seksa joki

Lauku viesnīcas vestibilā pie ziņojuma dēļa piesprausts paziņojums
-Lūdzam To pēc Tā, ārā pa logu nemest! Jo zosis knābājot aizrijās!

Brokastis neēdu, jo mīlu tevi.
Pusdienas neēdu, jo mīlu tevi.
Vakariņas neēdu, jo mīlu tevi.
Naktis neguļu, jo gribu ēst.

Gadu pēc kāzām pie savedējas atnāk bijušais līgavainis:
– Ziniet, esmu bezgala laimīgs,
ka sievu man izvēlējāties jūs.
– Kāpēc?
– Tikai no domas,
ka esmu viņu izvēlējies pats, es nomirtu.

Ja tu gribi atmest pīpēšanu, bet nesanāk!
Ja gribi atmest dzeršanu, bet nesanāk!
Ja gribi atmest seksu, bet nesanāk!
Tad nospļaujies, jo neviens dzērājs seksa laikā nav nomiris no pīpēšanas!

Viena draudzene sūdzas:
– Ak, dārgā, es pirmo nakti komandējumā savā numuriņā nekādi nevarēju aizmigt. Piedzēries priekšnieks visu nakti dauzījās gar durvīm un auroja.
Otra:
– Un kā tas viss beidzās?
Pirmā:
– Uz rīta pusi man apnika un es viņu izlaidu ārā…

Vecs večuks skatās televizoru un pēkšņi sāk skaļi bļaut:
-Vecā, nāc paskaties, kādas te perversības mūsdienās rāda!
Vecenīte atnāk, paskatās un saka večukam:
– Aklais muļķi, brilles uzliec, te rāda, kā Fidels Kastro banānu ēd!

Pārītis gultā nodarbojas ar savu lietu… Pēkšņi klauvējiens pie durvīm – VĪRS!. Kā jau pieņemts, jaunais cilvēks aši metas skapī.
Ienāk vīrs, aizdomīgs, sāk pārmeklēt istabu, tūlīt jau tiks līdz skapim. Skapī sēdošais jau gatavojas ļaunākajam, kad pēkšņi garām rāpojošais prusaks viņam saka:
“Klau, zini, ir burvestība – parausti sevi aiz locekļa un pārvērtīsies par prusaku!”
Kas cits izmisušajam atliek, viņš dara kā sacīts un skat – tiešam pārvēršas par prusaku. Vīrs atrauj skapja durvis, jaunais prusaks izrāpo no skapja, izrāpo uz ielas, un nolemj pārvērsties atpakaļ par cilvēku.
Parauj sevi aiz locekļa – nekas nenotiek. Parauj vēlreiz – atkal nekas! Rausta vēl, vēl, vēl…
Te pēkšņi viņš izdzird balsi: “Jānīt, nepietiek ka tu stundas laikā guli, vēl piedevām arī onanē!”

Puisis stāsta: «Nu lūk, kāzās es uzaicinu līgavu uz pirmo deju. Dejojam pirmo, otro, trešo… Te pēkšņi pieskrien tas psihopāts, jaunais vīrs, un no visa spēka sper viņai pa kājstarpi.»
Klausītāji: «Nabadzīte, laikam viņai ļoti sāpēja.»
Puisis: «Kas tad viņai, bet man trīs pirkstus salauza…»

Puika stāsta savam draugam:
– Mana mamma nu gan ir bailīga. Kamēr es skatos multenes, viņa ieslēdzas istabā, uzvelk virsū tēti, segu un tad vēl kliedz “tikai nelaid iekšā, tikai nelaid iekšā.”

Lai iepazītos ar vīrieti, Dacīte neiet uz klubiem, teātri vai muzeju. Viņa vienkārši atnāk uz lielveikalu un noskata vienu no tiem, kurš ilgi izvēlas pelmeņus.

Zvans ārstam:
– Dakter, atbrauciet lūdzu, man šķiet, mana sieva ir mirusi.
– Kas noticis?
– Gultā it kā nekas nav mainījies, bet netīro trauku virtuvē kļuvis daudz vairāk.

Jo dziļāks dekoltē, jo vieglāk sievietei elpot, … un grūtāk elpot vīrietim…

Sieva uzzina, ka vīram ir mīļākā.
Vakarā viņa sadomā noskaidrot attiecības.
– Fima, saki, vai viņa ir skaistāka par mani?
– Ko tu, Sāra! Tu esi pati skaistākā.
– Vai es slikti gatavoju?
– Labāk par tevi neviena negatavo.
– Kas tad par lietu?
– Saproti, kad mēs mīlējāmies, viņa tā kliedz, tā kliedz…
– Kāpēc neteici man to ātrāk? Es arī kliegšu. Ne sliktāk par viņu.
Tajā pašā naktī viņi nolemj pamēģināt. Sieva jautā:
– Nu, vai sākt kliegt?
– Nē, vēl par agru.
– Un tagad?
– Pagaidi, es pateikšu.
– Tagad kliegt?
– Jā.
– Oi-oi! Mājās nemaz nav naudiņas! Oi, bērni nav ēduši!

Pie kādas pilsētas tumšā alā apmeties nejauks pūķis, ķer visus cilvēkus pēc kārtas un liek atsūkāt.
Kādu dienu pilsētiņas laikraksta žurnālists aizgāja pie pūķa. “Ko vajag?”, pūķis šim prasa.
“Es te atnācu no jums interviju paņemt”, žurnālists atbild.
“He, he, he, nu gan nosaukumu izdomājis”, pūķis priecājās. “Nu ņem,ņem ar, kārumniek.”

– Saulīt?
– Jā, kaķīt?
– Zivtiņa mana, uztaisi ēst!
– Protams, lācēn!
– Paldies, cālīt!
– Nav par ko, peļuk!
– Paklau, tu arī neatceries, kā mani sauc?

Kas kopīgs gumijlēkšanai un prostitūcijai?
– Īss prieks,
– Dārgi maksā,
– Ja gumija plīst, tad nav vairs labi.

Blakus prostitūtai apstājas džips, un vīrietis pa logu jautā:
– Ko proti par 50 eiro?
Viņa:
– Pilnīgi visu!
Viņš:
– Kāp iekšā, palīdzēsi mājai betonēt pamatus!