seksa joki
Tinder ir paredzēts iesācējiem!
Dodies uz Facebook Marketplace un meklētājā ieraksti “kāzu kleitas”. Tur tu atradīsi nesen šķīrušās sievietes.
Tālāk atliek tikai izfiltrēt pēc izmēra.
Sieviete policiste aiztur vīrieti un paziņo: “Viss, ko jūs sakāt, var tikt un tiks izmantots pret jums!”
Aizturētais atbild: “Krūtis!”
Kas ir tas, kas liek vīriešiem dzīties pakaļ sievietēm, kuras viņi nemaz nedomā precēt?
Tā pati vēlme, kas liek suņiem dzīties pakaļ automašīnām, kurām viņi nemaz nedomā sēsties pie stūres.
Puisēns jautā mammai: “Vai ir iespējams apēst elektrību?”
Māte atbild: “Nē, kāpēc tu to jautā?”
Puisēns atbild: “Pagājušajā naktī es dzirdēju, ka tu teici tētim izslēgt gaismu un iebāzt to tev mutē.”
Kā pateikt, ka bārmene ir dusmīga uz tevi?
No tavas Asiņainās Mērijas ārā karājas striķītis.
Es skaidri atceros, ka mana māte man bieži teica: “Man nav tāda viena mīļākā bērna.”
Man bērnībā to bija ļoti grūti saprast. Galvenokārt tāpēc, ka es biju vienīgais bērns.
Brunete, rudmate un blondīne ginekologa uzgaidāmajā telpā apspriež savas grūtniecības.
Brunete skaidro, ka ir pārliecināta, ka viņai būs puika, jo viņa ieņemšanas brīdī bija augšpusē.
Rudmate saka, ka ir pārliecināta, ka viņai būs meitene, jo viņa bija misionāru pozā.
Pēkšņi blondīne izplūst asarās: “Ak dievs! Man būs kucēni!”
Es ātri ieslidināju rādītājpirkstu viņas mitrajā caurumā. Jutu, ka viņa kļūst arvien slapjāka un slapjāka, un nodomāju, ka laikam beidzot būs pienācis laiks iekrāt naudu un iegādāties jaunu laivu.
Es vakar biju pie zobārsta, un viņš man saka: “Šis mazliet sāpēs, vai esi gatavs?”. Es teicu “jā”. Un tad viņš pateica: “Es guļu ar tavu sievu.”
Kāpēc viesuļvētras parasti tiek nosauktas sieviešu vārdos?
Jo tās ierodas mežonīgas un slapjas, bet aizejot paņem līdzi tavu māju un mašīnu.
Kāpēc trombona spēlētāji ir labākie seksā?
Trompetes spēlētāji izmanto 3 pirkstus, baritonisti izmanto 4 pirkstus, bet trombona spēlētāji izmanto 7 pozīcijas.
Zemnieks vēlu vakarā atgriežas mājās, un viņam līdzi ir cūka. Viņa sieva sarūgtināta ienāk istabā, gatava jautāt, kāpēc viņš atgriezies tik vēlu. Zemnieks saka: “Šī ir tā cūka, kuru es dr*žu”. Sieva šokā jautā: “Tu dr*z cūku!?” Uz ko zemnieks atbild: “Es ar tevi nerunāju!”
Sieviete ieiet seksa veikalā un meklē dildo. Viņa jautā pārdevējam:
– Cik par balto?
– 25 eiro.
– Un par melno?
– 45 eiro.
Viņa mazliet paskatās apkārt un jautā:
– Mmmm, cik maksā tas rakstainais?
Pārdevējs mazliet apmulst
– …tas būs par 65 eiro.
– Lieliski, es ņemšu to.
Pēc mirkļa atgriežas veikala īpašnieks un jautā pārdevējam, kā šodien gāja.
Pārdevējs atbild:
– Nepārdevu nevienu preci, bet ienāca viena dāmīte un nopirka manu termosu par 65 eiro.
Vīrs atnāk mājās ar ziedu pušķi sievai.
“Šķiet, ka man tagad būs jāpapleš kājas,” saka sieva.
“Kāpēc?” viņš saka. “Vai tad mums vāzes nav?!”
Kādam gurķu rūpnīcas darbiniekiem attiecībās krīze. Sieva vairs nevēlas nodarboties ar seksu. Vienu dienu pēc kārtējā sievas attaisnojuma viņš zaudē savaldīšanos un kliedz: “Es vairs nevaru izturēt, es iešu uz darbu un iebāzīšu savu daiktu gurķu smalcinātājā!” Uz ko sieva atcērt: “Ha, uz priekšu!” Nākamajā dienā viņš dodas uz darbu, un pārnāk mājās agrāk nekā parasti. Sieva jautā, kāpēc viņš tik agri ir mājās. Vīrs: “Mani atlaida! Es tev teicu, ka iešu uz darbu un iebāzīšu daiktu gurķu smalcinātājā, un tā arī izdarīju!” Sieva ir šokā un lūdz, lai viņš parāda savu daiktu. Vīrs parāda, bet tur viss ir sveiks un vesels.” Jēziņ, ar tevi taču nekas nav noticis! Kas notika ar gurķu smalcinātāju? ” sieva jautā. …. “Amm… viņa arī tika atlaista!”
Sieva saka vīram: “Es pametu tevi un braucu dzīvot uz pilsētu, kur varēšu taisīt minetu par 100 eiro katru! Vismaz man būs nauda!” Vīrs uzskrien augšstāvā, nones lejā pilnu koferi ar savām mantām. Sieva neizpratnē: “Pagaidi, kur tad tu sataisījies?” Vīrs atbild: “Es braucu tev līdzi. Būs interesanti redzēt, kā tu iztiksi ar 300 eiro gadā.”
Trīs puiši pastaigājas ar saviem suņiem un sāk lielīties. Pirmais saka: “Skatieties šito.” Viņš nomet zemē trīs kārumus, un viņa suns pieiet klāt un trīs reizes ierejas.
“Redziet? Es esmu matemātiķis, es iemācīju savam sunim skaitīt.”
“Tas vēl nav nekas,” saka otrais. Viņš nomet zemē kārumu kaudzi, viņa suns pieiet un sāk ar degunu un ķepām to bīdīt, līdz izveidojas perfekta piramīda. “Es esmu inženieris, es iemācīju savam sunim celtniecību.”
“Puiši, tas nav nekas. Es esmu bārmenis, skatieties šo,” saka trešais. Viņš nomet zemē divus kaulus un atkāpjas.
Viņa suns sasmalcina abus pulverī, iešņauc tos, izdrāž pārējos divus suņus un aizsūta saimnieka bosam ziņu, ka nākamajā dienā nebūs darbā.
Lidmašīna gatavojas avarēt. Kāda pasažiere izmisīgi pielec kājās un paziņo: “Ja man ir jāmirst, es gribu mirt, jūtoties kā sieviete.”
Viņa novelk drēbes un jautā: “Vai šajā lidmašīnā ir kāds, kas var man justies kā īstai sievietei?”
Kāds vīrietis pieceļas, novelk kreklu un saka: “Še, izgludini!”.