Tagi: vecums

  • Vīriešu un sieviešu seksualitātes īpatnības dažādos vecumos

    Vīriešu un sieviešu seksualitātes īpatnības dažādos vecumos

    Kādi ir galvenie seksa veidi, un kāds kuram patīk? Kādas ir vīriešu seksualitātes īpatnības, un kādas – sieviešu? Tie ir tikai daži no jautājumiem, uz kuriem atbildes meklējamas Arkādija Panca un Gaļinas Pancas-Zaicevas grāmatā “Sarunas par mīlestību”. Turpinājumā fragmenti no grāmatas.

    Trīs galvenie seksa veidi – kāds kuram patīk?

    Pirmais veids ir nodeva vīrieša dzīvnieciskajai sākotnei, kas prasa demonstrēt spēku un varu pār mātīti: atnāca un paņēma, bez prelūdijām un sentimentiem. Sievietes no tamlīdzīgas seksualitātes saldi pamirst: gandrīz ikviena ir gatava atdoties spēcīgam tēviņam. Rupjš, valdonīgs un dominējošs sekss ir raksturīgs ne tikai valdonīgiem, bet arī kautrīgiem un klusiem vīriešiem. Dažreiz klusais un kautrīgais guļamistabā dominē tā, ka grīda dreb, – lai tikai kompensētu savu ikdienas savaldību.

    Otrā seksa veida pamatā ir vīrieša vēlme sajust sievietes varu un pakļauties tai. Šādas vēlmes bieži vien ceļas no noguruša prāta: cilvēkam ir apnicis uzņemties atbildību – par karaļvalsti, armiju, par darbu, par darbiniekiem un ģimeni. Un viņš grib vismaz gultā nebūt galvenais un ne par ko neatbildēt. Kā atzīmē vācu psihologi, vīrieša vajadzība pēc pakļaušanās seksā sit visaugstāko vilni ekonomisko krīžu laikā. Remdēt tamlīdzīgas slāpes vīrietim ir grūtāk nekā apmierināt tīri dzīvniecisko instinktu “atrasties virspusē”.

    Šāda vīriešu vēlme iedzen strupceļā daudzas sievietes: apgulties uz muguras un atdoties prot ikviena, bet virspusē un valdonīgi – “kā tas ir?”.

    Pēc PSRS sabrukuma, pirmsinterneta laikmetā pie mums bija modē sekss pa telefonu un milzīgs pieprasījums bija pēc darbiniecēm, kuras prata tēlot bargās kundzes lomu. Viņas saņēma daudz vairāk naudas nekā “nevainīgās jaunavas” un “padauzas”. Vēlme atdoties “bargajai kundzei” bieži vien moka brutālus un augstu stāvošus vīriešus, kuriem ir apnicis komandēt darbā.

    Viens un tas pats vīrietis šodien ir mežonīgs un varaskārs, bet rīt gatavs pakļauties pats. Ja prasmīga mīļākā apmierina abas sava vīrieša seksuālās vajadzības, viņš būs kā bez prāta viņas dēļ.

    Trešais seksa veids, kuru sievietes dēvē par “maigo”, – ar ilgstošiem glāstiem, maigu pēdiņu kutināšanu un jaukām blēņām, kas tiek iečukstētas austiņā, – lieliski der partneriem ar zemu potenci. Visi pārējie to izvēlas draudzenes dēļ, lai paustu savu mīlestību pret viņu.

    Vīriešu un sieviešu seksualitātes īpatnības dažādos vecumos

    Vīriešu seksualitātes īpatnības dažādos vecumos

    No 20 līdz 30 gadiem. Seksualitāte šļācas pāri malām. Viņš uzbudinās no viena svešinieces skatiena. Dod priekšroku aktu kvantitātei, nevis kvalitātei. Seksā vairāk domā par sevi, nevis partneri. Laba seksa dēļ ir gatavs saieties ar maitu vai muļķi. Lielos vilcienos viņam ir vienalga, vai partnere seksu grib vai negrib, – viņš tik un tā liksies ar to gultā un visu izdarīs, kā pašam gribas.

    No 30 līdz 45 gadiem. Novērtē seksā glāstu kvalitāti un pozu daudzveidību, ir uzmanīgs pret mīļoto. Ir izvēlīgs sieviešu atlasē. Uz kvēlu skatienu vairs nereaģē. Atklājis, ka seksa dēļ ir apprecējis maitu vai muļķi, šķiras no viņas. Un meklē ārēji līdzīgu iepriekšējai, tikai godīgu un patiesu vai gudru un taktisku. Ar sievieti, kura ir vēsa un vienaldzīga pret gultas priekiem, var mīlēties, taču nesaskata nekādu vajadzību to darīt, pat ja viņa ir fantastiski skaista.

    Pēc 45 gadu vecuma. Par spīti vispārpieņemtajam stereotipam, dod priekšroku nevis jauniņām, bet gan prasmīgām un pieredzējušām, atraisītām mīlniecēm. Viņam ir vajadzīga stimulācija, viņu iekvēlina pieskārieni. Nesaprot, kam viņam gultā “ledus gabals”. Ar sievieti, kurai patīk sekss, saglabā potenci līdz sirmam vecumam – līdz pat astoņdesmit gadiem. Galvenais – nepieļaut pārtraukumus, kas ir ilgāki par gadu.

    Vīriešu un sieviešu seksualitātes īpatnības dažādos vecumos

    Sieviešu seksualitātes īpatnības dažādos vecumos

    20 – 30 gadi. “Vai es gribu un, ja gribu, tad ko?” Sieviete tiek skaidrībā ar to, kā un ar ko viņai patīk mīlēties, ziņkārības viņā ir vairāk nekā kaisles. Precēties vai neprecēties, dzemdēt vai nedzemdēt? Viņai ir aizdomas, ka seksa nozīmība tiek mazliet pārspīlēta. Vairāk domā par sevi, nevis par seksu, risina jautājumus “cik es esmu pievilcīga” un “vai es patīku vīriešiem”.

    30 – 40 gadi. Jutekliskuma kalngals. Ir dzemdējusi, nomierinājusies, tikusi skaidrībā. Zina, kā tikt pie orgasma. Ir novērtējusi seksa nozīmi. Kļuvusi prasīga pret vīriešiem, meklē seksā daudzveidību. Bieži dusmojas par “garlaicīgu laulāto seksu”.

    40 – 50 gadi. Kaisles un nevaldāmās seksualitātes kalngals. Sieviete zina, ko, kā un ar ko grib. Bērni ir izauguši, radies vairāk brīvā laika, pavīdējusi doma “vai tikai es nebūšu kaut ko palaidusi garām”. Un ārlaulības romāns neliek sevi ilgi gaidīt. Precētas sievietes tamlīdzīgus kaisles uzplūdus noslēpj labāk nekā precēti vīrieši, taču tie notiek visai bieži, un viņas izvēlas par sevi daudz jaunākus partnerus.

    50 gadi un vairāk. Nebaidās no grūtniecības un seksā jūtas absolūti atraisīta, ja vien nav nobloķējusi sevi psiholoģiski ar domu “esmu pārāk veca mīlestībai”. Iekāre saglabājās, lai arī tās intensitāte mazinās. Bauda no tuvības ir negaidīti spilgta un izteikta.

    Par autoriem

    Arkādijs Pancs – psihoanalītiķis, psihoterapeits un psihiatrs, Latvijas un starptautisko profesionālo asociāciju biedrs ar ilgu darba pieredzi. Daudz laika Arkādijs Pancs veltījis psihoanalīzes ideju tuvināšanai mūsu ikdienas dzīvei. Gaļina Panca-Zaiceva ir ieguvusi ārsta izglītību, taču viņas aicinājums ir žurnālistika. Kopš 2014. gada valda konsultāciju centru “Arkādija”, kurā turpina popularizēt sava vīra Arkādija Panca idejas.

    Šī grāmata tapusi no sarunām un rakstiem, kuros Arkādijs Pancs dalās ar lasītājiem savā pieredzē, novērojumos, domās un jūtās, kas skārušas trīsdesmit piecos profesionālās darbības gados. Šos rakstus autors bieži vien diktēja savai dzīvesbiedrenei un pēc tam tos kopā apsprieda. Grāmatā apkopotas viņa idejas, kā arī Gaļinas Pancas-Zaicevas vērojumi un pārdomas.

  • Seksuālās dzīves zelta gadi sākas 40 gadu vecumā

    Seksuālās dzīves zelta gadi sākas 40 gadu vecumā

    Sabiedrībā ir plaši atzīts, ka sekss gadu gaitā kļūst mazsvarīgāks un mazāk patīkams. Tomēr, kā liecina Kanādā veiktais pētījums, 40 gadi ir vecums, kurā kopumā tiek piedzīvoti seksuālās dzīves zelta gadi.

    Lielākā daļa ir apmierināti ar savu seksuālo dzīvi

    Saskaņā ar prezervatīvu kompānijas “Trojan” pētījumu, ko veica Kanādas Seksa informācijas un izglītības padome (SIECCAN), 40 gados nemaz nevajadzētu satraukties par libido zaudēšanu. Citiem vārdiem sakot, pētnieki ir atklājuši, ka seksuālā bauda ar vecumu nemazinās. Pētījuma rezultāti ir balstīti uz 2400 kanādiešiem vecumā no 40 līdz 59 gadiem. Aptaujā tika noskaidrota viņu seksuālā veselība, apmierinātība ar dzīvi, seksuālā uzvedība un attieksme.

    “Precētiem cilvēkiem sekss ir tikpat patīkams kā vientuļajiem”

    “Sabiedrībai novecojot, sekss nekļūst arvien mazāk svarīgs, mazāk patīkams un retāk sastopams,” skaidro Robins Milhauzens, Kanādas Gelfas universitātes seksualitātes un attiecību pētnieks. “Aptauja rāda, ka lielākā daļa pusmūža kanādiešu patiesībā dzīvo apmierinošu un aktīvu seksuālo dzīvi.” Respondenti norādīja, ka viņu pēdējā intīmā uzturēšanās kopā ar partneri bija ļoti patīkama. Lielākā daļa aptaujas dalībnieku paziņoja, ka ir apmierināti ar savām pašreizējām attiecībām.

    Pētījums arī atklāja, ka, novecojot, cilvēki vairāk ļaujas dažādiem piedzīvojumiem. Vairāk nekā puse aptaujāto (63%) apgalvoja, ka ir vairāk ieinteresēti izmēģināt jaunas lietas, lai vairotu prieku, nekā pirms desmit gadiem.

    “Precējušies cilvēki nodarbojas ar seksu tikpat daudz kā viņu vientuļie kolēģi, taču precētie vīrieši apgalvo, ka mīlējoties ar savu partneri ir jutuši lielāku prieku nekā vientuļie,” par pētījuma rezultātiem sacīja Milhauzens.

    Kas var ietekmēt vecāka gadagājuma cilvēkus?

    Iepriekš minētā pētījuma rezultāti liecina, ka 40 gadu vecumā sākas intīmās dzīves zelta gadi, tomēr gadu gaitā libido ietekmē vairāk faktoru. Tiesa, tas nenozīmē, ka tas sāks strauji samazināties vai sekss kļūs sliktās. Portāla webmd.com rakstā “Kā mainās libido” tiek runāts par to, ka daudzi vīrieši vecumā no 30 līdz 40 gadiem turpina izjust spēcīgu libido pat pēc 35 gadu vecuma, kaut arī testosterona līmenis pakāpeniski sāk samazināties.

    Parasti tas samazinās par dažiem procentiem gadā, bet dažiem vīriešiem process ir ātrāks. Tas var ietekmēt libido. Daudziem vīriešiem darba, ģimenes un citu pienākumu radītais stress arī mazina interesi par seksu.

    Savukārt, runājot par sievietēm, tiek teikts, ka šajā posmā viņas piedzīvo spēcīgāko libido. Kāds pētījums atklāja, ka sievietēm vecumā no 27 līdz 45 gadiem bija vairāk un lielākas seksuālās fantāzijas nekā jaunākām vai vecākām sievietēm, kā rezultātā viņām bija arī vairāk seksa.

    Ir teikts, ka vīriešiem vecumā no 50 gadiem, ja viņiem ir laba fiziskā un garīgā veselība, nav pamata bažīties par seksuālās dzīves izdzišanu. Tomēr ar vecumu erektilā disfunkcija kļūst arvien izplatītāka un to ietekmē nevis pats vecums, bet gan veselības problēmas, kas gadu gaitā kļūst arvien izplatītākas, piemēram, sirds slimības, diabēts, augsts holesterīna līmenis, aptaukošanās un zāles, kas to visu ārstē.

    Dažām 50 gadus vecām sievietēm tādi iemesli kā bērni un mazāk satraukuma par iespējamo grūtniecību var izraisīt lielāku interesi par seksu. Tomēr, tuvojoties menopauzei, samazinās estrogēna līmenis, kas var nedaudz atdzesēt sievietes libido un izraisīt maksts sausumu. Karstuma viļņi, trauksme, svara pieaugums un miega problēmas arī var mazināt vēlmi.

    Gan vīriešiem ar erektilo disfunkciju, gan sievietēm, kurām menopauzes dēļ rodas problēmas seksuālajā dzīvē, ieteicams konsultēties ar ārstiem par to, kādi pasākumi jāveic, kādas ārstēšanas metodes jāpiemēro, un jāmēģina šīs problēmas atrisināt.

  • Iemesli, kāpēc sakām seksam “nē”, un kā no tiem atbrīvoties

    Iemesli, kāpēc sakām seksam “nē”, un kā no tiem atbrīvoties

    Mūsu seksualitāte ir nozīmīga mūsu identitātes daļa. Sajūta, kas tevi atzīst par seksuālu personu, dod būtisku ieguldījumu dzīves kvalitātē. Lai gan laiks, ko mēs pavadām, nodarbojoties ar seksu, aizņem tikai nelielu daļu no kopējā attiecībām veltītā laika, ja starp partneriem nav seksuālā kontakta vai tas ir neapmierinošs, tas var būtiski ietekmēt attiecības, mūsu partneri un galvenais – mūs pašas. Sekss ir kaut kas vairāk nekā sekss. Kad mēs izvēlamies teikt seksam “nē”, par to nākas maksāt.

    Pētījumi rāda, ka daudzās attiecībās sekss ir atstāts otrajā vai pat trešajā vai ceturtajā plānā. ASV veikts pētījums rāda, ka 13 procenti precētu pāru mīlējas tikai pāris reižu gadā. Savukārt Austrālijā veiktā pētījumā, kurā bija iesaistīti vairāk nekā 6000 cilvēku, kas ir pāra attiecībās, atklājās, ka tikai 46 procenti vīriešu un 58% sieviešu ir apmierināti ar seksa biežumu.

    Kāpēc tik daudz cilvēku atsakās no seksa un no savas seksualitātes?

    Jo pasaule piedāvā lērumu citu lietu un nebeidzamu kņadu – karjera, bērni, pienākumi, sociālās aktivitātes un tehnoloģijas. Atpūtas brīžus mēs veltām miegam, televizora vērošanai vai sērfošanai internetā. Tādējādi izpaliek reāla saskarsme ar partneri, tostarp sekss. Jo vairāk mēs ieslīgstam dzīves kņadā, jo vairāk zaudējam saikni ar savu seksualitāti.

    Lai gan sekss var šķist vien neliela mūsu pieredzes daļa, tas būtiski ietekmē mūsu pašsajūtu. Kad pāru starpā sekss izpaliek, viņi bieži vien atsvešinās viens no otra. Tā vietā, lai seksu izbaudītu kā patīkamu un nozīmīgu dzīves daļu, viņi uzskata to par pienākumu vai uzdevumu, kas vēl jāizpilda pēc nogurdinošas dienas. Patiesībā sekss ir spirgta un rosinoša dzīves daļa, kas var sniegt mums jaunu enerģijas pieplūdumu. Tas ir unikāls veids, kā veidot saikni ar savu partneri un paust savu pieķeršanos. Tomēr daudziem cilvēkiem seksualitātes liesmiņa apdziest dažādu aizbildinājumu dēļ.

    Lūk, pieci izplatītākie aizbildinājumi, no kuriem būtu laiks atvadīties, lai atkal būtu vienotībā ar savu seksualitāti:

    1. Nejūtu ciešu saikni ar savu partneri

    Ja tu jūti, ka attālinies no sava partnera, tas nepavisam nav iemesls, lai pārtrauktu jūsu intīmās attiecības. Protams, intimitāte nav jāuzspiež cilvēkiem, kas neizjūt savstarpēju pieķeršanos, turklāt sekss visas problēmas neatrisina. Tomēr mīloša rīcība var veicināt mīlošas jūtas.

    Pētījumi liecina, ka seksa biežums pozitīvi un būtiski saistāms ar seksuālo apmierinātību, un tas savukārt – ar apmierinātību laulībā un tās stabilitāti. Tas attiecas arī uz neprecētiem pāriem. Retas seksuālās attiecības starp neprecētiem pāriem, kas dzīvo kopā, saistītas ar augstāku šķiršanās īpatsvaru.

    https://austinlovedoctor.com/wp-content/uploads/2019/06/legs-sticking-out-from-behind-the-bed-sex-lovers-PBWY9Z4-1024x684.jpg

    2. Nejūtos seksīga

    Nav nekāds brīnums, ka zems pašnovērtējums var kļūt par šķērsli guļamistabā. Pētījumi liecina – jo labāk sieviete patīk sev fiziski, jo veselīgāk viņas jūtas savā seksuālajā dzīvē un attiecībās kopumā. Pašapziņa (arī vīriešiem) atstāj milzīgu ietekmi uz seksuālās tuvības brīdi, ko var aptumšot neskaitāmas negatīvas domas jeb kritiskā iekšējā balss.

    Svarīgi neļaut šai kritiskajai iekšējai balsij diktēt nevienu tavu dzīves jomu un pavisam noteikti – liegt tai ietekmēt tuvību ar tavu partneri. Kad šī balss kritizē tavu izskatu vai tavas seksuālās spējas, tas ir it kā gultā būtu vēl kāds trešais.

    Izvairīšanās no seksa nav veids kā tikt galā ar iekšējo kritiķi. Rīkojies tieši pretēji. Ļaujies seksam, kad tu to vēlies. Neņem vērā bremzes, ko tev tā vēlas uzspiest. Esi brīvāka savā seksualitātē – mīlēšanās laikā ieslēdz gaismu vai nomet segu, jo iekšējo kritiķi galu galā var apklusināt ar taustāmām aktivitātēm. Ļauj, lai partneris pauž savu mīlošo attieksmi pret tevi – tas pavisam noteikti aizgainīs iekšējo kritiķi.

    3. Esmu pārāk nogurusi; esmu pārāk aizņemta

    Jo vairāk mēs ieslīgstam rutīnā, jo lielāka ir iespēja, ka mēs zaudējam motivāciju būt vienotām pašām ar sevi, savu partneri, savstarpējām pievilkšanās jūtām. Protams, mēdz būt brīži, kad patiešām esi pārgurusi un noslogota, taču tad, ja iekritīsi aizbildināšanās valgos, no tavas dzīves pazudīs ne tikai sekss, bet arī citas mazas un jaukas lietas, ar kurām partneri viens otram izrāda mīlestību – skūpsts uz atvadām, acu kontakts sarunas laikā, flirtējošas īsziņas aizsūtīšana, apskāviens, kopīgi skatoties filmu.

    Laika atvēlēšanu seksam nebūtu jāuzskata kā neērtību vai sava veida nodevu. Tas ir veids, kā atgūt enerģiju un relaksēties, atjaunot attiecībās aizrautību un prieku.

    4. Man vienkārši nav noskaņojuma

    Protams, ir brīži, kad dabiski tu seksu vēlies mazāk nekā tavs partneris. Nevienam nekad nevajadzētu sajust spiedienu nodarboties ar seksu, kad viņš vai viņa to nevēlas – vienmēr ir jābūt abpusējai piekrišanai un vēlmei.

    Tomēr šī “man nav noskaņojuma” sajūta var būt brīdinājuma zīme, ka notiek kaut kas cits, un šis kaut kas cits var izdarīt tev lāča pakalpojumu. Vēlmes nomākšana var būt sava veida aizsardzība, kas liedz tev izjust tuvību, ievainojamību vai intimitāti.

    Ja pamani, ka arvien vairāk noraidi partneri vai nespēj būt vienota pati ar savām jūtām vai vēlmēm, izvairīšanās no seksa, visticamāk, nav risinājums. Vairumā attiecību vienam partnerim vēlme pēc seksa ir lielāka nekā otram, taču tas nenozīmē, ka abi partneri negūst ko būtisku no kopābūšanas.

    Pētījumi rāda, ka cilvēkiem, kas motivēti apmierināt savas otrās pusītes seksuālās vēlmes, ir partneri, ar kuriem viņi ir vairāk apmierināti un paši labāk spēj ilglaicīgi uzturēt savu seksuālo vēlmi. Citiem vārdiem sakot, ja būsi atsaucīga sava partnera vēlmēm, tas var uzturēt dzirkstelīti dzīvu gan starp tevi un tavu partneri, gan tevī pašā.

    https://nexttribe.com/wp-content/uploads/2020/07/dont-want-to-have-sex-with-my-husband.jpg

    5. Esmu pārāk veca

    Dati rāda, ka 29 procentiem precētu cilvēku vecumā no 57 līdz 85 gadiem seksa nav bijis vismaz gadu. Cilvēkiem novecojot, var rasties fiziski šķēršļi seksa dzīvei, taču tikai retos gadījumos pavisam vajadzētu no šīs patīkamās dzīves sastāvdaļas.

    Pārāk bieži sabiedrība mums saka, ka zināmas aktivitātes vai intereses vairs nav piemērotas attiecīgā vecumā, taču svarīgi, lai katrs no mums pats izlemtu, kas ir un kas nav svarīgi. Ja tev joprojām patīk sekss, tev tas noteikti jābauda.

    Svarīgi neatteikties no jebkuras mūsu dzīves sastāvdaļas, ja arī negatīvi pieņēmumi noteic, ka mēs esam pārāk veci, lai darītu to, ko vēlamies. Neļauj savai iekšējai balsij sevi pārliecināt, ka tu kaut ko vairs nevari darīt pirms patiešām vairs to nevari!