seksa joki

Kāda ir atšķirība starp darbu un laulību? Darbs pēc 10 gadiem joprojām sūkā.

Vai vēlaties uzzināt pārbaudītu veidu, kā vīrietis un sieviete var būt draugi bez seksa?

Laulība…

Kāda ir atšķirība starp tevi un ledusskapi? Ledusskapis nevaid, kad es ielieku tajā savu gaļu.

Divi bezpajumtnieki izdomā plānu, kā bārā dabūt bezmaksas dzērienus. Pirmais skaidro: “Mēs nopirksim hotdogu un ieliksim to tavās biksēs, ieiesim bārā, paņemsim savus dzērienus, iedzersim, un, kad bārmenis paprasīs naudu, tu novilksi bikses un es sākšu sūkāt hotdogu. Viņš mūs izmetīs no bāra, un mums nebūs jāmaksā!” Otrs piekrīt. Viņi tā izdara pirmajā bārā, kur viss notiek tieši tā, kā plānots. Tad viņi iet uz vēl 4 bāriem, un pirmais vīrietis saka: “Fantastiski, visi tie bezmaksas dzērieni!” Otrs vīrietis atbild: “Jā, it īpaši tāpēc, ka hotdogs izkrita jau pirmajā bārā.”

Māte pārnāk mājās no darba un atklāj, ka viņas bērni nobijušies slēpjas aiz dīvāna. Viņa jautā, kas par vainu, un bērni atbild, ka tante Sallija kaila skraida pa māju. Viņa dodas uz savu guļamistabu un konstatē, ka viņas vīrs guļ gultā kails un nosvīdis. Viņa jautā: “Kas notiek?” Viņš atbild: “Man ir sirdstrieka.” Sieva momentā zvana ātrajiem, bet paralēli meklē savu māsu. Sieva atrod Salliju kailu noslēpušos vannas istabā un iesit viņai pļauku, kliedzot: “Kā tu uzdrošinies! Manam vīram ir sirdstrieka, un tu tikmēr skraidi apkārt kaila, biedējot manus bērnus!”

Vīrs un sieva mīlējas, kad pēkšņi pa guļamistabas logu ielaižas bite un ielido taisni sievai makstī. Sieva sāk kliegt. Vīrs viņu nekavējoties aizved pie vietējā ārsta un izskaidro situāciju. Ārsts brīdi padomā un saka: “Hmm, sarežģīta situācija. Bet man ir problēmas risinājums, ja vien vīrs to atļauj.” Vīrs, būdams ļoti noraizējies, piekrīt, ka ārsts var izmantot jebkuru metodi. Ārsts sāk skaidrot: “Es darīšu tā: es ierīvēšu savu dzimumlocekļa galu ar medu un ievietošu to jūsu sievas makstī. Kad es jutīšu, ka bite tuvojas mana locekļa galam, es to izņemšu, un cerams, ka bite sekos.” Vīrs un sieva tam piekrīt, un ārsts, pārklājis locekļa galu ar medu, sāk darbu. Pēc dažiem maigiem grūdieniem ārsts saka: “Domāju, ka bite medu vēl nav pamanījusi. Varbūt man vajadzētu mēģināt vēl.” Sieva sāk trīcēt no uzbudinājuma un skaļi vaidēt. Ārsts, ļoti koncentrējas, bet jūt, ka sajūtas ir pārāk patīkamas. Vīrs kļūst ļoti īgns un sāk kliegt: “Pagaidiet! Ko pie velna jūs darāt?” Ārsts, ar nopietnu skatienu paveras uz vīru un atbild: “Plāna maiņa. Es noslīcināšu to riebekli!”

Pacients jautā: “Dakter, vai es varu iegūt AIDS, apsēžoties uz tualetes poda?” Ārsts atbild: “Jā, bet tikai tad, ja apsēdīsities, pirms iepriekšējais čalis būs piecēlies.”

Pēc cīņas ar noziegumiem Supermens grib kādu atalgojumu. Viņš aizlido līdz Brīnumsievietes dzīvoklim, nolaižas uz viņas balkona un ierauga viņu kailu gultā ar plaši pavērtām kājām. Supermens pie sevis nodomā: “Es taču esmu ātrāks par lodi; es varētu ielidot iekšā, nodarboties ar seksu un tikt ārā, pirms viņa saprastu, kas noticis.” Supermens tā arī izdara un laimīgs aizlido. Tikmēr Brīnumsieviete jautā: “Tu kaut ko dzirdēji?” “Nē!” atbild Neredzamais cilvēks: “Bet man nenormāli sāp dibens!”

Divas prostitūtas stāv uz stūra. Viena saka: “Šovakar būs laba nakts. Es jūtu locekļu smaržu gaisā.” Otrs saka: “Piedod, es tikko atraugājos.”

Divi draugi dzer un apspriež savas sievas:
– Jūs kādreiz darāt to sunīši stilā?
– Nu, ne gluži. Viņai vairāk patīk to darīt kā dresētam sunim.
– Ooo.. Izklausās neķītri! Kā tas ir?
– Es sēžu un lūdzos, un viņa apmetas uz otriem sāniem un tēlo, ka ir beigta.

Sievai un vīram ir problēmas ar naudu. Kādu dienu viņi nolemj, ka sieva ies strādāt uz ielas stūra. Tajā pašā vakarā vīrs dodas sievai pakaļ. Viņš jautā: “Nu, cik nopelnīji, mīļā?” Viņa atbild: “200 eiro un 50 centus.” Vīrs samulsis: “Kurš no tiem idiotiem tev iedeva 50 centus?” Sieva atbild: “Visi.”

Puisis aizved savu jauno draudzeni uz guļamistabu, norauj sev bikses un saka: “Iepazīsties ar manu mazo brāli.” Draudzene, ejot ārā pa durvīm saka: “Piezvani man, kad viņš izaug.”

Trīs puiši dodas uz Saūda Arābiju un apmaldās. Viņi ieiet teltī, kas, viņuprāt, ir tā, kuru viņi īrē, bet patiesībā tā pieder princim ar 3 seksīgām sievām. Princis pārnāk mājās un domā, ka sievas viņu krāpj. Par sodu viņš puišiem saka, ka viņu dzimumlocekļi būs jānogriež veidā, kas saistīts ar viņu nodarbošanos. Viņš jautā pirmajam puisim, kāds ir viņa darbs. “Es esmu darbinieks šautuvē,” viņš atbild. “Tad mēs nošausim tavu locekli!” princis saka. “Es esmu ugunsdzēsējs,” saka otrs puisis. “Tad mēs tev to nodedzināsim!” saka princis. Trešais puisis pasmaida un saka: “Es esmu ledeņu pārdevējs.”

Zēns ieiet vecāku istabā, kamēr viņi nodarbojas ar seksu. Zēns jautā: “Ko jūs darāt?” Māte paskaidro: “Tavs tētis bija pilns ar gaisu, tāpēc es lēkāju pa viņu, lai to dabūtu ārā.” Zēns saka: “Tik smieklīgi. Katru reizi, kad tu aizbrauc uz darbu, ierodas tava māsa un piepūš viņu atpakaļ.”

Divi vīrieši stāv rindā, lai iekļūtu debesīs. Viens jautā otram, kā viņš nomira.
– Es nosalu līdz nāvei. Kā ar tevi?
– Man bija sirdslēkme.
– Kā tas notika?
– Nu, man bija aizdomas, ka mana sieva mani krāpj. Tāpēc pēc darba es ātri devos mājās. Uzskrēju augšā, bet atrastu savu sievu vienu pašu. Tad noskrēju atpakaļ lejā un apskatījos visās vietās, kur viņš varētu būt paslēpies. Kad skrēju atpakaļ augšā, piedzīvoju sirdslēkmi.
– Tas ir ironiski.
– Kāpēc?
– Ja tu būtu paskatījies ledusskapī, mēs abi tagad būtu dzīvi.

Vīrieti moka migrēna, tāpēc viņš dodas pie ārsta. Ārsts viņam saka: “Es arī ciešu no tās pašas kaites. Ikreiz, kad man tāda ir, es savai sievai veicu orālo seksu. Kad viņai ir orgasms, viņa saspiež kājas ap manu galvu, kas atbrīvo mani no sāpēm. Jums vajadzētu to kādreiz pamēģināt.” Pēc divām nedēļām atkārtotā vizītē pacients stāsta savam ārstam: “Jūsu ieteikums darbojās! Un es vēlētos jums pateikt, ka jums ir ļoti jauka māja.”

Konkurss meiteņu koledžā: uzrakstiet īsu stāstu, kas satur reliģiju, seksu un noslēpumus. Uzvarēja stāsts ar nosaukumu: “Ak Dievs, es esmu stāvoklī, nez, no kā tas ir?”

Mazais Jānītis atnāk no skolas un ierauga, ka viņa mīļais sētas dzīvnieks – gailis – ir miris. Tēvs to pakāris pie kūts malas ar kājām uz augšu. Jānītis skrien pie tēta, lai noskaidrotu, kāpēc tam ir kājas gaisā. Tēvs ātrumā izdomā attaisnojumu: “Dēls, tas ir tāpēc, lai Dievs varētu pasniegties no mākoņa malas un uzraut gaili tieši debesīs.” Dažas dienas vēlāk, kad tētis pārnāk mājās no darba, Jānītis metas viņam pretī un kliedz: “Tēti! Tēti! Mēs šodien gandrīz zaudējām mammu!” “Ko tu ar to domā?” jautā tēvs. “Nu, es agrāk pārnācu mājās no skolas un devos uz tavu guļamistabu. Tur bija mamma, guļot uz muguras ar kājām gaisā, un kliedza: “Jēzu, es jau tūlīt! Es tūlīt!” Ja onkulis Māris nebūtu viņu turējis, mēs viņu noteikti būtu zaudējuši!”