seksa joki
Vīrietis ienāk krogā pieiet pie galdiņa, kur sēž skaista meitene. Un saka – Bond, Džeims Bond! Meitene pagriežas pret viņu un saka- Off, fuck off!
Degvielas uzpildes stacijā reklāma:
“Tas, kurš pielies pilnu bāku, varēs piedalīties loterijā!
Balva – bezmaksas sekss!”
Piebrauc divi veči, pielej pilnu bāku un dodas samaksāt. Protams, veči jautā, vai var piedalīties loterijā.
Benzīntanka saimnieks paskaidro, ka noteikumi ir ļoti vienkārši – viņš iedomājoties kādu skaitli no viens līdz desmit, tas, kurš atmin, ir vinnējis.
Viens no večiem:
– Septiņi!
Saimnieks:
– Nē, es iedomājos ciparu divi, mēģiniet nākamreiz…
Nepaiet ne nedēļa, kad veči atkal klāt.
– Trīs!
– Diemžēl es iedomājos pieci, varbūt nākamreiz jums veiksies labāk…
Veči iekāpj mašīnā, un viens no viņiem saka:
– Ļoti aizdomīga tā loterija. Varbūt viņš vienkārši ir krāpnieks?
Otrs dedzīgi atbild:
– Nē, tu ko! Mana sieva jau divreiz ir vinnējusi!
Korekts un pieklājīgs sekss – Lidija, vai Jūs neiebilstu veikt ar mani dzimumaktu? – Jā, Eduard, es arī pašlaik esmu noskaņota uz kopošanos. – Novelciet drēbes. – Jūs arī, mans draugs. – Lidija, Jums ir pareizas formas krūtis. – Eduard, Jums ir stipra erekcija. – Pamēģināsim pozu nr. 83. Tādējādi tiks nodrošināta optimāla iekļūšana. – Esiet, lūdzu, taktisks ar mani. – Es ievadu savu peni Jūsu vagīnā, Lidija. – Es esmu kaisles varā, Eduard. Mans ķermenis kvēl liesmās. Lūdzu, mazliet augstāk, ja nav grūti. – Sāku frikcijas. – Jūs drīkstat kāpināt amplitūdu, Eduard. – Lidija, Jums ir pareizas formas krūtis. – Paldies, Eduard. Jūsu frikcijas neatstāj mani vienaldzīgu. – Turpinām kopošanās aktu. – Eduard, es kulminēju. – Es arī, Lidija. Pietiekami vētraini. – Paldies. – Paldies.
Jānītis ielūkojas vecāku guļamistabā, kur tētuks tieši šajā brīdī instalē prezervatīvu. Cerībā, ka Jānītis nebūs visu to pamanījis, tētuks nometas četrrāpus uz grīdas un izliekas ieinteresēts zem gultas notiekošajā. Jānītis jautā:
– Papu, a ko tu dari?
– Redzi, dēliņ, man likās, ka pele zem gultas paskrēja…
– Hmm, un pēc visa spriežot, tu viņu esi nolēmis izdrāzt… ?
Satiekas trīs draugi. Viens stāsta:
– Es savu sievu aizsūtīju uz kūrortu Turcijā!
Otrs:
– Es savu – uz Šarm-el-Šeihu Ēģiptē!
Trešais:
– Es ar savu sievu pats ar seksu nodarbojos…
Migrācijas lietu pārvaldē:
– Name?
– Abdul Al-Rhazib.
– Sex?
– Three to five times a week.
– No, no… I mean male or female?
– Male, female, sometimes camel.
– Holy cow!
– Yes, cow, sheep, animals in general.
– But isn’t that hostile?
– Horse style, doggystyle, any style!
– Oh dear!
– No, no! Deer run too fast… !
Sešpadsmit gadu vecumā man zīlniece paredzēja, ka visu naudu notriekšu ar sievietēm. Tagad man ir sieva un trīs meitas. Toreiz, 16 gados, es to biju iedomājies savādāk!…
Lauku viesnīcas vestibilā pie ziņojuma dēļa piesprausts paziņojums
-Lūdzam To pēc Tā, ārā pa logu nemest! Jo zosis knābājot aizrijās!
Brokastis neēdu, jo mīlu tevi.
Pusdienas neēdu, jo mīlu tevi.
Vakariņas neēdu, jo mīlu tevi.
Naktis neguļu, jo gribu ēst.
Gadu pēc kāzām pie savedējas atnāk bijušais līgavainis:
– Ziniet, esmu bezgala laimīgs,
ka sievu man izvēlējāties jūs.
– Kāpēc?
– Tikai no domas,
ka esmu viņu izvēlējies pats, es nomirtu.
Ja tu gribi atmest pīpēšanu, bet nesanāk!
Ja gribi atmest dzeršanu, bet nesanāk!
Ja gribi atmest seksu, bet nesanāk!
Tad nospļaujies, jo neviens dzērājs seksa laikā nav nomiris no pīpēšanas!
Viena draudzene sūdzas:
– Ak, dārgā, es pirmo nakti komandējumā savā numuriņā nekādi nevarēju aizmigt. Piedzēries priekšnieks visu nakti dauzījās gar durvīm un auroja.
Otra:
– Un kā tas viss beidzās?
Pirmā:
– Uz rīta pusi man apnika un es viņu izlaidu ārā…
Vecs večuks skatās televizoru un pēkšņi sāk skaļi bļaut:
-Vecā, nāc paskaties, kādas te perversības mūsdienās rāda!
Vecenīte atnāk, paskatās un saka večukam:
– Aklais muļķi, brilles uzliec, te rāda, kā Fidels Kastro banānu ēd!
Pārītis gultā nodarbojas ar savu lietu… Pēkšņi klauvējiens pie durvīm – VĪRS!. Kā jau pieņemts, jaunais cilvēks aši metas skapī.
Ienāk vīrs, aizdomīgs, sāk pārmeklēt istabu, tūlīt jau tiks līdz skapim. Skapī sēdošais jau gatavojas ļaunākajam, kad pēkšņi garām rāpojošais prusaks viņam saka:
“Klau, zini, ir burvestība – parausti sevi aiz locekļa un pārvērtīsies par prusaku!”
Kas cits izmisušajam atliek, viņš dara kā sacīts un skat – tiešam pārvēršas par prusaku. Vīrs atrauj skapja durvis, jaunais prusaks izrāpo no skapja, izrāpo uz ielas, un nolemj pārvērsties atpakaļ par cilvēku.
Parauj sevi aiz locekļa – nekas nenotiek. Parauj vēlreiz – atkal nekas! Rausta vēl, vēl, vēl…
Te pēkšņi viņš izdzird balsi: “Jānīt, nepietiek ka tu stundas laikā guli, vēl piedevām arī onanē!”
Puisis stāsta: «Nu lūk, kāzās es uzaicinu līgavu uz pirmo deju. Dejojam pirmo, otro, trešo… Te pēkšņi pieskrien tas psihopāts, jaunais vīrs, un no visa spēka sper viņai pa kājstarpi.»
Klausītāji: «Nabadzīte, laikam viņai ļoti sāpēja.»
Puisis: «Kas tad viņai, bet man trīs pirkstus salauza…»
Puika stāsta savam draugam:
– Mana mamma nu gan ir bailīga. Kamēr es skatos multenes, viņa ieslēdzas istabā, uzvelk virsū tēti, segu un tad vēl kliedz “tikai nelaid iekšā, tikai nelaid iekšā.”
Lai iepazītos ar vīrieti, Dacīte neiet uz klubiem, teātri vai muzeju. Viņa vienkārši atnāk uz lielveikalu un noskata vienu no tiem, kurš ilgi izvēlas pelmeņus.