seksa joki
Atnāk vecis pie burvja un prasa:
-Vai jūs noņemat visbriesmīgākos lāstus?
-Jā,un jums ir nojauta ka tie ir lāsti un kas tos uzlicis?
-Tā bija ragana, kura pirms 30 gadiem izteica vārdus: “Pasludinu jūs par vīru un sievu!”
Satikušies divi paziņas.
– Es dzirdēju, ka tu atkal esot apprecējies!
– Jā, ar Inesi.
– Kāpēc?! Viņa taču ir tavas bijušās sievas māsa!
– Es jau esmu pieradis pie šīs sievasmātes.
Ārsts ieiet palātā un dzird, ka pacients ar augstu temperatūru saka savai sievai, kura sēž pie viņa gultas:
-Tu mana skaistā, tu mana gudrā, tu mans dārgums, mana mīļā, pati skaistākā uz pasaules!
Ārsts vēršas pie pacienta sievas:
-Un sen jau viņš sāka murgot?
Sievai prasa:
-Cik Jūs sverat?
– 60 kilogramus un kādu nieku!
– Un cik simtus sver tas nieks?
– Es tīru, mazgāju, gatavoju, gludinu, nekur netieku! Jūtos kā Pelnrušķīte!
– Mīļā, es taču tev teicu, ar mani būsi kā pasakā.
Vēlu vakarā, noguris, pārrodas vīrs. Sieva kliedz:
– Kur biji?
– Dārgā, tu taču man esi gudriniece,- saka vīrs- izdomā kaut ko pati.
Divu sievu saruna:
-Zini,kas var būt sliktāks par vīru, kurš neierodas laikus mājās?
-Kas?
-Vīrs,kurš ierodas nelaikā..
Bērziņu ģimenes pāris sastrīdējies,sazinās tikai ar zīmītēm,Pirms miega Bērziņš uzraksta zīmīti sievai:
-Rīt no rīta man ir svarīga tikšanās,pamodini mani 7:00!
Vīrs no rīta pamostas pēc desmitiem un blakus atrod zīmīti no sievas:
-Jau ir 7:00,celies!
Vīrs no rīta jautā sievai:
-Mīļā,es ceru,ka tu neko sliktu nepadomāji,kad es naktī iegāzos mājās ar zilu aci?
-Nē,neko sliktu nepadomāju.Starp citu,kad tu atnāci,zilas acs tev vēl nebija.
Sieva: “Kāda būtu tava pirmā doma, ja tu uzzinātu, ka es pārgulēju ar tavu labāko draugu?”
Vīrs: “Ka tu esi lesbiete.”
Vīrs un sieva guļ gultā.
Sieva saka:
-Davai mīļais nodarbojamies ar seksu tad mums būs bērns.
Vīrs atbild:
-Nē,man gribas alu sajauktu ar šņabi, seksu ar tevi negribu un bērnu arī.
Laulāto strīds:
– Uzmanies, tu manī modini zvēru!
– Kas man ko uzmanīties! Es no pelēm nebaidos!
Sieva vīram:
– Vai tevi nemaz neinteresē kāpēc es raudu?
– Interesē, bet naudas man tāpat nav!
Reiz senos laikos puisis lūdza meitenei: “Vai Tu mani precēsi?”
Viņa atbildēja: “Nē!”
Un puisis dzīvoja ilgi un laimīgi.
Pēc darba vīrs ieskrien dzīvoklī un pārskaities auro:
– Es visu zinu!
Sieva:
– Labi. Tad saki, cik pietekas ir Daugavai?
AIDS pirmās pazīmes: karsta un smaga elpošana mugurpusē un asas sāpes dibenā…
Dace mēģināja ēst “Whiskas”, čurāt kurpēs, plēst gaitenī tapetes, bet nekas nelīdzēja – vīrs tik un tā sauca viņu par ziloni, nevis kaķīti.
Divas sievietes sarunājas.
Viena saka: “Mans vīrs ir īsts eņģelis!”
Otra: “Mans arī nav vīrietis..”