«Мы с моим партнером вместе почти девять лет, из них пять лет женаты. Можно сказать, что у нас не было секса почти десять лет. Я могу сосчитать, сколько раз мы занимались любовью на пальцах одной руки.
У нас был секс один или два раза с тех пор, как мы поженились. Я набралась смелости, чтобы задать вопрос в октябре прошлого года — я сказала, что хочу чувствовать себя любимой и хочу заняться с ним сексом. На следующий день мы занялись любовью (впервые с тех пор, как поженились). Я ясно дал понять, что не всегда хочу быть инициатором, и если я когда-либо говорю, что не хочу заниматься сексом, это означает, что я не хочу секса в данный конкретный момент, а не то, что я не хочу. совсем не хочу.
С тех пор прошло четыре месяца, а ничего не изменилось — интереса по-прежнему нет. Дело не только в сексе. Мы не целуемся, просто целуемся раз в две недели. Он даже не оглядывается, если я выхожу из душа голой. Объятия механические. Две с половиной недели назад я снова заговорил об этом и спросил, рассматривал ли он открытый брак, потому что я люблю его, но хочу секса в своей жизни. Он отверг это предложение, но согласился, что «я не могу жить монахиней». Мы долго открыто говорили о том, чего хотим, что нам нравится, что мы хотели бы попробовать, но прошло три недели, в течение которых он меня не трогал.
Это разрушает мою самооценку самым худшим образом, я серьезно рассматриваю менее этичный вариант полигамии. Я чувствую, что перепробовал абсолютно все, я не могу представить, что еще я мог бы сделать. Он хороший человек, мне нравится его компания. Я не хочу его терять, но с другой стороны, одни из лучших лет моей жизни уже прошли, я не хочу провести остаток жизни в ожидании внимания и секса, потому что похоже, что я Я не собираюсь побеждать в этой ситуации».
***
Закари Зейн, редактор журнала Men’sHealth, комментирует ситуацию .
«Судя по тому, что написано в письме, наверное, нет такого волшебного решения, как оставаться в таком браке и получать сексуальное удовлетворение. Может пора подумать о разводе. Я думаю, вы уже думали об этом, может быть, вы уже решили это сделать, как вы можете сказать из этой фразы: «Некоторые из лучших лет моей жизни уже прошли, я не хочу тратить остаток всю свою жизнь жду внимания и секса, потому что похоже, что я не буду победителем в этой ситуации.» В принципе, ваши слова можно трактовать так — дальнейшая жизнь в браке с этим человеком будет равносильна смертному приговору. Я думаю, вы не хотите причинить ему боль, потому что, как вы говорите, он «хороший человек». Может быть, поэтому вы думаете об измене, о возможности заниматься сексом, не сталкиваясь с ним по поводу проблем в вашем браке.
Согласна — изменить кажется легче, чем расстаться, но поверьте — измена и ложь тоже не доставят ему большого удовлетворения.
Развод — серьезный шаг, поэтому постарайтесь сначала поговорить о своем браке без секса. Я бы предложил сказать что-то вроде: «Я думаю, что мы добились некоторого прогресса — мы говорили о наших сексуальных желаниях, вещах, которые мы хотели попробовать, но с тех пор ничего не изменилось». Может быть, есть какие-то аспекты нашей жизни, о которых мы еще не говорили?»
***
Я показала ваш вопрос терапевту Джанет Брито. Она думает, что есть причина, по которой он не хочет секса, просто он еще не понял ее. Специалист рекомендует выяснить, что мешает мужу раскрыться сексуально. Может, у него проблемы со здоровьем, может, он употребляет препараты , подавляющие либидо, может, у него психические расстройства, он вырос в строгой религиозной семье , пережил сексуальные травмы , а может, у него специфический подход к удовольствию?
«Что мешает ему установить связь с людьми, которых он любит? Что ему нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности, чтобы он мог открыться вам и начать сексуально выражать себя в отношениях?»
Если он обнаруживает, в чем проблема, следующий важный шаг — хочет ли он с ней справиться. Хочет ли он сменить лекарство, проконсультироваться с психотерапевтом, поговорить о своем сексуальном прошлом? Если так, отлично. Если нет, вызовите адвоката по разводам.
Также возможно, что ваш муж асексуален — так называют людей, не интересующихся сексом или крайне мало интересующихся им. Возможно, вам следует спросить: «Испытывали ли вы когда-нибудь сильное сексуальное влечение? Испытывали ли вы когда-нибудь сильное вожделение в какой-либо момент своей жизни?» Иногда асексуалы живут с сексуально активными партнерами в немоногамном браке, и таким образом удовлетворяются потребности каждого. Но если ваш муж не хочет таких отношений, на мой взгляд, самое подходящее решение — развод.
Я понимаю, что развод — это трудное решение, но, поверьте, измена — не вариант. Понятно, что мужчина вам дорог, я думаю, что вы чувствуете себя виноватой и ругаете себя.
Вы не должны чувствовать вину за то, что хотите с ним расстаться, ведь вы не чувствуете себя любимой, ценной, страдает ваша самооценка. Вы чувствуете дискомфорт не потому, что у вас нет секса — вам просто не хватает физического прикосновения и близости.
Это потребности, а не просто желания — не стоит отказываться от этих насущных потребностей только потому, что он не хочет искать решение.
В конце концов, вы сможете найти другого партнера, который будет рядом с вами, которого вы будете любить, в ваших отношениях будет близость, вы будете чувствовать себя желанной и любимой. Я надеюсь, что ваш муж тоже найдет решение, приемлемое для вас обоих».