seksa joki
Sekss pa telefonu priekš sado-mazohistiem:- “Es lēni novelku no savas kājas lāču lamatas”…
– Man pirms seksa ar sievieti reibst galva.
– Dīvaini, bet ko Tu dari pirms seksa ar sievieti?
– Kā ko? Uzpūšu to…
Politkorekts kreiļu apzīmējums – “Cilvēki ar netradicionālu roku orientāciju”
Nekad nedari to, ko nevar ātri paskaidrot ātrās palīdzības ārstiem…
Meiča žēlojas:
– Esmu kā glezna izstādē – visiem patīku, bet paņemt uz mājām, – naudas žēl.
Biezais izsūdz grēkus. Priesteris saka – Jūsu smagākais grēks ir alkatība. Pirmais solis uz labošanos ir iedot 30 eiro pirmajam pretī nācējam, kad būsiet izgājis no baznīcas.
Pirmā nāk pretī jauna meitene. Biezais sniedz 30 eiro.
– Par maz. Bez 50 eiro nekā.
– Priesteris teica, ka 30.
– Nu, priesteris ir pastāvīgais klients.
Kādu piektdienas vakaru 12 draudzenes, pēc pāris pievarētiem šampāniešiem aizsūtīja 12 īsziņas ar šādu tekstu:”ES TEVI ĻOTI MĪLU, DĀRGAIS!” uz ko saņēma 12 dažādas atbildes:
1.Kas raksta?
2.Mammu, Tu esi slima?
3.Es arī.
4.Kas ar auto?
5.Nesapratu.
6.Šis abonements šobrīd nevar atbildēt.
7.?
8.Uzreiz saki, cik vajag naudu?
9.Es jau gulēju, ko gribēji?
10.Hmm, ja nepateiksi, kam īstenībā bija domāts šis sms, mājās vari nenākt.
11.Es taču lūdzu Tev dzert ar normu.
12.Lai, ko Tu tur prasītu, atbilde ir NĒ.
Skallija sūdzas Molderam:
– Molder, šķiet, ka manī iekšā ir Svešais.
– Nekā nebij’, tas ir manējais!
Kas kopīgs veselīgam sunim un tuvredzīgam ginekologam?
Abiem ir mitrs deguns.
Sieva – vīram pēc striptīza šova apmeklēšanas:
– Nepietika ar to, ka tu dejotājai aiz biksīšu gumijas aizbāzi 50 eiro, tu pēc tam tur arī ieskatījies!
– Mīļā, – vīrs iesaucas, – es cerēju tur atrast atlikumu!
– Dārgais, kā ārste es tev teikšu – tas ir sifiliss! Kā tava sieva – es tevi nogalināšu, maitas gabals!
– Ko tu uzdāvināji vīram dzimšanas dienā?
– Sudraba cigarešu etviju ar savu foto vāka iekšpusē.
– Viņam noteikti patika, vai ne?!
– Īsti nezinu, jo gandrīz tūlīt pēc tam viņš atmeta smēķēšanu.
– Kāpēc tu šķiries no vīra?
– Viņš mani krāpj.
– Nelietis!
– Protams! Saka, ka es neesot tāda, kāda viņam vajadzīga! Iedomājies?! Visiem esmu tāda, bet viņam – ne tāda!
– Dārgā, vai tu atvedi bērnu no bērnudārza?
– Jā.
– Bet šis nav mans bērns!
– Arī tas nav tavējais!
Vīrs no rīta atgriezās mājās, kur viņu sagaida sieva ar jautājumu:
– Kāpēc šonakt nenakšņoji mājās?!
– Ārprāts! – vīrs iesaucas. – Piecus gadus katru rītu viens un tas pats!
Nesen apprecējusies meita zvana mātei:
– Zini, man Ivars prasa, lai uztaisu viņam tēju, bet pavārgrāmatā tādu lietu nevaru atrast!
No rīta pamodusies, sieva pieiet pie spoguļa un sevi cītīgi nopēta. Pēc tam uzmet aci guļošajam vīram un indīgi nočukst:
– Tā tev arī vajag!
– Mēs esam precējušies tikai divas dienas, bet tu jau sāc uz mani lamāties…
– Jā, bet man pirms tevis ir bijuši jau pieci vīri, tāpēc es ļoti labi zinu, kad tieši sākt lamāties!