seksa joki
Kādu dienu mazais Džonijs dzird, kā viņa vecāki strīdas. Vēlāk viņš jautā, ko nozīmē “kuce” un “idiots”. Viņam paskaidro, ka tas nozīmē “dāma” un “kungs”.
Nākamajā dienā viņš nejauši dzird, ka vecāki nodarbojas ar seksu. Vēlāk viņš jautā, ko nozīmē “penis” un “vagīna”. Vecāki paskaidro, ka tas nozīmē “cepure” un “mētelis”.
Nākamās dienas vakarā mazā Džonija mamma nejauši iegriež pirkstā un iekliedzas: “Piedrāzt!” Mazais Džonijs jautā, ko tas nozīmē, un viņa atbild, ka tas nozīmē “sagriezt”.
Pēc nedēļas ciemos ierodas uz vakariņām uzaicinātie viesi. Mazais Džonijs viņus sagaida pie durvīm, sakot: “Sveicināti, kuces un idioti! Pasteidzieties ar saviem peņiem un vagīnām — mēs nevaram vien sagaidīt, kad varēsim piedrāzt cepeti!
Puisis dodas uz veikalu pirkt prezervatīvus. Kasiere jautā: “Vai vēlaties maisiņu?”
Puisis atbild: “Nē. Viņa nav tik neglīta. ”
Dakteris Deivs reiz pārgulēja ar vienu no saviem pacientiem un katru dienu izjuta neiedomājamu vainas sajūtu. Neatkarīgi no tā, cik ļoti viņš centās par to aizmirst, tas bija iespējams. Kauns un nodevības sajūta viņu vajāja ik uz soļa. Taču ik pa laikam viņa galvā ienāca mierinoša doma, ka viņš taču nav ne pirmais, ne pēdējais ārsts, kas pārguļ ar pacientu. Bet no otras puses, viņš sev atgādināja: “Deiv, tu taču esi veterinārārsts!”
Kāda ir atšķirība starp darbu un laulību? Darbs pēc 10 gadiem joprojām sūkā.
Sievai un vīram ir problēmas ar naudu. Kādu dienu viņi nolemj, ka sieva ies strādāt uz ielas stūra. Tajā pašā vakarā vīrs dodas sievai pakaļ. Viņš jautā: “Nu, cik nopelnīji, mīļā?” Viņa atbild: “200 eiro un 50 centus.” Vīrs samulsis: “Kurš no tiem idiotiem tev iedeva 50 centus?” Sieva atbild: “Visi.”
Zēns ieiet vecāku istabā, kamēr viņi nodarbojas ar seksu. Zēns jautā: “Ko jūs darāt?” Māte paskaidro: “Tavs tētis bija pilns ar gaisu, tāpēc es lēkāju pa viņu, lai to dabūtu ārā.” Zēns saka: “Tik smieklīgi. Katru reizi, kad tu aizbrauc uz darbu, ierodas tava māsa un piepūš viņu atpakaļ.”
Divi vīrieši stāv rindā, lai iekļūtu debesīs. Viens jautā otram, kā viņš nomira.
– Es nosalu līdz nāvei. Kā ar tevi?
– Man bija sirdslēkme.
– Kā tas notika?
– Nu, man bija aizdomas, ka mana sieva mani krāpj. Tāpēc pēc darba es ātri devos mājās. Uzskrēju augšā, bet atrastu savu sievu vienu pašu. Tad noskrēju atpakaļ lejā un apskatījos visās vietās, kur viņš varētu būt paslēpies. Kad skrēju atpakaļ augšā, piedzīvoju sirdslēkmi.
– Tas ir ironiski.
– Kāpēc?
– Ja tu būtu paskatījies ledusskapī, mēs abi tagad būtu dzīvi.
Vīrieti moka migrēna, tāpēc viņš dodas pie ārsta. Ārsts viņam saka: “Es arī ciešu no tās pašas kaites. Ikreiz, kad man tāda ir, es savai sievai veicu orālo seksu. Kad viņai ir orgasms, viņa saspiež kājas ap manu galvu, kas atbrīvo mani no sāpēm. Jums vajadzētu to kādreiz pamēģināt.” Pēc divām nedēļām atkārtotā vizītē pacients stāsta savam ārstam: “Jūsu ieteikums darbojās! Un es vēlētos jums pateikt, ka jums ir ļoti jauka māja.”
Konkurss meiteņu koledžā: uzrakstiet īsu stāstu, kas satur reliģiju, seksu un noslēpumus. Uzvarēja stāsts ar nosaukumu: “Ak Dievs, es esmu stāvoklī, nez, no kā tas ir?”
Mazais Jānītis atnāk no skolas un ierauga, ka viņa mīļais sētas dzīvnieks – gailis – ir miris. Tēvs to pakāris pie kūts malas ar kājām uz augšu. Jānītis skrien pie tēta, lai noskaidrotu, kāpēc tam ir kājas gaisā. Tēvs ātrumā izdomā attaisnojumu: “Dēls, tas ir tāpēc, lai Dievs varētu pasniegties no mākoņa malas un uzraut gaili tieši debesīs.” Dažas dienas vēlāk, kad tētis pārnāk mājās no darba, Jānītis metas viņam pretī un kliedz: “Tēti! Tēti! Mēs šodien gandrīz zaudējām mammu!” “Ko tu ar to domā?” jautā tēvs. “Nu, es agrāk pārnācu mājās no skolas un devos uz tavu guļamistabu. Tur bija mamma, guļot uz muguras ar kājām gaisā, un kliedza: “Jēzu, es jau tūlīt! Es tūlīt!” Ja onkulis Māris nebūtu viņu turējis, mēs viņu noteikti būtu zaudējuši!”
Vīrietis uz ielas ierauga sievieti ar lielām krūtīm.
– Atvainojiet, vai es varu par 1000 eiro iekost jūsu krūtsgalā?
Viņa piekrīt. Abi dodas uz nomaļus nostūri. Sieviete atver blūzi, un vīrietis uz 10 minūtēm ieliek seju starp viņas krūtīs. Beidzot dāma jautā:
– Vai jūs kodīsiet krūtsgalā?
– Nē, tas ir pārāk dārgi.
Puisim un meitenei randiņš. Abi dodas uz nomaļāku vietu, prom no pilsētas. Abi sāk skūpstīties un glāstīt viens otru. Pēkšņi meitene apstājas. “Kas noticis?” jautā puisis. Viņa atbild: “Man tiešām vajadzēja to pieminēt agrāk, bet es patiesībā esmu prostitūta un par seksu prasu 100 eiro.” Vīrietis dažas sekundes padomā, bet tad negribīgi izņem 100 eiro banknoti, samaksā viņai, un abi nodarbojas ar seksu. Pēcāk puisis aizsmēķē cigareti, sēž un lūkojas ārā pa logu. “Kāpēc mēs nekur nebraucam?” jautā meitene. “Man vajadzēja to pieminēt iepriekš,” atbild vīrietis, “bet es patiesībā esmu taksists, un ceļš vienā virzienā maksā 50 eiro.”
Vīrietis iekāpj lidmašīnā ar sešiem bērniem. Kad visi iekārtojušies savās vietās, sieviete, kas sēž pretējā ejā, pieliecas pie viņa un jautā: “Vai visi šie bērni ir jūsu?” Vīrietis atbild: “Nē. Es strādāju prezervatīvu firmā. Šīs ir klientu sūdzības.”
Kāds puisis ieiet krogā un ierauga izkārtni ar uzrakstu:
“Siera sviestmaize: EUR 1,50;
Vistas sviestmaize: EUR 2,50;
Locekļa masāža: EUR 10,00.”
Ieskatījies maciņā, viņš pieiet pie bāra un pasauc vienu no trim īpaši pievilcīgajām blondīnēm oficiantēm.
– Jā? – viņa smaidot jautā. – Vai es varu jums palīdzēt?
– Vai jūs esat tā, kas taisa locekļa masāžu? – vīrietis čukst.
– Jā, – viņa maigā balsī atbild.
Vīrietis atbild:
– Nu tad ej un nomazgā rokas, es gribu siera sviestmaizi!
Kādam vīrietim ir priekšlaicīgas ejakulācijas problēmas, tāpēc viņš dodas pie ārsta. Ārsts saka:
– Kad jūtat, ka gatavojaties ejakulācijai, mēģiniet pārsteigt sevi.
Tajā pašā dienā vīrietis dodas uz veikalu, nopērk sev starta pistoli un dodas mājās pie sievas. Tajā naktī abi nodarbojas ar seksu 69 pozā. Vīrietis sajūt vēlmi ejakulēt un izšauj starta pistoli. Nākamajā dienā viņš atgriežas pie ārsta, kurš jautā, kā gāja. Vīrietis atbild:
– Nav labi. Kad es izšāvu, sieva uztaisīja man uz sejas, nokoda trīs centimetrus mana locekļa, un no skapja izlēca kaimiņš ar paceltām rokām.
Kāpēc sievietes pornofilmas skatās līdz beigām?
Jo viņas domā, ka visas filmas beidzas ar kāzām.
– Mīļā, kā tu skaties uz anālo seksu?
– Nu, ja tev tiešām to gribas un patīk, kāpēc gan ne?
– Super! Bet es baidījos, ka būsi pret.
– Zini, patiesībā mani visai maz interesē, kā jūs tur ar draugiem to laiku pavadāt.
Ja notiek kaut kas labs – jāiedzer, lai nosvinētu. Ja notiek kaut kas slikts – jāiedzer, lai aizmirstos. Ja nekas nenotiek – jāiedzer, lai kaut kas notiktu.