seksa joki

Četras mūķenes stāv rindā, lai dotos uz debesīm. Dievs jautā pirmajai mūķenei, vai viņa kādreiz ir grēkojusi. Viņa saka: “Nu, es esmu redzējusi dzimumlocekli.” Dievs viņas acīm uzlej svēto ūdeni un ļauj viņai ienākt. Viņš jautā otrai mūķenei to pašu, un viņa saka: “Es esmu turējusi dzimumlocekli,” tāpēc viņš uzlej viņas rokām svētīto ūdeni un ļauj viņai ienākt. Tad ceturtā mūķene pieskrien priekšā trešajai, un Dievs jautā, kāpēc viņa tā rīkojās. Ceturtā mūķene atbild: “Nu, man ir jāizskalo ar to mute, pirms viņa tajā iesēžas.”

Mūsdienās krūšu implantu un Viagras uzlabošanai tiek tērēts vairāk naudas nekā Alcheimera pētniecībai. Tas nozīmē, ka līdz 2040. gadam pasaule būs pilna ar vecāka gadagājuma cilvēkiem, kuriem būs formīgas krūtis un milzīga erekcija, bet pilnībā nekādas sapratnes par to, ko ar tiem iesākt.

Vīrietis iet pa ielu, un pamana, ka viņa vectēvs sēž uz lieveņa šūpuļkrēslā, taču viņam kājās nav ne bikšu, ne apakšbikšu. “Vectēv, ko tu dari?” vīrietis iesaucas. Vecais vīrs viltīgi paskatās uz viņu un saka: “Nu, pagājušajā nedēļā es sēdēju šeit bez krekla, un man palika stīvs kakls. Šī bija tavas vecmammas ideja!”

Kāds gados vecāks vīrietis, kurš grib dāvāt savai jaunajai sievai bērnu, dodas pie ārsta, lai noteiktu spermatozoīdu skaitu. Ārsts liek viņam paņemt parauga trauku uz mājām, piepildīt to un atnest atpakaļ. Vīrs nākamajā dienā atgriežas; parauga trauks tukšs, vāks aizvērts. Ārsts jautā: “Kāda bija problēma?” Vecais vīrs atbild: “Nu, es mēģināju ar labo roku… nekā. Mēģināju ar kreiso… nekā. Tad mana sieva mēģināja ar labo roku… nekā. Ar kreiso…nekā. Tad viņa mēģināja ar muti…nekā. Tad manas sievas draudzene mēģināja. Labā roka, kreisā roka, mute… joprojām nekā. Ārsts apjucis: “Pagaidiet, vai jūs teicāt, arī sievas draudzene?!” Vecais vīrs atbild: “Jā, un tā to trauka vāku arī nedabūjām nost.”

Pāris steidzas uz slimnīcu, jo sievai sākušās dzemdības. Ierodoties, ārsts paziņo, ka ir izgudrojis mašīnu, kas sadala dzemdību sāpes starp māti un tēvu. Viņi piekrīt to izmēģināt un tiek ievesti telpā, kur tiek pieslēgti mašīnai. Ārsts sāk, atdodot 20% sāpju tēvam. Sieva saka: “Ak, tiešām ir labāk.” Vīrs saka, ka neko nejūt. Tad ārsts pagriež uz 50% un sieva saka, ka nu jau gandrīz vispār nesāp. Vīrs saka, ka tāpat neko nejūtot. Ārsts pagriež līdz 100%. Vīrs joprojām neko nejūt, un sieva ir patiešām laimīga, jo viņai tagad nav sāpju. Piedzimst mazulis. Pāris dodas mājās un uz sliekšņa atrod sāpēs sakņupušu pastnieku.

Zēns nejauši uzskrien virsū vecākiem, kamēr viņi nodarbojas ar seksu. Viņš jautā: “Ko jūs tur darāt?” Tētis atbild: “Taisām tev brālīti vai māsiņu!” Zēns saka: “Nu, dariet to sunīšu stilā, es gribu kucēnu.”

Vecmāmiņa un vectēvs ciemojas pie mazdēla. Vectēvs mazdēla zāļu skapī atrod Viagras pudeli, un jautā, vai var vienu paņemt. Mazdēls atbild: “Es nedomāju, ka tev vajadzētu – tās ir ļoti spēcīgas un ļoti dārgas.” “Cik dārgas?” jautā vectēvs. “10 eiro par tableti,” atbild dēls. “Man ir vienalga,” saka vectēvs, “es tomēr gribētu izmēģināt vienu, un pirms no rīta dosimies prom, es tev zem spilvena nolikšu naudu.” Nākamajā rītā mazdēls atrod zem spilvena 110 eiro. Viņš zvana vectēvam: “Es teicu, ka viena tablete maksā 10 eiro, nevis 110 eiro. “Es zinu,” atbild vectēvs. “Simts ir no vecmāmiņas!”

Vīrietis viesnīcas vestibilā nejauši uzskrien blakus stāvošajai sievietei un viņa elkonis ietriecas viņas krūtīs. Vīrietis momentā steidz atvainoties: “Kundze, ja jūsu sirds ir tikpat mīksta kā jūsu krūtis, es zinu, ka jūs man piedosit.”
Viņa atbild: “Ja jūsu dzimumloceklis ir tikpat ciets kā elkonis, es būšu 436. istabā.”

Dēlam ir caureja. Viņš pieskrien pie mammas un saka:
– Mammu, mammu, man vajag Viagru.
Mamma izmisumā:
– Kāda velna pēc tev vajag Viagru??!
Puisēns atbild:
– Vai tas nav tas, ko tu dod tētim, kad viņa s*ds nav ciets?

Vīrietis uz ielas ierauga sievieti ar lielām krūtīm.
– Atvainojiet, vai es varu par 1000 eiro iekost jūsu krūtsgalā?
Viņa piekrīt. Abi dodas uz nomaļus nostūri. Sieviete atver blūzi, un vīrietis uz 10 minūtēm ieliek seju starp viņas krūtīs. Beidzot dāma jautā:
– Vai jūs kodīsiet krūtsgalā?
– Nē, tas ir pārāk dārgi.

– Meitiņ, kāda ir tava Ziemassvētku vēlēšanās?
– Es vēlos, lai Ziemassvētku vecītis atsūta drēbes tām plikajām meitenēm tēta datorā.

Ārsta kabinetā sēž puisis. Ārsts saka:
– Man ir sliktas ziņas. Baidos, ka jums būs jāpārtrauc masturbēt.
– Es nesaprotu, dakter. Kāpēc?
– Kāpēc? Tāpēc, ka es cenšos veikt jums izmeklējumus.

Vīrietis un sieviete tumša meža vidū nodarbojas ar seksu. Pēc aptuveni 15 minūtēm vīrietis beidzot pieceļas un saka: “Sasodīts, kaut man būtu lukturītis!” Sieviete atbild: “Jā… tu jau desmit minūtes kā ēd zāli!”

Sieva iziet no dušas, piemiedz ar aci vīram un saka: “Mīļais, es noskuvos “tur lejā”. Vai tu zini, ko tas nozīmē?”
Vīrs: “Jā, tas nozīmē, ka trubas atkal ir aizdambētas.”

Vīrs:
– Varu derēt, ka tu nevari man pateikt kaut ko tādu, kas man sagādās gan prieku, gan skumjas vienlaikus.
Sieva brīdi padomā:
– Tavs loceklis ir lielāks nekā tavam brālim.

Saka, ka seksa laikā tiek sadedzināts tikpat daudz kaloriju, cik noskrienot 10 kilometrus. Kurš pie velna noskrien 10 kilometrus 30 sekundēs?

Puisim un meitenei randiņš. Abi dodas uz nomaļāku vietu, prom no pilsētas. Abi sāk skūpstīties un glāstīt viens otru. Pēkšņi meitene apstājas. “Kas noticis?” jautā puisis. Viņa atbild: “Man tiešām vajadzēja to pieminēt agrāk, bet es patiesībā esmu prostitūta un par seksu prasu 100 eiro.” Vīrietis dažas sekundes padomā, bet tad negribīgi izņem 100 eiro banknoti, samaksā viņai, un abi nodarbojas ar seksu. Pēcāk puisis aizsmēķē cigareti, sēž un lūkojas ārā pa logu. “Kāpēc mēs nekur nebraucam?” jautā meitene. “Man vajadzēja to pieminēt iepriekš,” atbild vīrietis, “bet es patiesībā esmu taksists, un ceļš vienā virzienā maksā 50 eiro.”

Vīrs ar sievu sēž pie TV un skatās boksu. Vīrs nopūšas un sūdzas: “Kāda vilšanās – mačs ilga tikai 30 sekundes!
“Ļoti labi,” atbild sieva. “Tagad tu zini, kā es vienmēr jūtos.”