seksa joki

Zvans ārstam:
– Dakter, atbrauciet lūdzu, man šķiet, mana sieva ir mirusi.
– Kas noticis?
– Gultā it kā nekas nav mainījies, bet netīro trauku virtuvē kļuvis daudz vairāk.

Katoļu baznīca. Jauniete, nometusies ceļos Svētās Dievmātes priekšā, skaita lūgšanu:
– Svētā Dievmāte, tu, kas kļuvi grūta negrēkojot, dāvā man spējas, lai es grēkojot nekļūstu grūta.

Jo dziļāks dekoltē, jo vieglāk sievietei elpot, … un grūtāk elpot vīrietim…

Tika veikta aptauja. Aptaujātas sievietes un viņām tika uzdots jautājums – Vai jūs nodarbotos ar seksu, ja nebūtu orgasma?
20% – Nē!
20% – Jā!
60% – Kas ir orgasms?

– Spēlējam gludekļos!
– Spēlējam! Kā tas jādara?
– Es tev spļaušu, bet tu šņāksi!

Meitene zvana puisim:
– Atbrauc pie manis pamīlēties?
– A tēvs ar māti atļaus?
– Ar māti diez vai, bet ar mani varbūt.

Jauna sieviete izsauc santehniķi. Atnāk santehniķis, sieviete sagaida viņu vienā halātā. Viņš saremontē, kas remontējams un paziņo:”25 eiro”. Sieviete padomā un atkailina vienu plecu. Santehniķis pamīņājās, padomā un atkal: “25 eiro”. Sieviete atkailina otru plecu. Vīrietis mīņājās, domā un vienalga atkal: “25 eiro”. Sieviete neapmierināta nomet halātu, santehniķis stāv, mīņājās, domā un paziņo: “25 eiro”. Sieviete atdod naudu, un santehniķis aiziet uz veikalu, kur par visu saņemto naudu nopērk alu. Izdzer visu aliņu vienā paņēmienā, aizskrien aiz stūra un ilgi, ilgi čurā skaidrodams: “Neprati celties, tagad čurāsi, čurāsi… “

Divi dabā zem koka:
-Mīļā, nu palīdzi man, lūdzu!Paņem to ātrāk!
-Mīļais, tev kaut kas tur aizķēries, iestrēdzis, vai?Ak, cik maziņš…
-Uzmanies-tu taču redzi, cik viņš vārīgs!
-Uzmanīšos, protams!… Viņš ir tik kustīgs!… Olas neaizskāri?
-Laikam jau nē.Pamest tev nūju?
-Lūdzu, esi tik labs…
Jā… Nebija viegli jaunajiem dabas mīļotājiem atlikt izkritušo putniņu atpakaļ ligzdā…

No vēstules: “Vienā rokā es turu Jūsu fotogrāfiju, bet ar otru – domāju par Jums… “

Sieva uzzina, ka vīram ir mīļākā.
Vakarā viņa sadomā noskaidrot attiecības.
– Fima, saki, vai viņa ir skaistāka par mani?
– Ko tu, Sāra! Tu esi pati skaistākā.
– Vai es slikti gatavoju?
– Labāk par tevi neviena negatavo.
– Kas tad par lietu?
– Saproti, kad mēs mīlējāmies, viņa tā kliedz, tā kliedz…
– Kāpēc neteici man to ātrāk? Es arī kliegšu. Ne sliktāk par viņu.
Tajā pašā naktī viņi nolemj pamēģināt. Sieva jautā:
– Nu, vai sākt kliegt?
– Nē, vēl par agru.
– Un tagad?
– Pagaidi, es pateikšu.
– Tagad kliegt?
– Jā.
– Oi-oi! Mājās nemaz nav naudiņas! Oi, bērni nav ēduši!

Pie kādas pilsētas tumšā alā apmeties nejauks pūķis, ķer visus cilvēkus pēc kārtas un liek atsūkāt.
Kādu dienu pilsētiņas laikraksta žurnālists aizgāja pie pūķa. “Ko vajag?”, pūķis šim prasa.
“Es te atnācu no jums interviju paņemt”, žurnālists atbild.
“He, he, he, nu gan nosaukumu izdomājis”, pūķis priecājās. “Nu ņem,ņem ar, kārumniek.”

– Saulīt?
– Jā, kaķīt?
– Zivtiņa mana, uztaisi ēst!
– Protams, lācēn!
– Paldies, cālīt!
– Nav par ko, peļuk!
– Paklau, tu arī neatceries, kā mani sauc?

Divi guļ gultā pēc gadījuma seksa. Viņa, garlaikota, pārlaiž acis pāri istabai un saka:
– Njā, dzīvoklītis arī tev maziņš…

Ārsts pacientam:
– Varu apsveikt, jūsu ķermenī ir uzradusies jauna dzīvība!
– Dakter, nu ko jūs te gvelžat? Es taču esmu vīrietis!
– Vispār jau cērmēm tas ir vienalga…

– Vai jūsu vīram palīdzēja uzbudinošais pulverītis, kuru izrakstīju pagājušajā nedēļā?
– Jā, dakter, es viņam to iebēru kafijā un viņš mani paņēma turpat uz galda!
– Tad jau viss kārtībā… ?
– Jā, tikai mūs vairs tajā restorānā nelaiž.

Viņi klusējot pēc mežonīga seksa gulēja gultā, viņš maigi noglāstīja viņas matus, ar pirkstu galiņiem maigi pārbrauca viņas pierei, vaigiem, lūpām, kaklam, noglāstīja viņas tvirtās krūtis… Viņš ilgi skatījās viņas sejā, tad nočukstēja:
– Tik žēl, ka tu no gumijas…

Iepazinos internetā ar smuku, gudru sievieti, taču satiekoties izrādījās, ka tas ir resns, plikpaurains vecis. Tāpēc arī sekss, bija tāds, ne visai…

Sieva atgriežas mājās ar jauniem briljanta auskariem.
– Kur tu tos rāvi? – jautā vīrs.
– Ai, tu neticēsi! Atradu uz ielas.
– Dritvaikociņ! Tu vienmēr kaut ko atrodi, bet es savā mūžā tikai reizi mūsu gultā esmu atradis apakšbikses, turklāt tās bija man par lielu.