seksa joki
Puisis aizsūta meitenei sms: “Šis abonents lūdz Jūsu roku un sirdi”.
Meitene atsūta atbildi: “Jūsu kontā nepietiek līdzekļu izvēlētajai operācijai”
Vīrs ienāk guļamistabā, turot rokā divas aspirīna tabletes un glāzi ūdens. Sieva jautā:
– Kam tev tas?
– Tas tavām galvassāpēm.
– Man nav galvassāpju, – viņa saka.
– Ha, pieķēru! Nu tad sāc ģērbties nost…
Būtiskā atšķirība starp sērkociņiem un sieviešu krūtīm:
Sērkociņi paredzēti pieaugušajiem, bet ar tiem dažkārt rotaļājas bērni.
Sieviešu krūtis savukārt domātas bērniem, bet itin bieži un labprāt ar tām spēlējas pieaugušie.
Uz galda guļ vibrators un banāns. Banāns vibratoram:
Tu ko tā trīci? Pirmo reizi?
Aptiekā
-Man lūdzu prezervatīvus!
-Maisiņu vajadzēs?
-Nē, paldies viņa man skaista.
Nakts. Vienistabas dzīvoklis. Vecāki tā kā nolēmuši pamīlēties, bet māte laužas:
– Ja nu Jānītis neguļ?
Tēvs:
– Da ģuļ jau sen! Jānīt! Guli? Atnes ūdeni!
Klusums.
– Nu redz, sen jau guļ, – nosaka tēvs un ķeras pie lietas.
Tā nu process notiek, līdz pēc daždesmit minūtēm atskan neapmierināta bērna balss:
– Un ilgi man būs ar to ūdeni šeit jāstāv?
Pēcis jautā mātei:
– Kā es rados?
– Mēs tevi atradām kāpostos.
– Un kā ar mazo māsu?
– Viņu mēs atradām rozē.
Nākošajā dienā pēc sarunas Pēcis ieiet istabā, kur vecāki nodarbojas ar seksu, un domīgi jautā:
– Nu ko, dārzkopības darbi turpinās?
Vīrietis pamostas no rīta. Patausta gultu pa kreisi – tukša. Patausta gultu pa labi – tukša. Paceļ segu, paskatās zem tās:
– Nu, ko stāvam? Ko gaidām?…
– Meitenīt, cik tev gadu?
– 19.
– Bet uzreiz tā neiedosi.
– Kāpēc ne? Iedošu…
Pircēja seksšopā:
– Es vēlos iegādāties lūk šos falla imitatorus – zilo, zaļo un sarkano.
Pārdevējs:
– Lūdzu, šeit būs zilais, te zaļais. Sarkano gan nepārdodam – tas ir… ugunsdzēšamais aparāts.
Padzīvojis baņķieris lūdz jaunas fotomodeles roku. Tā atbild:
– Labi, bet man ir daži noteikumi.
– Tevis dēļ esmu gatavs uz visu!
– Jūs, baņķierus, mēdz nošaut. Es negribētu palikt vienkārši jauna atraitne…
– Labi, tev būs apdrošināšana par 50 miljoniem.
– Bet kur mēs dzīvosim?
– Jebkur, kur vien vēlies!
– Un pats galvenais: es gribu nodarboties ar seksu katru dienu.
– Tā vispār nav problēma – piesakos uz ceturtdienām
Viņa joki augstāk par jostasvietu pacēlās tikai tad, ja bija runa par pupiem.
Nākamajā rītā pēc ģimenes strīda sieva vīram izsniedz lapiņu ar sešciparu skaitli. Vīrs neizpratnē: “Kas tas?”
Sieva: “Tu nosauci mani par prostitūtu. Tad nu maksā par visiem šiem gadiem!”
– Mammu, man šķiet, ka esmu stāvoklī.
– Apžēliņ, kur bija Tava galva?
– Neatceros, liekas, ka … zem stūres
Divas meitenes brēc uz puisi:
– Es Tev rādīšu!
– Tu man dabūsi!
Puisis:
– Pilnīgi nezinu, kuru no šiem piedāvājumiem izvēlēties…
– Mīļais, kurp mēs brauksim atpūsties?
– Izvērtējot mūsu budžetu, man šķiet, ka vēl nemaz neesam tik ļoti noguruši…
Sieviete pastaigājas pa parku. Ieraudzījusi soliņu, viņa apsēžas, bet tūlīt klāt ir arī kāds bezpajumtnieks. Viņš sāk sievietei uzmākties, un viņa sašutusi saka: – Ko jūs atļaujaties? Par ko jūs mani turat? – Bet ko tad jūs meklējat manā gultā?
Jauns pāris apmeklē laulības psihologu. Psihologs jautā sievai, kāda ir problēma. “Mans vīrs cieš no priekšlaicīgas ejakulācijas,” viņa atbild. “Vai tā ir taisnība?” psihologs jautā vīram. “Ne gluži,” atbild vīrs. “Tā ir viņa kas cieš, ne jau es.”