seksa joki
Jauna sieviete aiziet uz baznīcu sūdzēt grēkus:
-Tēvs, es vakar nosaucu kādu puisi par kuces dēlu.
-Kādēļ tu tā darīji?
-Viņš aizskāra manu roku.
-Vai šādi? – mācītājs pieskaras meitenes rokai.
-Jā!
-Bet tas vēl nav iemesls saukt viņu par kuces dēlu.
-Viņš pieskārās arī manām krūtīm.
-Vai šādi? – mācītājs pieskaras meitenes krūtīm.
-Jā!
-Bet arī tas vēl nav iemesls saukt viņu par kuces dēlu.
-Viņš mani izģērba!
-Vai šādi? – mācītājs izģērbj meiteni.
-Jā!
-Nu bet tas arī vēl nav iemesls, lai sauktu viņu par kuces dēlu.
-Nu, bet tad viņš iebāza savu pats-zini-ko man pats-zini-kur.
-Vai šādi? – mācītājs iebāž savu pats-zini-ko meitenei pats-zini-kur.
-Jā!
-Tas arī nav iemesls, lai sauktu viņu par kuces dēlu.
-Bet viņam bija AIDS!
-TAS KUCES DĒLS!!!
Kareivis dodas militārajā misijā uz ārzemēm. Tēvs viņu pirms prombraukšanas brīdina:
– Ar sievietēm – nē un nē! Citādi aplipinās tevi ar kaut ko, pēc tam aplipināsi sievu, viņa – mani, es – tavu māti, un tu jau zini, kāda ir māte! Aplipinās visu pilsētu!
Vīrietis veikalā pērk maizi.
Vīrietis: Vai tā maize ir svaiga?
Pārdevēja: Maize vēl ir silta!
Vīrietis: Mana sieva arī vēl ir silta, bet svaiga viņa nav.
Sieva – vīram:
– Zini, tu drīz būsi tēvs!
Vīrs (smagi nopūšoties):
– Tātad viņa par to pastāstījusi arī tev…
Sievastēvs – znotam:
– Vai tev patīk sievasmāte?
– Patīk gan!
– Tas nozīmē, ka mēs abi labi satiksim. Man patīk cilvēki ar humora izjūtu.
Viena sieva iesaka otrai:
– Nepārdzīvo, ka tavs vīrs skrien pakaļ katriem svārkiem! Mans suns arī dzenas pakaļ katrai mašīnai, bet, to noķēris, īsti nezin, ko ar to iesākt!
– Vectēvs beidzot nolēmis apprecēties.
– Cik viņam gadu?
– 93.
– Un līgavai?
– 86.
– Vai tik liela vecuma starpība viņu nebaida?
Vīrs zvana sievai:
– Dārgā, šovakar mani mājās negaidi!
– Kas noticis? – sieva jautā.
– Vakarā es būšu sanāksmē! Pie viņas arī palikšu…
Satikušies divi paziņas.
– Kur tad tu tik agri tā steidzies?
– Uz aptieku pēc prezervatīviem!
– Vai sieva atbraukusi?
– Gluži pretēji – aizbrauca!
Ginekologa sieva atgriežas agrāk no darba un pieķer vīru gultā ar kādu sievieti.
– Dārgais, – viņa izbrīnīti iesaucas, – vai tiešām tev ir tik daudz darba, ka nolēmi to ņemt līdzi uz mājām?!
Atnāk vecis pie burvja un prasa:
-Vai jūs noņemat visbriesmīgākos lāstus?
-Jā,un jums ir nojauta ka tie ir lāsti un kas tos uzlicis?
-Tā bija ragana, kura pirms 30 gadiem izteica vārdus: “Pasludinu jūs par vīru un sievu!”
Satikušies divi paziņas.
– Es dzirdēju, ka tu atkal esot apprecējies!
– Jā, ar Inesi.
– Kāpēc?! Viņa taču ir tavas bijušās sievas māsa!
– Es jau esmu pieradis pie šīs sievasmātes.
Ārsts ieiet palātā un dzird, ka pacients ar augstu temperatūru saka savai sievai, kura sēž pie viņa gultas:
-Tu mana skaistā, tu mana gudrā, tu mans dārgums, mana mīļā, pati skaistākā uz pasaules!
Ārsts vēršas pie pacienta sievas:
-Un sen jau viņš sāka murgot?
Sievai prasa:
-Cik Jūs sverat?
– 60 kilogramus un kādu nieku!
– Un cik simtus sver tas nieks?
– Es tīru, mazgāju, gatavoju, gludinu, nekur netieku! Jūtos kā Pelnrušķīte!
– Mīļā, es taču tev teicu, ar mani būsi kā pasakā.
Vēlu vakarā, noguris, pārrodas vīrs. Sieva kliedz:
– Kur biji?
– Dārgā, tu taču man esi gudriniece,- saka vīrs- izdomā kaut ko pati.
Divu sievu saruna:
-Zini,kas var būt sliktāks par vīru, kurš neierodas laikus mājās?
-Kas?
-Vīrs,kurš ierodas nelaikā..
Bērziņu ģimenes pāris sastrīdējies,sazinās tikai ar zīmītēm,Pirms miega Bērziņš uzraksta zīmīti sievai:
-Rīt no rīta man ir svarīga tikšanās,pamodini mani 7:00!
Vīrs no rīta pamostas pēc desmitiem un blakus atrod zīmīti no sievas:
-Jau ir 7:00,celies!