seksa joki

Sarunājas divi draugi:
– Es nezinu, ko dāvināt sievai dzimšanas dienā. Viņai viss ir, turklāt viņa var atļauties nopirkt visu, ko vien vēlas.
– Man ir ideja. Iedod viņai lapiņu uz kuras rakstīts, ka viņa 2 stundas var nodarboties ar lielisku seksu kā vien vēlas. Viņa droši vien būs sajūsmā!
Draugs tā arī izdara. Nākamajā dienā abi atkal satiekas un pirmais jautā:
– Nu, kā bija?
– Viņa bija sajūsmā. Pielēca kājās, pateicās, noskūpstīja mani un izskrēja pa durvīm, kliedzot: “Tiekamies pēc divām stundām!”

Vīrietis iekāpj lidmašīnā ar sešiem bērniem. Kad visi iekārtojušies savās vietās, sieviete, kas sēž pretējā ejā, pieliecas pie viņa un jautā: “Vai visi šie bērni ir jūsu?” Vīrietis atbild: “Nē. Es strādāju prezervatīvu firmā. Šīs ir klientu sūdzības.”

Ginekologs pamana, ka jaunā paciente ir ļoti nervoza. Uzvelkot lateksa cimdus, viņš jautā, vai viņa zina, kā tiek ražoti lateksa cimdi. Paciente saka nē. Ginekologs sāk stāstīt:
– Meksikā ir kāds augs, kas pilns ar lateksu, un cilvēki ar dažāda lieluma plaukstām iemērc rokas tajā un ļauj tam nožūt. Paciente pat nepasmaida, bet vēlāk sāk gardi smieties.
Ārsts jautā:
– Kas tik smieklīgs?
Paciente atbild:
– Es iztēlojos, kā viņi ražo prezervatīvus.

Annai grūti panākt, lai nogatavojas tomāti, tāpēc viņa ar savu problēmu dodas pie kaimiņienes. Kaimiņiene saka:
– Tev pusnaktī jāiziet dārzā un dažas minūtes kailai jādejo – tomātiem palikt tik neērti, ka tie momentā nosarks spilgti sarkani.
Anna iziet pusnaktī dārzā un dažas minūtes kaila dejo. Nākamajā rītā kaimiņiene nāk pie Annas un jautā, vai viņas tomāti jau kļuvuši sarkani.
Anna atbild:
– Nē, tie joprojām ir zaļi, bet es pamanīju, ka gurķi paaugās par veseliem 10 centimetriem!

Vecīšu pāris vakarā dodas gulēt. Vecītis ieguļas gultā, bet vecenīte noguļas uz grīdas.
Vecītis jautā:
– Kāpēc tu guli uz grīdas?
Vecenīte atbild:
– Pārmaiņus pēc gribu sajust kaut ko cietu.

Alus pudele: “Ja tu mani saplēsīsi, tevi gadu piemeklēs neveiksmes!
Spogulis: “Tu joko? Salauzīsi mani, neveiksmes tevi vajās veselus septiņus gadus!
Prezervatīvs: “Ha ha ha ha….”.

Tālbraucējs, kurš pavadījis ceļā divus mēnešus, apstājas vietējā bordelī. Pieiet pie saimnieces, nomet uz letes 500 eiro un saka:
– Dodiet man visneglītāko sievieti un sviestmaizi!
Saimniece pārsteigumā:
– Bet, kungs, par tādu naudu jūs varat dabūt vienu no manām skaistākajām dāmām un kārtīgu maltīti. Tālbraucējs atbild:
– Klausieties, es neesmu nogribējies – es vienkārši ilgojas pēc mājām.

Vecs pārītis guļ gultā. Vecītis pagriežas un saka vecenītei: “Ja tu gribi nodarboties ar seksu, parausti manu krānu vienu reizi. Ja nevēlies nodarboties ar seksu, parausti manu krānu simts reizes.”

Trīs puiši dodas brīvdienās uz slēpošanas namiņu, taču tur nav pietiekami daudz istabu, tāpēc viņiem jādala viena gulta. Nakts vidū puisis, kas guļ labajā pusē pamostas un saka: “Man bija tik spilgts sapnis, ka kāds man taisa locekļa masāžu!” Puisis kreisajā pusē pamostas, un, neticami, arī viņam ir bijis tāds pats sapnis. Tad pamostas puisis, kas guļ vidū un saka: “Tik dīvaini, es sapņoju, ka es slēpoju!”

Kāds puisis ieiet krogā un ierauga izkārtni ar uzrakstu:
“Siera sviestmaize: EUR 1,50;
Vistas sviestmaize: EUR 2,50;
Locekļa masāža: EUR 10,00.”
Ieskatījies maciņā, viņš pieiet pie bāra un pasauc vienu no trim īpaši pievilcīgajām blondīnēm oficiantēm.
– Jā? – viņa smaidot jautā. – Vai es varu jums palīdzēt?
– Vai jūs esat tā, kas taisa locekļa masāžu? – vīrietis čukst.
– Jā, – viņa maigā balsī atbild.
Vīrietis atbild:
– Nu tad ej un nomazgā rokas, es gribu siera sviestmaizi!

Kāda sieviete ievieto sludinājumu vietējā laikrakstā. “Meklēju vīrieti. Trīs noteikumi: Lai viņš mani nesistu, nebēgtu no manis un būtu lielisks gultā.” Pēc divām dienām atskan durvju zvans.
– Sveika, mani sauc Toms. Man nav roku – nesitīšu tevi, man nav kāju – nevarēšu aizbēgt.
Sieviete atcērt:
– Kas tev liek domāt, ka esi lielisks gultā?!
Vīrietis atbild:
– Es taču nospiedu zvanu pogu, vai ne?

Meitene saprot, ka viņai starp kājām sācis augt apmatojums. Viņa sāk uztraukties un jautā par to mammai. Mamma mierīgā balsī atbild:
– Šo daļu, kur ir izauguši mati, sauc par pērtiķi. Vari lepoties, ka tavam pērtiķim jau ir izauguši mati.
Meitene priecīga vakariņās saka savai māsai:
– Manam pērtiķim jau ir izauguši mati.
Māsa pasmaida un atbild:
– Cik jauki, manējais jau ēd banānus.

Ziemassvētku vakars. Sieva, visu dienu pavadījusi iepērkoties, ierodas mājās pie vīra. Tajā pašā vakarā, sieva izģērbjas, lai dotos pie miera, un vīrs pamana kaut ko sievas kājas iekšpusē.
– Kas tas ir?!
– Šodien biju tetovēšanas salonā. Uz vienas kājas iekšpuses uztetovēju “Priecīgus Ziemassvētkus”, bet uz otras kājas iekšpuses – “Laimīgu Jauno gadu.”
Apmulsušais vīrs jautā:
– Kāpēc lai tu to darītu?
– Nu, tagad tu nevarēsi sūdzēties, ka starp Ziemassvētkiem un Jauno gadu nekad nav ko ēst!

Kādam vīrietim ir priekšlaicīgas ejakulācijas problēmas, tāpēc viņš dodas pie ārsta. Ārsts saka:
– Kad jūtat, ka gatavojaties ejakulācijai, mēģiniet pārsteigt sevi.
Tajā pašā dienā vīrietis dodas uz veikalu, nopērk sev starta pistoli un dodas mājās pie sievas. Tajā naktī abi nodarbojas ar seksu 69 pozā. Vīrietis sajūt vēlmi ejakulēt un izšauj starta pistoli. Nākamajā dienā viņš atgriežas pie ārsta, kurš jautā, kā gāja. Vīrietis atbild:
– Nav labi. Kad es izšāvu, sieva uztaisīja man uz sejas, nokoda trīs centimetrus mana locekļa, un no skapja izlēca kaimiņš ar paceltām rokām.

Līgava savam jaunajam vīram:
– Mīļais, tu jau zini, ka esmu jaunava un neko nezinu par seksu. Vai vari man to vispirms paskaidrot?
– Labi, mīļā. Vienkāršoti sakot, mēs tavu privāto vietu sauksim par “cietumu” un manu privāto lietu par “ieslodzīto”. Mērķis ir ieslodzīto ievietot cietumā.
Un viņi mīlējas pirmo reizi. Vīrs pēc tam apmierināti smaida. Līgava tikmēr ķiķina:
– Mīļais, ieslodzītais, šķiet, ir izbēdzis.
Vīrs pasmaida un saka:
– Tad mums nāksies viņu atkal ieslodzīt.
Pēc otrās reizes līgava saka:
– Mīļais, ieslodzītais atkal ir izbēdzis!
Vīrs paskatās uz viņu, bet mīlējas atkal. Pēc trešās reizes līgava atkal saka:
– Mīļais, ieslodzītais atkal aizbēga!
Uz ko vīrs atkliedz:
– Ej taču tu! Tas nav mūža ieslodzījums!!

Vīrietis guļ pludmalē, uzlicis tik vien kā cepuri virs kājstarpes. Kāda sieviete garāmejot aizrāda: “Ja jūs kaut mazliet būtu džentlmenis, jūs paceltu cepuri dāmas priekšā.” Viņš atbild: “Ja jūs būtu kaut mazliet pievilcīga, cepure paceltos pati no sevis.”

Skolā Jānīša klasesbiedrs viņam pastāsta, ka lielākā daļa pieaugušo slēpj vismaz vienu noslēpumu, tāpēc viņus ir ļoti viegli šantažēt, sakot: “Es visu zinu!” Jānītis nolemj doties mājās un izmēģināt. Pieiet pie mātes un saka: “Es visu zinu!.” Māte ātri iedod viņam 20 eiro un saka: “Tikai nesaki savam tēvam.” Diezgan apmierināts zēns gaida, kad tēvs atgriezīsies mājās no darba, un sveicina viņu ar: “Es visu zinu!.” Tēvs viņam nekavējoties iešķiebj 40 eiro un saka: “Lūdzu, tikai nesaki savai mātei.” Ļoti apmierināts, zēns nākamajā dienā dodas uz skolu, kad pie savām durvīm ierauga pastnieku. Zēns viņu sveicina, sakot: “Es visu zinu!” Pastnieks nekavējoties nomet zemē avīzes, atplet rokas un saka: “Ak! Nāc, apskauj savu tēti!”

Dažus mēnešus pēc vecāku šķiršanās mazais Pēterītis iet garām mammas guļamistabai un redz, kā viņa glāsta savu ķermeni un vaid: “Man vajag vīrieti, man vajag vīrieti!” Nākamo pāris mēnešu laikā viņš redz viņu to darām vairākas reizes. Kādu dienu viņš pārnāk mājās no skolas un dzird viņu vaidam. Pēterītis ielūkojas mammas guļamistabā un ierauga viņai virsū vīrieti. Mazais Pēterītis skriešus metas uz savu istabu, novelk drēbes, metās gultā, sāk sevi glāstīt un vaid: “Man vajag velosipēdu! Man vajag velosipēdu!”