Снова приближается Рождество, и я должен признать, что на этот раз меня совсем не радует то пушистое и слегка солнечное праздничное настроение, которое надолго охватило всех остальных жителей планеты. Почему? Что ж, начнем с того, что в этом году мои отношения испорчены. Потом тут добавки развелись и мои родители (отец запутался с какой-то www. Oho.lv блондинкой, представляете?), И общий кризис, и у меня нет лишней копейки душе, чтобы купить новогодние подарки для всех. Если не смогу для всех, то ни для кого не буду покупать. Точка и аминь!
БЕЗ ХО-ХО-ХО ЗВЕЗДНОЙ ПАЛАДЖИ
Но это не главная причина того, что я такой кислый. На самом деле в моем плачевном настроении виновато отсутствие СЕКСА. Да, точно! Никто меня не пинает . Мне не светит никакой хо-хо-хо между простынями. Никто, даже бородатый толстяк в красном костюме, не попытается почистить мою дымную трубу в это Рождество. За последние полгода у меня был секс только один раз, и я даже не хочу вспоминать то же самое. Я хочу это. Очень хотел!
МОЕ ОТЧАЯНИЕ УЖЕ СТАНОВИТСЯ ОПАСНЫМ ДЛЯ ОБЩЕСТВА
Диапазон моего гипотетического возраста увеличился и одновременно уменьшился на целых десять лет, потому что теперь аксессуары в моей сумке для нужного момента удовольствия с правильным домкратом – это презервативы, виагра и чупчуп.
У меня были сексуальные фантазии о бармене с пернатой грудью из моего любимого места, где можно выпить, о мастере, доставляющем продукты в ресторан, в котором я работаю, о моем сорокапятилетнем (женатом!) Боссе и герое романа из серия эротических историй, которые я читаю одинокими зимними вечерами, когда не могу заснуть (воображаемый образ! Не просто воображаемый секс, а воображаемый секс с воображаемым образом!).
Не будем забывать про Джорджа Клуни (много мартини, но все же – с вечеринки !), Парня из спортивного клуба, у которого на спине всегда футболка Rage Against the Machine и даже скромная эффектная. клиент, который приходит в ресторан каждый день, чтобы выпить кофе, воспользоваться нашим бесплатным интернетом. Остается только надеяться, что мои фантазии не на ладони моих друзей и коллег. Порой кажется, что у меня на лбу написано: ХОЧУ СЕКСА! Помоги мне!
МАЛЕНЬКИЙ И БОЛЬШОЙ ВИБРАТОР ПОБЕЖДАЕТ
Какого черта я не пойду спать с кем-нибудь из них? Это было бы не очень сложно. Я привлекательная, связная, в хорошей форме, достаточно остроумна. Я знаю, как зовут премьер-министра и почему в Латвии отмечают День Лачплесиса (в отличие от джефинов, снятых MTV 18 ноября). Возраст тоже чисто зря – двадцать с хвостиком. Хоть и хорошо, но тридцати у меня пока нет (слава богу!). Конечно, для многих ребят то, что я перечислил, не так уж и важно. Пока можно гордиться незараженными женскими гениталиями и быть вырезанной елкой. Жесткий? Может быть. Поэтому, продолжая воздержание, я решила купить к празднику только один подарок – себе. Вибратор! Уверена, что этот непристойный рождественский подарок во многом будет лучше случайного секса с живым, но нелюбимым мужчиной. Почему?
Я МОГУ ПЕРЕЧИСЛИТЬ КАК МИНИМУМ ДЕСЯТЬ СВЯЗАННЫХ ПРИЧИН
- Вибратор никогда не попросит меня взять его в рот, пока я не смогу вытащить его из ящика. Мне не придется тупить и любить это, чтобы уложить это в постель.
- Никаких неловких минут молчания после секса. Мне даже не придется на него смотреть. Я положу его обратно в ящик тумбочки и мир
- Вибратор не скажет другим предметам домашнего обихода, что мне нравится делать это в позе собачьей, что я обожаю шлепать и так далее.
- Вибратор не выключится ровно в тот момент, когда я буду готов достичь оргазма, и если он выключится, его спасет новая пара батареек (не забудьте купить!).
- Вибратор не прилипнет ко мне при ЗППП и не усложнит.
- Мне не придется терпеть еще десять минут однообразных толчков, тупо глядя в потолок и думая о завтрашнем маникюре.
- Вибратор не снимет все одеяло и не дует в постели (фу!).
- Из-за вибратора мне не придется наносить воск на бикини чаще, чем я могу справиться с этим или могу себе это позволить.
И НАКОНЕЦ
- В любой момент я смогу купить новую, еще более крупную и мощную модель с шестью скоростями и пятью сменными аксессуарами. Старый вибратор мне не будет угрожать, я не буду на работе, я не буду всем говорить, что я «падшая сука» и пьяный не позвонит мне в три, чтобы напомнить, как нам хорошо вместе. Потому что это просто чертов вибратор!
Есть Vibrant Рождество! И я хочу этого от всей души, из самых лучших побуждений!