atrada tekstu: “Extra Long, King Size,” un atkal nopriecājās par meitu.
Un beidzot pienāca kārta apprecēties jaunākajai meitai.
Tikai pēc pāris mēnešiem māte saņēma vēstuli: British Airways. Māte atrada avīzi ar aviokompānijas reklāmu un izlasot tekstu, zaudēja samaņu: “Trīs reizes dienā, septiņas dienas nedēļā, visos virzienos”.

Restorānā
– Klau Saulīt, braucam pie manis…
– Tu ko iedomājies,
ka par vakariņām un pāris kokteiļiem es ar tevi likšos gultā?
– emm… Oficiant, lūdzu rēķinu, atsevišķi….

1.kurss – nevienam.
2.kurss – tikai viņam.
3.kurss – viņam un viņa draugam.
4.kurss – visiem.
5.kurss – kam?

Stāv pieturā divi džeki un apspriež blakus stāvošo simpātisko meiteni.
Džeks draugam:
– viņu noteikti kāds jau drātē…
Pēkšņi meitene pagriežas un prasa:
– Tu arī gribi?
Džeks:
– Protams, ka neatteikšos…
Meitene:
– Ok, tūlīt pazvanīšu un viņš paņems priekšā arī Tevi….

– Sveiks, Vatson. Vai sastrīdējāties ar sievu?
– Kā jūs uzminējāt, ser?
– Elementāri, Vatson! Jūsu mugurā ir virtuves nazis!

Vēstule mīļotajai meitenei!
Mīļo zaķīt’, kas tev jauns?
Stāsti visu, ja nav kauns,
Raksti man kaut pāris vārdos,
Kā tu pisies siena zārdos.
Kurš tev tagad savu garo
Mutē bāž, aiz vaiga baro?
Vai nav auksta zemes virsa
Un vai darbā nesalst dirsa?
Saudzē sevi – pisies lēni,
Dod tik večiem – tie nav zēni…
Bet kad beigšu dienēt es,
Braukšu mājā tevi pist.
Uz to laiku mazgā ģīmi
Un no ārsta meklē zīmi!

Ziemeļu ostā jūrnieki ienāk tuvējā veikalā un prasa:
– Jums pilsētā klosteris ir?
– Nē, nav..
Tā vēl vairākiem iedzīvotājiem prasa par klosteri – visi atbild, ka nav.
Beidzot viens jūrnieks saka otram:
– Es taču teicu, ka mēs pingvīnu izdr***m, a tu – mūķene, mūķene…

Atbraucu no komandējuma. Mēnesi nebiju mājās. Un uzreiz sajutu kaut ko nelāgu… Kad ienāca kaimiņš, mans suns uzreiz pienesa klāt viņam manas čības!
Sieva gan teica, ka suns pēdējā laikā kļuvis daudz viesmīlīgāks…

Nesaprotu sievietes…
sieva nopirka biksītes,
teica, ka priekš manis…
pēc tam apvainojās,
kad es tās uzvilku…

Satiekas veci draugi, vecītis ar vecenīti. Vecītis saka:
– Vecā kapsēta, kur vazājies, ko vēl ceri atrast?
Vecenīte paskatās uz vecīti, savu seno draugu, un drūmi nosaka:
– Es atradīšu, un manos kapos vēl daudzus apraks, bet tavs mironītis necelsies nekad.

Jauna poza, saucas RODEO: vīrietis uz muguras, sieviete jāteniski virsū. RODEO sākas, kad sieviete pasaka, ka viņai ir AIDS, un izmisīgi mēģina noturēties…

Pamostas no rīta Šerloks Holmss un saka:
– Vatson, atkal jūs visu nakti pornogrāfiskas filmas skatījāties…
– Jā, bet kā jūs to zināt?!
– Pirmkārt, jums acis ir sarkanas.
– Jā, pareizi! Un otrkārt?
– Otrkārt, man citu filmu nav!

Puisis un meitene pēc vētrainas nakts.
Puisis gatavojas iet prom, bet pēkšņi pie durvīm ierauga vīrieša foto un jautā:
– Mīļā, kas tas tāds?
– Labāk nerunāsim par to.
– Es taču tevi mīlu, uzticies man, es visu sapratīšu!
– Nu labi, tā esmu, pagātnē.

Tiesas sēde, tiek izskatīta lieta par izvarošanu, galvenā lieciniece veca veca tantiņa.
Tiesnesis:
– Kundzīt stāstiet, ko redzējāt
Tantīte:
– Eju, eju pa pļavu, te, skatos, divi siena gubā drāžas un…
Tiesnesis pārtrauc:
– Lūdzu publiskā vietā lietojiet civilizētu vārdu-kopojās!
Tantīte:
– Eju, eju pa pļavu, te skatos, divi siena gubā kopojās, eju tuvāk, nē tomēr… drāžas.

– Mīļais, man aug vēders, liekas esmu stāvoklī!
– Aha! Es pat zinu, kas ir tēvs.
– Kas?
– Konditorejas Veikals!