seksa joki
– Slikti bez sievietēm…
– Ja slikti bez sievietēm, tas vēl ir labi. Slikti ir, ja bez sievietēm ir labi.
Nekad nedari to, ko nevar ātri paskaidrot ātrās palīdzības ārstiem…
Biezais izsūdz grēkus. Priesteris saka – Jūsu smagākais grēks ir alkatība. Pirmais solis uz labošanos ir iedot 30 eiro pirmajam pretī nācējam, kad būsiet izgājis no baznīcas.
Pirmā nāk pretī jauna meitene. Biezais sniedz 30 eiro.
– Par maz. Bez 50 eiro nekā.
– Priesteris teica, ka 30.
– Nu, priesteris ir pastāvīgais klients.
Kādu piektdienas vakaru 12 draudzenes, pēc pāris pievarētiem šampāniešiem aizsūtīja 12 īsziņas ar šādu tekstu:”ES TEVI ĻOTI MĪLU, DĀRGAIS!” uz ko saņēma 12 dažādas atbildes:
1.Kas raksta?
2.Mammu, Tu esi slima?
3.Es arī.
4.Kas ar auto?
5.Nesapratu.
6.Šis abonements šobrīd nevar atbildēt.
7.?
8.Uzreiz saki, cik vajag naudu?
9.Es jau gulēju, ko gribēji?
10.Hmm, ja nepateiksi, kam īstenībā bija domāts šis sms, mājās vari nenākt.
11.Es taču lūdzu Tev dzert ar normu.
12.Lai, ko Tu tur prasītu, atbilde ir NĒ.
Skallija sūdzas Molderam:
– Molder, šķiet, ka manī iekšā ir Svešais.
– Nekā nebij’, tas ir manējais!
Kas kopīgs veselīgam sunim un tuvredzīgam ginekologam?
Abiem ir mitrs deguns.
No rīta pamodusies, sieva pieiet pie spoguļa un sevi cītīgi nopēta. Pēc tam uzmet aci guļošajam vīram un indīgi nočukst:
– Tā tev arī vajag!
Sieva – vīram:
– Nelietis! Kāpēc vienmēr, kad mēs strīdamies, tu visu laiku klusē?!
Jauna sieviete aiziet uz baznīcu sūdzēt grēkus:
-Tēvs, es vakar nosaucu kādu puisi par kuces dēlu.
-Kādēļ tu tā darīji?
-Viņš aizskāra manu roku.
-Vai šādi? – mācītājs pieskaras meitenes rokai.
-Jā!
-Bet tas vēl nav iemesls saukt viņu par kuces dēlu.
-Viņš pieskārās arī manām krūtīm.
-Vai šādi? – mācītājs pieskaras meitenes krūtīm.
-Jā!
-Bet arī tas vēl nav iemesls saukt viņu par kuces dēlu.
-Viņš mani izģērba!
-Vai šādi? – mācītājs izģērbj meiteni.
-Jā!
-Nu bet tas arī vēl nav iemesls, lai sauktu viņu par kuces dēlu.
-Nu, bet tad viņš iebāza savu pats-zini-ko man pats-zini-kur.
-Vai šādi? – mācītājs iebāž savu pats-zini-ko meitenei pats-zini-kur.
-Jā!
-Tas arī nav iemesls, lai sauktu viņu par kuces dēlu.
-Bet viņam bija AIDS!
-TAS KUCES DĒLS!!!
Kareivis dodas militārajā misijā uz ārzemēm. Tēvs viņu pirms prombraukšanas brīdina:
– Ar sievietēm – nē un nē! Citādi aplipinās tevi ar kaut ko, pēc tam aplipināsi sievu, viņa – mani, es – tavu māti, un tu jau zini, kāda ir māte! Aplipinās visu pilsētu!
Vīrietis veikalā pērk maizi.
Vīrietis: Vai tā maize ir svaiga?
Pārdevēja: Maize vēl ir silta!
Vīrietis: Mana sieva arī vēl ir silta, bet svaiga viņa nav.
Sieva – vīram:
– Zini, tu drīz būsi tēvs!
Vīrs (smagi nopūšoties):
– Tātad viņa par to pastāstījusi arī tev…
Sievastēvs – znotam:
– Vai tev patīk sievasmāte?
– Patīk gan!
– Tas nozīmē, ka mēs abi labi satiksim. Man patīk cilvēki ar humora izjūtu.
Viena sieva iesaka otrai:
– Nepārdzīvo, ka tavs vīrs skrien pakaļ katriem svārkiem! Mans suns arī dzenas pakaļ katrai mašīnai, bet, to noķēris, īsti nezin, ko ar to iesākt!
– Vectēvs beidzot nolēmis apprecēties.
– Cik viņam gadu?
– 93.
– Un līgavai?
– 86.
– Vai tik liela vecuma starpība viņu nebaida?
Vīrs zvana sievai:
– Dārgā, šovakar mani mājās negaidi!
– Kas noticis? – sieva jautā.
– Vakarā es būšu sanāksmē! Pie viņas arī palikšu…
Satikušies divi paziņas.
– Kur tad tu tik agri tā steidzies?
– Uz aptieku pēc prezervatīviem!
– Vai sieva atbraukusi?
– Gluži pretēji – aizbrauca!
Ginekologa sieva atgriežas agrāk no darba un pieķer vīru gultā ar kādu sievieti.
– Dārgais, – viņa izbrīnīti iesaucas, – vai tiešām tev ir tik daudz darba, ka nolēmi to ņemt līdzi uz mājām?!