Метка: анекдоты

Снова приближается Рождество, и я должен признать, что на этот раз меня совсем не радует то пушистое и слегка солнечное праздничное настроение, которое надолго охватило всех остальных жителей планеты. Почему? Что ж, начнем с того, что в этом году мои отношения испорчены. Потом тут добавки развелись и мои родители (отец запутался с какой-то www. Oho.lv блондинкой, представляете?), И общий кризис, и у меня нет лишней копейки душе, чтобы купить новогодние подарки для всех. Если не смогу для всех, то ни для кого не буду покупать. Точка и аминь!

БЕЗ ХО-ХО-ХО ЗВЕЗДНОЙ ПАЛАДЖИ

Но это не главная причина того, что я такой кислый. На самом деле в моем плачевном настроении виновато отсутствие СЕКСА. Да, точно! Никто меня не пинает . Мне не светит никакой хо-хо-хо между простынями. Никто, даже бородатый толстяк в красном костюме, не попытается почистить мою дымную трубу в это Рождество. За последние полгода у меня был секс только один раз, и я даже не хочу вспоминать то же самое. Я хочу это. Очень хотел!

МОЕ ОТЧАЯНИЕ УЖЕ СТАНОВИТСЯ ОПАСНЫМ ДЛЯ ОБЩЕСТВА

Диапазон моего гипотетического возраста увеличился и одновременно уменьшился на целых десять лет, потому что теперь аксессуары в моей сумке для нужного момента удовольствия с правильным домкратом – это презервативы, виагра и чупчуп.

У меня были сексуальные фантазии о бармене с пернатой грудью из моего любимого места, где можно выпить, о мастере, доставляющем продукты в ресторан, в котором я работаю, о моем сорокапятилетнем (женатом!) Боссе и герое романа из серия эротических историй, которые я читаю одинокими зимними вечерами, когда не могу заснуть (воображаемый образ! Не просто воображаемый секс, а воображаемый секс с воображаемым образом!).

Не будем забывать про Джорджа Клуни (много мартини, но все же – с вечеринки !), Парня из спортивного клуба, у которого на спине всегда футболка Rage Against the Machine и даже скромная эффектная. клиент, который приходит в ресторан каждый день, чтобы выпить кофе, воспользоваться нашим бесплатным интернетом. Остается только надеяться, что мои фантазии не на ладони моих друзей и коллег. Порой кажется, что у меня на лбу написано: ХОЧУ СЕКСА! Помоги мне!

МАЛЕНЬКИЙ И БОЛЬШОЙ ВИБРАТОР ПОБЕЖДАЕТ

Какого черта я не пойду спать с кем-нибудь из них? Это было бы не очень сложно. Я привлекательная, связная, в хорошей форме, достаточно остроумна. Я знаю, как зовут премьер-министра и почему в Латвии отмечают День Лачплесиса (в отличие от джефинов, снятых MTV 18 ноября). Возраст тоже чисто зря – двадцать с хвостиком. Хоть и хорошо, но тридцати у меня пока нет (слава богу!). Конечно, для многих ребят то, что я перечислил, не так уж и важно. Пока можно гордиться незараженными женскими гениталиями и быть вырезанной елкой. Жесткий? Может быть. Поэтому, продолжая воздержание, я решила купить к празднику только один подарок – себе. Вибратор! Уверена, что этот непристойный рождественский подарок во многом будет лучше случайного секса с живым, но нелюбимым мужчиной. Почему?

Я МОГУ ПЕРЕЧИСЛИТЬ КАК МИНИМУМ ДЕСЯТЬ СВЯЗАННЫХ ПРИЧИН

• Вибратор никогда не попросит меня взять его в рот, пока я не смогу вытащить его из ящика. Мне не придется тупить и любить это, чтобы уложить это в постель.
• Никаких неловких минут молчания после секса. Мне даже не придется на него смотреть. Я положу его обратно в ящик тумбочки и мир
• Вибратор не скажет другим предметам домашнего обихода, что мне нравится делать это в позе собачьей, что я обожаю шлепать и так далее.
• Вибратор не выключится ровно в тот момент, когда я буду готов достичь оргазма, и если он выключится, его спасет новая пара батареек (не забудьте купить!).
• Вибратор не прилипнет ко мне при ЗППП и не усложнит.
• Мне не придется терпеть еще десять минут однообразных толчков, тупо глядя в потолок и думая о завтрашнем маникюре.
• Вибратор не снимет все одеяло и не дует в постели (фу!).
• Из-за вибратора мне не придется наносить воск на бикини чаще, чем я могу справиться с этим или могу себе это позволить.

И НАКОНЕЦ

• В любой момент я смогу купить новую, еще более крупную и мощную модель с шестью скоростями и пятью сменными аксессуарами. Старый вибратор мне не будет угрожать, я не буду на работе, я не буду всем говорить, что я «падшая сука» и пьяный не позвонит мне в три, чтобы напомнить, как нам хорошо вместе. Потому что это просто чертов вибратор!

Есть Vibrant Рождество! И я хочу этого от всей души, из самых лучших побуждений!

Честно говоря, сколько смешных анекдотов в твоей коробке с анекдотами? Один, два или три пикантных анекдота? Портал развлечений для взрослых www.sekss.lv приглашает освежить репертуар и немного сквернословить в конце вечера!

Для безопасного секса везде и всегда

В отделении милиции: – Уважаемый, у нас есть информация, что вы снова избили свою жену! – Я вам как-то объяснил, что у нас так и занимается сексом. «Но здесь написано, что ты сломал ей все зубы!» – Я предпочитаю безопасный секс!

Это также происходит в джунглях.

Слон с громким криком бежит по джунглям. – Над чем ты смеешься, морда, – спрашивают звери джунглей. – Я только что трахнул обезьяну, – отвечает слон. – Бля, ну а что тут смешного? – Самое смешное, что я его дважды лизнул , а этот уже лопнул.

А что насчет секса?

– Слушай, Иевини, моих родителей сегодня нет дома, может, давай займемся сексом со мной? – Меня зовут не Иевица! – Слушай, солнышко, не в этом дело!

Очень нежная игра в гольф

Супружеская пара учится играть в гольф. Инструктор говорит мужу:
– Теперь возьми палку так осторожно, как если бы это была грудь любимой женщины, и побей ее. Мужчина следует совету и ему удается нанести большой удар.
Инструктор доволен женой:
– А теперь берешь палку осторожно, как если бы это был член любимого мужа. Жена следует совету, но ничего не получается. Инструктор вздыхает:
– Ладно, вынь палку изо рта, сегодня хватит.

Послеобеденный секс

Муж и жена решают, что единственный способ заняться сексом в их квартире в воскресенье днем, где находится их десятилетний сын, – это отправить его на балкон и попросить сообщить, что происходит снаружи.
Мальчик начинает свои комментарии, а родители начинают свою деятельность.
– На стоянке изношена машина, – говорит он. – Скорая только что уехала, – продолжает он. – Похоже, у Берзиньша гости, – добавляет сын. – Петеритис ездит на новом велосипеде, а Лиепини занимается сексом.
Родители быстро вскакивают, и удивленный отец спрашивает: – Откуда ты это знаешь?
– Их мальчик тоже стоит на балконе!

Невинные колготки

– Милый, знала бы, что ты еще невиновна, относилась бы к тебе гораздо нежнее!
– Знал бы, что ты идиот, снял бы колготки!

Острые зубы

– К какому месяцу беременности безопасно заниматься сексом?
– Пока ребенок не начнет кусаться!

В чем сходство секса и кекса?

Две женщины разговаривают:
– Что тебе больше нравится, секс или торт?
Остальные ответы:
– Мне плевать хоть яйца свежие!

Волк и кролики

В аптеку заходит волк и говорит: – 60 презервативов прошу. Волк внезапно слышит, как в углу смеются 2 кролика. Смотрит на кроликов, поворачивается к аптекарю и говорит: – Дай 62!

Чтобы продолжить вечер с такой же пикантной ноткой, загляните в озорной шкафчик латышского народа! Удачи!