seksa joki
Vīrs veikalā paņem prezervatīvu paciņu, groza… :
– 2 eiro par trim reizēm…!??
Sieva:
– Es nesapratu, Tev kāda lētāk dod???
Studentu kopmītne. Nakts, tumsa, divi uz palodzes skūpstās.
– Es tevi mīlu!
– Es tevi arī!
– Kā tevi sauc?
– Juris.
– Ptu! Velns mani arī…!
Dzīvoja reiz 3 vecmeitas…. krietni jau gados… un visas vēl jaunavas. Bet dikti, dikti gribējās viņām uz mūža beigām uzzināt, kas tad tai seksā tāds ir.
Tā nu bija sagadījies, ka kaimiņos viņām mita vecpuisis… tieši īstajos gados. Vecmeitas izlēma, ka viņš varētu būt īstais. Nopirka polšu un gāja runāties. Bet vecpuisis saka – nekā nebija, par vienu polšu neesmu ar mieru! No katras pa vienam! Un jāierodas nevis visām kopā, bet atsevišķi. Neko darīt, jāpiekrīt vien ir vecmeitām, citādi… paliks vēl gribot.
Pienāca lielā diena un iet pirmā vecmeita pie vecpuiša. Abas pārējās, protams, nespēj nociesties un iet aiz durvīm klausīties. Nekas nenotiek. Klusums… klusums… pēkšņi atskan briesmīgs troksnis.. it kā sistu kādu, un tas bēgtu.
Pirmā vecmeita iznāk ārā, abas pārējās viena caur otru prasa:
-Vai tad nekas nenotika?
-Notika, notika viss…
-Un kas tas par troksni drausmīgu tur bija? Vai tad tāds ir sekss?
– Ta’ nē jau! Tas jau pēc tam bij, es tur palēkāju.
– Aiz kam tad tu lēkāji?!
-Nu…. vecais iebāza iekšā ta-a-adu (milzīgu), bet ārā izvilka šitādu te (maziņu)… Gribēju izkratīt ārā to daļu, kas manī palika.
Šodien manai sievai ir dzimšanas diena, tāpēc pamodināju viņu ar maigu orālo seksu. Tā bija īsta veiksme, ka viņa gulēja ar atvērtu muti.
Es nekad neesmu nodarbojusies ar orālo seksu. Man pēc tā vemt gribas…
Mīļākais pukojas:
– Viss, pietiek! Man ir apnicis spēlēt otro vijoli!
Viņa:
– Pat nesāc! Priecājies, ka vispār vēl esi orķestrī!
Viņš un viņa mīlējās.
Viņš: – Pamēģinām pozu numur 68?
Viņa: – Kas tas ir?
Viņš: – Tu man minetu, bet es tev palieku parādā.
Vīrs:
1) katru trešdienu es ar draugiem spēlēju futbolu, vienalga sniegs,
lietus vai kādi citi apstākļi! FUT-BO-LU! Saprati?!
Sieva: Sapratu!
Vīrs:
2) Katru piektdienu ar draugiem spēlēju ZOLI! Neatkarīgi ne no kā.
Saprati?!
Sieva: Sapratu!
Vīrs:
3) Katru svētdienu man ir MAKŠĶERĒŠANA – ziema, lietus, kaut vai
pat tavas mātes dzimšanas diena – vienalga kas! Man ir MAKŠĶERĒŠANA!
Saprati?!
Sieva: Sapratu!
Vīrs: Iebildumi ir?
Sieva: Nav.
Vīrs: Nu tad varbūt tev arī ir kādi ieradumi, kas man jāievēro un jāciena?
Sieva: JĀ, viens! Es katru vakaru pulksten 9 nodarbojos ar seksu! Ir vīrs mājās – vai nav vīra mājās – vienalga es nodarbojos ar SEKSU! Saprati?!
Pēterītis atnāk pie mammas un saka: zini, vecmāmiņai starp kājām ir kalmārs!
Mamma iet skatīties.
Ieiet istabā, skatās guļ vecmāmiņa-plika un pilnīgā kaifā.
Mamma saka Pēterītim: redz tas nav kalmārs, bet gan (un izskaidro sievietes fizioloģiju).
Pēterītis paskatās, pakasa aiz auss un secina: dīvaini, bet garšoja pēc kalmāra.
Ķīmiskais elements – SIEVIETE
Simbols: SV
Ražotājs: Dievs
Atklājējs: Ādams
Atommasa: vidēji 63, 3kg, variē robežās no 40 līdz 200kg.
Sastopamība: vērā ņemamā daudzumā apdzīvotās vietās.
FIZIKĀLĀS ĪPAŠĪBAS:
-Virsma parasti klāta ar plānu krāsainu slāni.
-Vārās pati no sevis, sasalst bez redzama iemesla.
-Kūst, ja ar to pareizi apietas.
-Kodīga, ja nepareizi lieto.
-Sastopama dažādas formās, sākot ar īstiem tīrradņiem un beidzot ar neapstrādātu rūdu.
-Viegli padodas, ja izdara spiedienu pareizās vietās.
ĶĪMISKĀS ĪPAŠĪBAS:
-Liela tieksme savienoties ar zeltu, sudrabu un atsevišķiem dārgakmeņiem.
-Var spontāni eksplodēt bez brīdinājuma un redzama iemesla.
-Šķidrumos nešķīst, bet piesātinot ar alkoholu, ievērojami pazeminās pretestība.
-Pats spēcīgākais zinātnei zināmais naudas reducētājs.
VISPĀRĪGAIS IZMANTOJUMS:
-Izteikti ornamentāls, īpaši sporta mašīnās.
-Labs relaksācijas līdzeklis, kas pārspēj citus zināmos.
-Ļoti labs tīrīšanas līdzeklis, izcilākie paraugi arī izmantojami ēdienu gatavošanai.
TESTĒŠANA:
-Ja tos uziet dabiskā stāvoklī, tīrākie paraugi iegūst rozā nokrāsu.
-Kļūst zaļi, ja novieto blakus kvalitatīvākam paraugam.
DROŠĪBAS NOTEIKUMI:
-Bīstama, ja nonāk nepieredzējušās rokās. Arī pieredzējušam personālam jāievēro maksimāla rūpība un piesardzība.
-Nav atļauts turēt īpašumā vairāk par vienu, lai gan atsevišķus eksemplārus var uzglabāt attālās vietās, ja vien tie nenonāk kontaktā cits ar citu… .
Vīrietis ienāk krogā pieiet pie galdiņa, kur sēž skaista meitene. Un saka – Bond, Džeims Bond! Meitene pagriežas pret viņu un saka- Off, fuck off!
Degvielas uzpildes stacijā reklāma:
“Tas, kurš pielies pilnu bāku, varēs piedalīties loterijā!
Balva – bezmaksas sekss!”
Piebrauc divi veči, pielej pilnu bāku un dodas samaksāt. Protams, veči jautā, vai var piedalīties loterijā.
Benzīntanka saimnieks paskaidro, ka noteikumi ir ļoti vienkārši – viņš iedomājoties kādu skaitli no viens līdz desmit, tas, kurš atmin, ir vinnējis.
Viens no večiem:
– Septiņi!
Saimnieks:
– Nē, es iedomājos ciparu divi, mēģiniet nākamreiz…
Nepaiet ne nedēļa, kad veči atkal klāt.
– Trīs!
– Diemžēl es iedomājos pieci, varbūt nākamreiz jums veiksies labāk…
Veči iekāpj mašīnā, un viens no viņiem saka:
– Ļoti aizdomīga tā loterija. Varbūt viņš vienkārši ir krāpnieks?
Otrs dedzīgi atbild:
– Nē, tu ko! Mana sieva jau divreiz ir vinnējusi!
Korekts un pieklājīgs sekss – Lidija, vai Jūs neiebilstu veikt ar mani dzimumaktu? – Jā, Eduard, es arī pašlaik esmu noskaņota uz kopošanos. – Novelciet drēbes. – Jūs arī, mans draugs. – Lidija, Jums ir pareizas formas krūtis. – Eduard, Jums ir stipra erekcija. – Pamēģināsim pozu nr. 83. Tādējādi tiks nodrošināta optimāla iekļūšana. – Esiet, lūdzu, taktisks ar mani. – Es ievadu savu peni Jūsu vagīnā, Lidija. – Es esmu kaisles varā, Eduard. Mans ķermenis kvēl liesmās. Lūdzu, mazliet augstāk, ja nav grūti. – Sāku frikcijas. – Jūs drīkstat kāpināt amplitūdu, Eduard. – Lidija, Jums ir pareizas formas krūtis. – Paldies, Eduard. Jūsu frikcijas neatstāj mani vienaldzīgu. – Turpinām kopošanās aktu. – Eduard, es kulminēju. – Es arī, Lidija. Pietiekami vētraini. – Paldies. – Paldies.
Jānītis ielūkojas vecāku guļamistabā, kur tētuks tieši šajā brīdī instalē prezervatīvu. Cerībā, ka Jānītis nebūs visu to pamanījis, tētuks nometas četrrāpus uz grīdas un izliekas ieinteresēts zem gultas notiekošajā. Jānītis jautā:
– Papu, a ko tu dari?
– Redzi, dēliņ, man likās, ka pele zem gultas paskrēja…
– Hmm, un pēc visa spriežot, tu viņu esi nolēmis izdrāzt… ?
Satiekas trīs draugi. Viens stāsta:
– Es savu sievu aizsūtīju uz kūrortu Turcijā!
Otrs:
– Es savu – uz Šarm-el-Šeihu Ēģiptē!
Trešais:
– Es ar savu sievu pats ar seksu nodarbojos…
Migrācijas lietu pārvaldē:
– Name?
– Abdul Al-Rhazib.
– Sex?
– Three to five times a week.
– No, no… I mean male or female?
– Male, female, sometimes camel.
– Holy cow!
– Yes, cow, sheep, animals in general.
– But isn’t that hostile?
– Horse style, doggystyle, any style!
– Oh dear!
– No, no! Deer run too fast… !
Sešpadsmit gadu vecumā man zīlniece paredzēja, ka visu naudu notriekšu ar sievietēm. Tagad man ir sieva un trīs meitas. Toreiz, 16 gados, es to biju iedomājies savādāk!…