seksa joki

Ienāk vilks aptiekā un saka: Man lūdzu 60 prezervatīvus. Pēkšņi dzird ka stūrī smejas 2 zaķīši, viņš paskatās uz zaķīšiem, pagriežas atpakaļ pie aptiekāra un saka: Lai iet 62.

Blondīne ienāk telekomunikāciju centrā un vēlas nosūtīt ziņu savai mātei Polijā. Kad centra darbinieks blondīnei paziņo, ka tas maksās 100 dolārus blondīne atbild, ka viņai neesot tādas naudas un apjautājas vai tiešām nav citas iespējas kā nosūtīt ziņu.
Centra darbinieks padomā un saka:
– Nu vispār pastāv vēl viena iespēja, lūdzu sekojiet man.
Ieiet blakustelpā:
– Aizveriet durvis.
Blondīne aizver.
– Tagad metieties ceļos.
Blondīne nometas.
– Attaisiet manu bikšu priekšu.
Blondīne to izdara.
– Ņem rokās manu draudziņu!
Blondīne satver ar abām rokām darbinieka draudziņu.
Tad darbinieks nepacietīgi saka:
– Nu ko tu gaidi? Uz priekšu!
Blondīne lēnām tuvina savas lūpas draudziņam saka:
– HALLO,MAMMU!?

Sarunājas divas draudzenes:
– Kā es tevi apskaužu!
Tavs puisis pret tevi ir tik uzmanīgs, laipns, vienmēr tevi uzklausa, dāvina dārgas dāvanas.
Es tikai nesaprotu vienu – kāpēc tu ar viņu neprecies?
– Tāpēc, ka gribu, lai arī nākotnē tas viss turpinātos.

Mīlnieku pāris pēc laba seksa guļ gultā. Sieviete sapņainā balsī saka:
– Padomā mīļais – kādreiz mēs apprecēsimies…
Vīrietis, izpūšot cigaretes dūmus, garlaicīgi atbild:
– Un Tu vēl ceri, ka kāds mūs gribēs precēt?

Sieva jautā vīram:
– Zvēri, ka nocirtīsi sev locekli, ja mani krāpsi!
– Nē.
– Bet es zvēru!

Pēc seksa:
– Dārgais, kā mēs sauksim mūsu bērniņu?
Džeks novelk prezervatīvu, sasien mezglā un izmet tualetes podā:
– Ja tiks laukā, nosauksim par Koperfīldu!

– Manai dzīvesbiedrei jābūt rudmatei, vienmēr jābūt mājās un vienmēr jāpriecājas mani redzēt, uzticīgai, nedrīkst runāt pretī, jāmīl mani tādu, kāds es esmu…
– Kā būtu ar spanielu?

Vācijā pie kādas mazas baznīciņas durvīm karājas zīmīte ar vārdiem:
“Ja tu esi noguris grēkot, tad atver durvis un ienāc!”
Kāda ar lūpu zīmuli pierakstījusi:
“Bet, ja tu neesi noguris, piezvani pa tālruni 9091010”.

Policijas nodaļā: – Cienītais, mūsu rīcībā ir informācija, ka jūs atkal esat sitis savu sievu!
– Es jau jums reiz paskaidroju, ka mēs tādā veidā nodarbojamies ar seksu.
– Bet te rakstīts, ka jūs viņai esat izsitis visus zobus!
– Es dodu priekšroku drošam seksam.

Trīs stipri iereibuši draugi, rīta agrumā uz mājām iedami, apstājas pie prieka mājas. Čamdās pa kabatām, skaita pēdējo naudu… Vienam palicis pāri tikai pusotrs lats, otram pēdējais piečuks aizķēries, bet trešajam 15 lati. Visi sāk meitenei lūgties, lai šī apžēlojas un katram, cik nu naudiņas ir, lai ko labu izdarot. Pirmais ieiet tas, kam kabatā pusotrs lats, un pēc minūtēm 20 iznāk smaidīgs un apmierināts. Pārējie prasa, kā bijis.
– Super! Viņa man bikses attaisīja, manu draudziņu izvilka, uzmauca tam ananāsa ripiņu un sāka to ar mēli laizīt… Es vairs ilgāk nevarēju noturēties, man tik labi palika.
Nu iet otrs draugs. Pēc 15 minūtēm iznāk laimē starodams, un stāsta:
– Bikses attaisīja, draudziņu izņēma, uzmauca tam ananāsa ripiņu, uz tās putukrējumu uzpūta, sāka ar mēli visu nolaizīt. Mmmm… tāds skats, tāda sajūta, cik ilgi tur noturēsies…
Nu dodas iekšā trešais draugs. Pēc 5 minūtēm izmetas ārā neapmierināts. Draugi vaicā, kas šim nelāgs atgadījies.
– Viss iesākās tāpat kā jums – bikses attaisīja, draudziņu izvilka, uzbužināja, ananāsa ripiņu uzmauca, putukrējumu uzpūta un pat vēl ķirsīti virsū uzlika! Izskatījās tik garšīgi, ka es nenoturējos un pats visu to apēdu.

Divi iereibuši draugi iznāk no prieka mājas. Pirmais vaicā:
– Nu, kā bija?
– Teikšu kā ir – mana sieva daudz labāka! Un kā tev bija?
– Tev taisnība, tava sieva to prot daudz labāk.

Varde stāsta savai draudzenei vardei:
– Zini ko es vakar gāju gar dīķa malu un mani izvaroja. Es šodien gāju gar dīķa malu un mani atkal izvaroja. Bet zini ko , es arī rītā iešu gar dīķa malu!

Ir 3 veidu sievietes:
1) skaistās;
2) uzticamās;
3) skaistās un uzticamās… bet piepūšamās…

Ginekologs pacientei:
– Ar cik vīriešiem jums ir bijušas dzimumattiecības?
– Hmm… Ar pieciem vai sešiem…
– Nav jau nemaz tik daudz.
– Jā… Kaut kāda neizdevusies nedēļa…

Viņš kaislīgi nometa viņu uz gultas, … bet diemžēl – garām…

Šerloks Holmss intīmā atmosfērā paviesojies pie doktora Vatsona sievas un dodas mājās.
Pa ceļam redz – renstelē vāļājas kāds vīrelis.
Holmss ķeras pie dedukcijas:
Tā – viņš ir vai nu noguris vai piedzēries. Piedzēries viņš nevarētu būt – šodien ir svētdiena, kad alkoholu nepārdod. Tātad noguris. Noguris viņš varētu būt no darba vai no kārtīgas sievietes. Tā kā svētdiena nav darbdiena, sanāk – no sievietes. Bet es zinu tikai divas kārtīgas sievietes – savu sievu un Vatsona sievu. No Vatsona sievas nāku es, tātad viņš bijis pie manas sievas. Bet mana sieva nepazīstamus cilvēkus mājā neielaiž… Ē, Vatson, celieties!

Izstādē
– Lūk, Indijas gailis, spējīgs 100x dienā dot apmierinājumu vistai.
– Nu, vecais, ielāgo.
– Esmu spiests atzīmēt, ka katrai vistai jābūt savādākai.
– Ielāgo arī tu.

– Klau, dzirdēju runājam, ka vīrieši tomēr ir zoofīli.
– Protams! Vispirms satiekas ar zaķīšiem un pelītēm, pēc tam dzīvo kopā ar kazām un govīm.