seksa joki

Jānītis tētim:
-Tēt, pastāsti kas ir politika?
-Nu skaties, piemēram mūsu ģimene. Es pelnu naudu, tātad es esmu finanšu ministrija. Mamma vada saimniecību, tātad viņa ir valdība. Vectētiņš seko lai mājās būtu kārtība, tātad viņš ir arodbiedrība. Mājkalpotāja dara visus mājas darbus, viņa ir uzņēmēji un darbaļaudis. Viss ko mēs darām ir priekš tevis, tātad tu esi tauta, bet tavs jaunākais brālītis mūsu nākotne.
Saprati?
-Nē.
-Nu tad ej gulēt.
Nakts vidū Jānītis pamostas no sava brāļa raudāšanas, viņš skrien modināt māti, bet tā neceļas. Tad viņš dodas meklēt Tēvu un atrod to virtuvē, kur tas kniebj mājsaimnieci, pie kam vectētiņš to visu novēro pa durvju šķirbu. Pēc tā visa Jānītis atgriezās savā guļamistabā. No rīta viņš satiek tēvu un saka.
– Tēt, tēt es sapratu kas ir politika.
– Nu?
– Tas ir tad kad finanšu ministrija drāž uzņēmējus, valdība tajā laikā guļ, bet arodbiedrība uz to visu noskatās caur pirkstiem. Tajā pašā laikā uz tautu visiem uzspļaut, bet nākotne ir sūdos.

Sīkais atnāk no skolas tāds skumīgs: “Tēt, man šodien bija sekss ar skolotāju” Tētiņš priecīgs: “Malacis dēls! Jau ceturtajā klasē! Malacis! Es gan tikai institūta pirmajā kursā tiku pasniedzējai klāt! Iesim uz veikalu dēls, es tev par šo gājienu uzdāvināšu jaunu velosipēdu!” “Tēt, iesim labāk rīt. Sodien pakaļa sāp…”

Skolā 1. septembris. Skolotāja iepazīstas ar bērniem, un jautā kas par ko grib kļūt. Viens par policistu, otrs par lidotāju. Te Jānītis ceļ roku.
Skolotāja tam jautā: “Un tu Jānīti, kas būsi?
“Es būšu seksologs. ”
“Kā tā?”
Jānītis pasauc skolotāju pie loga: “Redziet tur lejā divas sievietes ēd saldējumu, viena laiza, otra sūkā. Kura no viņām ir Precējusies?”
Skolotāja neziņā atbild: “Laikam tā kura sūkā. ”
“Nē, tai kurai ir gredzens uz pirksta! Un tādas kā jūs es ārstēšu. “

Vīrs pamanījis, ka aptiekā tiek pārdoti „Olimpiskie” prezervatīvi. Ieintriģēts viņš paziņo sievai, ka nopircis veselu iepakojumu.
– Olimpiskie? – viņa aizdomājas. – un kas tur sevišķs?
– Tie ir 3 krāsās – zelta, sudraba un bronzas.
– Un kādu tu šonakt taisies izmantot?
– Protams, ka zelta!
– Kāpēc gan ne sudraba? Nebūtu slikti, ja, pārmaiņas pēc, tu beigtu otrais.

Uz banku atnācis klients un vēlas izņemt naudu.
Kasiere: “Naudas nav!”
Klients atbild: “Man ļoti vajag.”
Kasiere: “Kāpēc?”
Klients: “Jāsamaksā par dzīvokli.”
Kasiere: “Samaksājiet caur Internetbanku!”
Klients: “Labi, es arī paēst gribu! Iedodiet naudu, iešu uz restorānu!”
Kasiere: “Jums ir bankas karte, samaksāsiet ar VISA, jo naudu iedot nevaram!”
Klients (jau pamatīgi saniknots): “Iedodiet man naudu! Varbūt, ka es gribu paņemt prostitūtu!”
Kasiere, norādot ar roku uz operatorēm: “Lūdzu, izvēlieties!”

Izšķīries vīrs tusiņā satiek bijušās sievas jauno vīru.
Pēc pāris glāzītēm, viņš pienāk pie jaunā vīra un jautā: “Nu, kā ir lietot second-hand mantas?”
Jaunais vīrs atbild: “Tīri neko, dziļāk par 6 cm viss kā jauns.”

Meiča paver durvis pie ginekologa:
– Dakter, pie jums nepalika manas biksītes?
– Nē.
– Nu tad laikam pie zobārsta..

Pāris naktī gultā. Vīrs sievai miegā burza krūtis. Sieva šokā:
– Ko dari?
– Ķeru FM viļņus
– Tad vismaz antenu būtu iespraudis!

Viņš bija īsts neveiksminieks, neveicās visur. Arī seksā.

Pat tad, kad piezvanīja uz dienestu ‘Sekss pa telefonu’, viņam atbildēja:

– Šodien nē! Man sāp auss.

– Kāpēc sperma spermas bankā ir dārgāka par asinīm asins bankā?

– Roku darbs…

Draugi satiek tikko precētu francūzi. Jautā:

– Nu, kā jaunā sieva?

– Ooo, lieliska. Iesaku pamēģināt!

Meitene zvana puisim:

“Atnāc vakarā pie manis, neviena nebūs mājās…”

Viņš atnāca. Tiešām neviena tur nebija…

Nākamajā rītā pēc pirmās nakts.

– Kāda īsti ir tava profesija?

– Anesteziologs.

– Tad tāpēc es neko nejutu!

– Sieva (griboša) vīram: Vai zināji, ka labam bullim sekss ir vidēji 1000 reizes gadā? – Vīrs: Mjā, bet ne jau ar vienu govi!

Vīrietis sadzēries stāv un čurā. Ilgi stāv un sarunājas ar sevi, it kā teiktu savam krānam- “Redzi, kad tev vajag – es stāvu, bet Tu???”