seksa joki
Policists notvertajam arestantam vaicā:
– Kādēļ jūs bēgāt no cietuma?
– Es gribēju precēties.
– Hmm. Jums gan ir neparasts priekšstats par brīvību ….
Zelta atziņa:
Ja vīrietis tev ilgi, ilgi skatās acīs,
vari būt droša, ka visu pārējo viņš jau ir apskatījis.
Nonāk trīs vīri Paradīzē.
Dievs pirmajam prasa vai šis uz zemes bijis uzticīgs sievai.
Pirmais zvēr, ka nekad nav laidis pa kreisi.
Dievs šim piešķir mersi, ar ko pa paradīzi braukāties.
Dievs prasa otram, kā šis uz zemes uzvedies.
Otrais saka, ka mazliet esot pagrēkojis gan.
Dievs šim piešķir žigulīti, ar ko pa paradīzi braukāties.
Tad Dievs prasa trešajam, kā šis uzvedies uz zemes.
Tas atzīstas, ka esot diezgan liels meitu ģēģeris bijis.
Dievs dusmīgs, bet veļuku piešķir gan.
Te visi trīs pēc nedēļas satiekas laimīgi, tikai pirmais ar mersi atbrauc galīgi kreņķīgs.
Pārējie prasa, kas par lietu.
Šis atbild, ka sievu paradīzē redzējis.
Šī esot ar skrituļslidām laidusi.
Pēterītis ar Anniņu mīlējās. Pēkšņi atveras durvis un ienāk visa ģimene.
Anniņa domā:
– Viss, beigas, manējiem izstāstīs, uz skolu paziņos, būs skandāls…
Pēterītis domā:
– Nu lūk, visu vakaru smadzenes skalos, aizliegs skatīties televizoru.
Vecmāmiņa:
– Vēl tik trūka, ka viņš drīz sāks pīpēt!
Tēvs:
– Pavisam liels izaudzis. Varbūt viņam motociklu nopirkt?
Māte:
– Nu kā viņa guļ, manam puisītim tā ir neērti!!!
Puisis ciemojas pie meitenes, sāk meiteni apskaut, bet viņa saka:
– Klusāk! Blakus istabā vecāki, man mamma strādā policijā, bet tētis drošības dienestā.
Puisis pie sevis nodomā: “Kur es esmu nokļuvis”, bet tomēr mēģina meiteni noskūpstīt, bet viņa:
– Klusāk! Aiz sienas brālis, viņš tikko no misijas Afganistānā atgriezies.
Puisis pie sevis nodomā: “Kur es esmu nokļuvis”, bet viss turpinās, jaunieši atlaižas gultā un te
meitene prasa:
– Vai tu gribi pieredzēt neaizmirstamu nakti ?
– Jā!
– IZVARO!!!
Puisis meitenei:
– Klau, man te sacēlās jautājums, vai tev gadījumā nav saniezējusies atbilde?
Ideāla sieviete – izskatās kā eņģelis, mīlējas kā velns, bet pēc seksa pārvēršas par diviem čomiem ar kasti alus.
Kāpēc ideāls vīrietis un ideāla sieviete nekad nebūs kopā?
Tāpēc, ka viņš divreiz nepiedāvā, bet viņa pirmajā reizē nepiekrīt.
– Kā sauc sievieti, kura vienmēr zina, kur guļ viņas vīrs?
– Atraitne
– Ja es pārgulēšu ar tavu sievu,tad mēs būsim ienaidnieki?
– Nē.
– Draugi?
– Nē.
– Radinieki?
– Arī nē!
– Kas tad?
– Tad mēs būsim kviti.
– Viss,dārgais! Es aizeju!
– Kāpēc?
– Uzzināju, ka tu esi pedofils!
– Oho. Vai nav pārāk gudrs vārds priekš divpadsmitgadīgas meitenes?
Čalis ar meiteni bučojas kāpņu telpā, meitene saka:
– Izskrūvē lampiņu, paņemšu mutē.
Čalis :
– Kas tu stulba esi? Tā tak ir karsta!
Dēls iet pie tēva, redz, ka viņš masturbē.
-Tēti ko tu dari?
-Emmm.. es sildos!
Pēc brīža atnāk dēls:
-Tēti es sildījos un man sildītājs iespļāva acī! Un es viņam galiņu nogriezu!
Vīrs ienāk publiskajā namā un saka:
– Man lūdzu tādu meiteni ar lielām krūtīm un mazu pakaļu.
– Jā, tūlīt, pasēdiet pagaidām, žurnāliņus palasiet.
Pēc brīža pa skaļruni paziņo:
– Kungs ar garajām rokām un īso pimpi, lūdzu uz ceturto istabu.
Mūķenēm klosterī ārkārtas sapulce:
“Šonakt mūsu teritorijā ir bijis vīrietis!”
Visas:”Ā-ā-ā!”
Viena:”Hi-hi-hī!”
“Ir atrasts prezervatīvs!”
Visas:”Ā-ā-ā!”
Viena:”Hi-hi-hī!”
“Prezervatīvā bija caurums.”
Visas:”Hi-hi-hī!”
Viena:”Ā-ā-ā!”
Ieteikums vīrietim, kurš meklē otru pusīti:
“Ja tev ir maza virtuve – meklē slaidu sievu, bet, ja tev vajag aizpildīt vietu lielā virtuvē, skaties uz tām mīkstajām.”
Reiz dzīvoja sieviete vārdā Ilga Bauda. Tā apprecējās ar Jāni Stāvus un nolēma paturēt abus uzvārdus. Par rezultātu spriediet paši!
Vecmāmiņa mazdēlam:
– Lūk, mazdēliņ, lai tu justos droši un pārliecināts ar meitenēm, noadīju tev prezervatīvu…