seksa joki
Rinda pie ginekologa. Pienāk vīrietis un prašņā, kurš pēdējais.
– Saprotiet taču – te ir rinda pie ginekologa!
– Jā, jā, es zinu!
– Bet ginekologs ir sieviešu ārsts!
– Nu, jā! Viņš taču liek sievietēm spirāles?
– Jā, liek gan.
– Tad jau viņš prot tās arī noņemt!
– Meitenīt, Jūs dzīvniekus mīlat?
– Jā…
– Paņemiet mani pie sevis, es esmu tāds cūka…
Vīrietis- dīvaina būtne…
Deviņus mēnešus no sava mūža pavada cenšoties tikt ārā un visu pārējo laiku tikt atpakaļ iekšā…
Ar savu vecāko māsu, viņas puisi un pāris draudzenēm bijām aizbraukuši uz laukiem pie radiniekiem. Mājās bija visi – vecāki, vecvecāki, tantes un onkuļi. Pa dienu visi jaunie sauļojāmies un vecākā paaudze turpat ar kaut ko darbojās. Mājas galā bija novietots piepūšamais baseins. No pagalma redzēt nevarēja, bet nebija arī pārāk tālu. Mana māsa paziņoja, ka dosies atvēsināties uz baseinu. Pēc trim minūtēm arī viņas draugs paziņoja, ka nevarot izturēt karstumu. Mēs mierīgi turpinām gulšņāt, līdz izdzirdam, kā sākumā noplakšķ baseina ūdens. Pēc kāda brīža jau skaņas sāka palikt aizvien aizdomīgākas un ritmiskākas, ko sāka papildināt arī raksturīgas elsas un vaidi. Mēs visi saskatāmies, bet nu ko tur vairs izdarīt. Pats smieklīgākais sekoja pēc tam. Māsa, pat nenojaušot, ka visu esam dzirdējuši, atnāca no baseina un skaļi paziņoja, – Vai meitenes, tas bija TIK labi, visiem iesaku!
Reiz dzīvoja meitene Robins Huds… Bagātajiem ņēma, nabagajiem deva…
Stumdīšanās un grūstīšanās pilnā tramvajā. Kāds vīrietis uzrunā priekšā stāvošo meiteni:
– Meitenīt, esiet tik laipna, izkompostrējiet man, lūdzu, taloniņu.
Meitene:
– Pateicoties jūsu lietussargam, es jau otro pieturu esmu sieviete!
Intīmpreču veikalā.
– Vai tam vibratoram ir garantija?
– Jā.
– Bet, ja tas tomēr nedarbosies?
– Tad atnāks meistars un visu paveiks pats.
Sasitu telefonu. SIM karte vesela… Kā es tagad saprotu vīriešus – ko ielikt man ir, bet, kur ielikt – nav…
«Kāda ir tava sapņu sieviete?»
«Ap gadiem četrdesmit, mazliet apaļīga, nēsā brilles un atturīgus kostīmus. Ne pārāk glīta, taču kopj sevi.»
«Hmm, dīvaini. Parasti visi vīrieši sapņo par jaunām un seksīgām skaistulēm!»
«Vai es varu turpināt? Viņa strādā par notāri. Kādu dienu man piezvana un saka:
«Nomiris jūsu bagātais onkulis, un jūs esat vienīgais viņa testamentā.»
Apprecas vīrs ar sievu. Pirmajā kāzu naktī sieva saka vīram: “Zini, man tev kaut kas jāatklāj. Man viena krūts mazāka nekā otra!” Sieva novelk blūzīti un parāda, bet vīrs atbild: “Tas nekas, es tevi tāpat ļoti mīlu!” Tad vīrs saka: “Man tev ar kas jāsaka – man tur apakšā ir kā bērns.” Vīrs novelk bikses un parāda. Sieva noģībst. Pēc laiciņa sieva atgūst samaņu un saka vīram: “Kā, bet tu taču teici kā bērns!” Vīrs atbild: “Nu ja, 3 kilogrami un 51 cm!”
Trīs veči lielās, kuram garāks..
– Man-16!
– Man-20!
– Bet man-37!!!
– Nevar būt,ar ko mērīji?
– Ar termometru…
Sekss pa telefonu.
Viņa:
– Es arvien vairāk uzbudinos…
Viņš:
– Es drīz beigšu…
Pēkšņi atskan operatora balss:
– Cienījamais abonent, beidziet ātrāk!
Jūsu kontā atlikuši 30 centi!
Māju reklāmas internetā ir kā prostitūtas,
bildē visas smukas,
bet kad aizbrauc, tad pavisam cita aina…
Vīrs atnes mājās pornofilmu. Abi ar sievu skatās, kamēr vīram apnīk un viņš dodas pie miera. Pēc stundiņas vīrs sauc sievai:
– Vai tu gulēt nemaz netaisies?
– Pagaidi, dārgais, ļauj noskatīties filmu līdz galam!
Vēl pēc stundas:
– Cik ilgi tu to sūdu skatīties?
– Nu kā! man taču jāuzzina vai viņš pēc tā visu viņu apprecēs vai nē!
Jauns pāris ierodas pie seksopatologa. Vīrs žēlojas, ka īsti nezinot, ko un kā darīt ar sievu. Ārsts pieved pacienti pie kušetes, palūdz viņai apgulties, izģērbjas un izpilda vīra pienākumu.
– Vai tagad jūs sapratāt, kas jums jādara ar sievu? – ārsts jautā vīram.
– Protams, dakter! Paldies! Bet, ja jūs kādreiz būsiet aizņemts, pie kā man tad viņu vest?
Vinnijs Pūks ierosina Sivēnam:
– Klau, Sivēn, ejam uz dīķi vardes drāzt!
– Ok, Pūk.
Tā nu šie abi aiziet.
Pūks paņem priekšā pirmo:
– Kvāāā!
Otro:
– Kvāāā!
Trešo:
– Kvīīī!
– Ui, sorry, Sivēn!
Saruna lauku ciematā:
– Klau, šodien mums klubā būs koncerts “Tiem, kam pāri 30”. Atnāc, pajautrosimies.
– Protams, satiekamies pie kluba.
Nākamajā dienā:
– Klau, kāpēc tu vakar neatnāci?
– Tu jau teici, ka “tiem, kam pāri 30”, bet es vakar pamērīju, man tikai knapi 17 bija…
– Mēbeļu veikala direktors atgriežas no komandējuma Parīzē. Stāsta saviem draugiem:
– O, kas par pilsētu! Kādas ielas! Kādi veikali!
– Nu bet sievietes?
– O-o! Tas ir kas neticams! Sapnis! Galvenais – jebkuru vīrieti saprot no pusvārda.
Lūk, piemēram: ieeju mazā restorāniņā, apsēžos pie galdiņa. Pie manis piesēžas galvu reibinoša skaistule. Un uzreiz noprot, ka es viņu valodā – ne vārda.
Zīmē man uz salvetes glāzīti. Es pasūtu viņai šampanieti.
Uzzīmē cigareti. Es iedodu piesmēķēt.
Uzzīmē divas dejojošas figūriņas. Es uzaicinu viņu uz deju.
– Nu un pēc tam?
– Uzzīmēja gultu…
– Un tu?
– Hmm… Līdz šim brīdim nevaru saprast kā viņa uzminēja, ka esmu mēbeļu veikala direktors.