seksa joki
Divi draugi runājas par seksu. Viens stāsta:
– Zini, man ir baigi labais paņēmiens. Es noņemu no skapja durvis, vienu galu uzlieku uz gultas, otru atslienu pret skapi, lai izveidojas tāds 45 grādu slīpums. Tad es pats lienu uz skapja un šļūcu lejā, bet sieva ar ieplestām kājām jau gaida…
Otrā dienā draugs zvana:
– Paklau, pateikt, lai es atslēdziņu no durvīm izņemu, nevarēji?!?!
Iet Runčuks pa ceļu un ierauga burvīgu kaķenīti. Viņš pieiet viņai klāt un jautā:
-Ņau, varbūt mēs abi kopā varētu uztaisīt Ņau?
Kaķenīte:
– A tev Ņaudiņa ir?
Runčuks:
– Nē Ņaudiņas man Ņau.
Kaķenīte:
– Nu ja tev Ņaudiņas Ņau, tad starp mums arī nekā Ņau, viņa pagriežas un iet projām.
Runčuks sēž tāds sašļucis uz ceļa un novelk šai nopakaļ:
-Ņņņauka!
Māte jautā meitai:
– Tikai saki atklāti, jūsu starpā nekā nebija?
– Ko tu māt, pilnīgi nekā. Pat prezervatīva nebija.
Firmā mainās priekšnieki.
Vecais jaunajam nodod lietas, parāda, kas kur atrodas, kur izejošie, kur ienākošie dokumenti utt.
Beigās viņš jaunajam pačukst: arī ar sekretārīti visu var sarunāt…
Tāda kārtība – ja gribi padraiskoties, jāpasaka, ka jāienāk uzrakstīt vēstule.
Kārtībā ir – nosvin un jaunais ieņem savu vietu.
Pēc kādām dienām jaunais sadomā izmēģināt un saka sekretārei, ka vajadzētu vēstuli uzrakstīt…
Uz ko sekretāre atbild, ka viņai patreiz ir ikmēneša atskaite un viņa var to darīt mutiski vai ar atpakaļejošu datumu!
Priekšnieks tādu pavērsienu nav gaidījis un samulsis ieiet kabinetā…
Pēc brīža ienāk sekretāre un prasa – ka ar to vēstuli?
Boss atbild: paldies, es jau ar roku uzrakstīju…
Kāzas norit pilnā sparā, bet pēkšņi kāds no visiem paņem mikrofonu
un paziņo:
– Cienījamie kāzu viesi, es lūgšu mirkli uzmanības!
Visi apklust, bet viņš ar smaidu uz lūpām tupina:
– Tagad. Es vēlos. Lai līgava. Visu klātbūtnē…man uztaisa minetu!
Zālē kapa klusums, viesi – mēmi. Un tad lēnām, zobus griezdams, kājās ceļas līgavainis, bet viesis sauc:
– Nē, nē, nevis līgavainis, bet tieši līgava!
Vakar man bija neaizmirstams seksuālais vakars… Viņa sarkanā apakšveļā zīda gultā un es pretējās mājas logā ar binokli…
Aiziet vīrs pie seksopataloga.
– Nu, no kādām izvirtībām jūs ciešat?
– Dakter, jūs ko? Es tās baudu…
Pārraide “Kas? Kur? Kad?”:
– Jautājums – Kādēļ Vācu pornofilmas iegūst pirmās vietas pasaules pornogrāfijās? Uzmanību uz ekrānu…
– Ņemam papildus minūti!
Satiekas divi vīri:
– Zini, nesen paliku par impotentu. Izrādās, pasaulē tik daudz interesanta.. Teātri, kino, izstādes, parki…
XVIII gadsimts. Jauns kavalieris uz margrietiņas zīlē – mīl, nemīl… XIX gadsimts. Jauns džentlmenis cilindrā zīlē ar margrietiņu. Mīl? Mani protams! Dos, nedos… XX gadsimts. Jaunietis džinsos zīlē uz margrietiņas – Mīl? Kuru šīs muļķības interesē? Dos? Protams! Stāvēs, nestāvēs… XXI gadsimts. Nenosakāma izskata būtne skatās monitorā: ”Es tevi mīlu! Es tevi gribu! Var būt tiekamies?” un zīlē: “Vīrietis? Sieviete? Aktīvais? Pasīvais?”
Vīrs pieķer sievu ar draugu gultā! Paņem pistoli,nošauj draugu!
Sieva mierīgi: Ja šitā turpināsi drīz paliksi bez draugiem!
-Mīļumiņ, būtu zinājis, ka tu vēl esi nevainīga,būtu izturējies saudzīgāk!
-Būtu zinājusi, ka tu esi idiots, būtu zeķubikses novilkusi!
Dēls: Atceries, ka Tu man teici, ka jāsaka taisnība??
Tēvs: Jā!
Dēls: Nu es pazaudēju meiteni!
Tēvs: Kā?
Dēls: Viņa uzprasīja, vai man ir Mersis, es atbildēju, ka nav, tad prasīja vai man ir miljons kontā, es teicu, ka nav, tad prasīja vai man ir trīsstāvīga villa, es atkal atbildēju, ka nav.
Tēvs: Labi dēls, pārdosim tavu Bentliju un nopirksim Mersi, atvērsim tev kontu un es tev ieskaitīšu tajā miljonu, bet lai es kaut kādas mauķeles dēļ jauktu savai villai ceturto stāvu nost?? Nekad!
Taksometrā iesēžas mūķene un saka vadītājam:
— Jums, taksistiem, gan labi — varat noskūpstīt jebkuru meiteni!
Vadītājs mūķeni noskūpsta un brauc tālāk. Mūķene turpina:
— Jums, taksistiem, gan labi — varat jebkuru meiteni aizvest uz kādu nomaļu vietu!
Vadītājs nogriežas klusā ieliņā, bet mūķene saka:
— Nu… saproti… es tā nevaru. Es taču esmu Kristus līgava, tāpēc varu atļauties tikai anālo seksu…
Viss notiek, brauciens turpinās, un mūķene apmierināti saka:
— Jums, taksistiem, gan labi, bet mums — gejiem, te par mūķenēm jāpārģērbjas, te vel nezin kāds teātris jāspēlē…
Vīrietis izmūk no cietuma, kurā pavadījis pēdējos 15 gadus. Viņš ielaužas kādā mājā, meklējot naudu un ieročus, un ierauga jaunu pāri gultā.
Viņš pavēl vīrietim izkāpt no gultas, piesien viņu pie krēsla. Kamēr sien sievieti pie gultas, viņš uzkāpj uz viņas, noskūpsta viņas kaklu, pieceļas un aiziet uz vannas istabu. Kamēr viņš ir tur, vīrs saka savai sievai:
“Klausies, šis vīrietis ir izmucis noziedznieks, paskaties uz viņa drēbēm! Viņš droši vien pavadījis daudz laika cietumā un sievieti nav redzējis gadiem. Es redzēju kā viņš noskūpsta tavu kaklu. Ja viņš vēlas seksu, nepretojies, nesūdzies, dari visu ko viņš tev liek. Apmierini viņu, kaut cik viņš arī būtu pretīgs. Šis vīrietis droši vien ir ļoti bīstams. Ja viņš kļūs nikns, viņš mūs nogalinās. Esi stipra, dārgā. Es tevi mīlu.”
Uz ko viņa sieva atbild: “Viņš neskūpstīja manu kaklu. Viņš man čukstēja ausī. Viņš man pateica, ka viņš ir gejs, tu viņam likies piemīlīgs un pajautāja vai mums ir Vazelīns. Es pateicu viņam, ka tas ir vannas istabā. Esi stiprs, dārgais. Es arī tevi mīlu!!”
-Līdz kuram grūtniecības mēnesim ir droši nodarboties ar seksu?
-Kamēr bērns nesāk kost…
Divas sievietes sarunājas:
– Kas tev patīk labāk, sekss vai kēkss?
Otra atbild:
– Man vienalga. Ka tik olas ir svaigas!
Pa mežu staigā pavecāka kundze ar bisi un jauns vīrietis.
Kundze saka jaunajam vīrietim: “Jaunais cilvēk, jūs gribējāt mani izvarot?!
Vīrietis : “Ko jūs, nē, kas jums nāk prātā!”
Kundze pavērsdama ieroci pret viņu : “….bet nāksies!”