seksa joki
Vīrs ar sievu nolemj, ka vienīgais veids, kā svētdienas pēcpusdienā pamīlētos savā dzīvoklī, kur ir arī viņu desmitgadīgais dēls, ir izsūtīt viņu uz balkona un paprasīt lai viņš ziņo par ārā notiekošo.
Puika sāk savus komentārus un vecāki savukārt savu nodarbošanos.
“Stāvvietā tiek valkāta kāda mašīna”, viņš saka. “Tikko aizbrauca ātrā palīdzība”, viņš turpina vēlāk. “Izskatās ka Bērziņiem ir viesi” dēls izsaucas. “Pēterītis braukā ar jaunu riteni, bet Liepiņi nodarbojas ar seksu”.
Vecāki ātri uzlec augšā un pārsteigtais tēvs prasa “kā tu to zini?”
Dēls : “viņu puika arī stāv uz balkona.”
Precēts pāris mācās spēlēt golfu. Instruktors saka vīram:
– Tagad paņemiet nūju tā maigi, it kā tās būtu jūsu mīļotās sievietes krūtis un sitiet.
Vīrs seko padomam un viņam izdodas lielisks sitiens.
Instruktors gandarīts pievēršas sievai:
– Un tagad jūs paņemiet nūju maigi, it kā tas būtu jūsu mīļotā vīrieša loceklis.
Sieva seko padomam, bet nekas neizdodas.
Instruktors nopūšas:
– Labi, ņemiet nūju ārā no mutes, šodienai pietiks.
Man un manam loceklim ir slepens rokasspiediens, draugi uz mūžu no 13 gadu vecuma.
Šodien manai sievai ir dzimšanas diena, tāpēc pamodināju viņu ar maigu orālo seksu. Tā bija īsta veiksme, ka viņa gulēja ar atvērtu muti.
Ja pēc pirmā randiņa atceries meitenes acu krāsu, tad zinām, ka viņai bija mazi pupi.
Pornofilmas ir kā Disney multenes, visi dabū laimīgās beigas.
Mana meitene mani pameta, jo es necienot sievietes. Nesapratu, ko viņa ar to domāja, bet zinu, ka skumšu pēc viņas pupiem.
Ciest nevaru, ka iepazīšanās portālos meitenes nepublicē bildes ar saviem dibeniem. Kā tad lai es saprotu, turpināt sarunu vai nē?
Sadurstīt ar adatu labākā drauga prezervatīvus likās labs joks – tieši līdz brīdim, kad atbraucu no komandējuma un atradu sievu stāvoklī.
Vīrs uz sieviešu klostera durvīm redz uzrakstu – «Sekss ar jaunu mūķeni – 500 eiro».
Vīrs pieklauvē, durvis atver burvīga mūķene, paņem naudu un saka:
– Es sagatavošos, bet jūs ejiet pa gaiteni, un tad pa labi būs durvis.
Vīrs ātri izspraucas caur gaiteni, atver norādītās durvis un atkal nokļūst uz ielas. Atskatās, uz durvīm uzraksts – «Šodien jūs ieguva māsa Marija».
Augusts ir laiks, kad cilvēki, ar kuriem tu internetā trīs mēnešus apspriedi pasaules un privātās dzīves problēmas, pēkšņi raksta, ka rīt viņi kopā ar māti dosies iepirkties skolai.
Jautājums: Kas ir pasaules labākais vārtsargs?
Atbilde: Sievietes pežiņa, jo atsit divas bumbas uzreiz un centrālo uzbrucēju noved līdz vemšanai!!!
Brauc vilcienā vienā kupejā vīrietis un skaista sieviete. Kungs vēlas tuvāk iepazīties un apsēžas šai blakus. Mēģina uzsākt sarunu, bet nekas prātīgs nesanāk. Šis uzliek roku dāmai uz ceļa un prasa – jūti kaut ko? Nē … šī atbild. Nu uzliek roku uz krūtīm – jūti? Nē. Novelk kundzei jaciņu un krūšturi – jūti kaut ko? Nē. Izģērbj pavisam un prasa vai jūt. Nē, neko. Kungs sāk mīlēties un prasa – vai tagad jūtat kaut ko??? Jā – šī atbild: Jūtu kā mans triperis pie tevis pāriet!
Vīrs sēž bārā un izbauda savu dzērienu. Te ienāk ļoti seksīga, jauna sieviete. Viņš blenž uz viņu un nevar atraut savas acis.
Viņa to pamana un nāk klāt. Pirms viņš paspēj atvainoties, viņa saka:
– Es izdarīšu visu, ko tu vēlies, pat visneķītrākās lietas, par 100$, tikai tev jāievēro viens noteikums
– tev sava vēlme jāizsaka trijos vārdos.
Vīrs padomā, paņem maku un sāk lēnām vilkt ārā piecas 20$ banknotes un iespiež daiļavai saujā un skatoties tā dziļi, dziļi viņai acīs saka:
– Nokrāso manu māju.
Ienāk vampīrs bārā.
-Man asinis. (Viņš pasūta, un dabū).
Ienāk otrs vampīrs.
-Man tikai karstu ūdeni. (???)
-Da es tik tējiņu padzeršu. (Izvelk asiņainu tamponu).
Ap Saulgriežu laiku tika aplaupīts intīmveikals. Spriežot pēc nozagto mantu saraksta, noziedzniece bijusi viena. Daudzus gadus viena…