seksa joki
Vīrietis apsēžas pie bāra letes un pasūta 10 šotus. Bārmenis saka “Jēziņ, tu kaut ko svini?” Vīrietis atbild: “Jā, savu pirmo minetu”. Bārmenis apsveic vīrieti un piedāvā 11. šotiņu par brīvu. Vīrietis no piedāvājuma tomēr atsakās: “Ja ar 10 šotiem no tās garšas netiku vaļā, tad 11. noteikti nepalīdzēs.”
Neticiet “Kamasutra”! Seksā ir tikai divas pozas: vai nu tu, vai tev!
Būtu forši, ja ēdiens būtu kā sekss: es gribu uzēst – ieslēdzu video, kur citi ēd, izbāžu mēli no mutes – un esmu paēdis.
– Es tev uzsildīju zupu jau otro reizi. Šķīvis ir uz galda, ej ēst.
– Ok, ļauj tam stāvēt – neapvainojies.
– Tu man nākamreiz prasīsi seksu – es tev atbildēšu tāpat.
Greizsirdīga sieva savam vīram, kurš meklē sev jaunu sekretāri:
– Nemaz nemēģiniet pieņemt darbā jaunu un seksīgu! Pieņem darbā precētu sievieti, gados, vēlams ar lieko svaru – lai viņa pat savās domās tevi nesajūsminātu!
– Nav problēmu, dārgā. Vai vari sākt pirmdien?
Sēž divi ebreji. Viens saka:
– Izja, manai Sārai sekss ir vajadzīgs katru dienu. Un es vairs neesmu jauns, tāpēc es to vairs nevaru. – Ābram, es taču tevi pirms daudziem gadiem brīdināju: nepreci neglītu sievieti, neviens tev nepalīdzēs.
– Zini to teicienu – pēc kāzām labs sekss beidzas.
– Tā nav taisnība, man, piemēram, tā nav.
– Jā?
– Man ar savējo nebija labs sekss arī pirms kāzām.
Jautājums Armēnijas radio:
– Vai vīrietis un sieviete var būt draugi bez seksa?
– Jā. Ja viņi ir precējušies.
Igors vienmēr piedāvāja savai mīļotajai iet kopīgā dušā. Viņai tas patika, tas bija tik seksīgi! Un tikai vēlāk viņa uzzināja, ka Igors ir rets skopulis un vienkārši taupa ūdeni.
Vakars, gulta, vīrs un sieva gatavojas nodarboties ar seksu.
– Mīļā, izslēdz gaismu. Tā mani traucē.
– Kas tieši tev traucē?
– Es tevi redzu…
Daudzas sievietes seksa laikā aizver acis, jo grib iztēloties, ka viņu vīrietis ir bagāts.
– Man sekss ir kā kā trīspadsmitā alga.
– Kā patīkams bonuss?
– Nē, reizi gadā, bet var arī neiedot.
Ne visi vīrieši aizmieg uzreiz pēc seksa. Dažiem ir jāceļas un jāaizslēdz durvis aiz sievietes.
– Nelieti, tu mani izmantoji tikai seksam!
– Es kaut ko nesapratu. Tu par tiem 100 eiro vēl arī kartupeļus gribi nomizot?
Kāds nepieredzējis kabatas zaglis savu upuri noveda pie orgasma.
– Kad tev pēdējo reizi bija sekss?
– Pēdējā reize vēl nebija!
Puiši, ņemiet vērā. Ja tava sieva saka: “Dārgais, es gribu tev dzimšanas dienā uzdāvināt seksu trijatā. Ar kuru no manām draudzenēm tu vēlētos to darīt?”, nekad nenosauc divus vārdus.