Sekss.lv

Tagi: nav seksa

  • Kas notiek, ja jums dzīvē nav regulāra seksa: sievietes tas ietekmē vairāk

    Kas notiek, ja jums dzīvē nav regulāra seksa: sievietes tas ietekmē vairāk

    Seksa neesamībai ir nepatīkamas blakusparādības, it īpaši sievietēm. Taču pat viskaislīgākā temperamenta cilvēku dzīvē ir, teiksim, sausuma periodi. Lai kāds būtu iemesls, ziniet, ka, ja jums nav regulāra seksa, tiks ietekmēta gan fiziskā, gan garīgā veselība, raksta The Mirror.

    1. Jūs zaudējat savu libido

    Runājot par dzimumtieksmi, šķiet, ka pareizais teiciens ir tas, ka tā ir jāizmanto, pretējā gadījumā tā izbeigsies. “Cilvēki, kuriem kāda iemesla dēļ nav seksuālās dzīves, kļūst gausi, mazāk enerģiski un viņiem ir mazāka vēlme pēc seksa,” skaidro Sari Kūpere, sertificēta seksoloģe un licencēta klīniskā sociālā darbiniece. “No redzesloka, tad no prāta,” saka daži no viņas klientiem, kas nozīmē, ka viņi pārstāj domāt par seksu, kad tas nav viņu dzīvē. Tiesa, tas neattiecas uz visiem – daži cilvēki šajā tā dēvētajā sausajā periodā vēlas seksu vēl vairāk.

    2. Maksts sienas var kļūt plānākas

    Šis punkts, protams, ir par sievietēm. Dr. Kūpere atklāj: “Bez regulāra dzimumakta, novecojot, maksts sienas kļūst plānākas, padarot seksu atkal sāpīgu.” Ziemeļamerikas Menopauzes pētījumu asociācija iesaka regulāru penetrējošu seksu, lai maksts būtu veselīgāka menopauzes laikā.

    3. Samazinās slīdamība

    Vēl viena blakusparādība, kas raksturīga tikai vecāka gadagājuma sievietēm, ir tāda, ka, atsākot seksuālo dzīvi pēc pārtraukuma, pamanīsi slīdamības samazināšanos. Gan šo parādību, gan maksts sieniņu retināšanu izraisa hormona estrogēna trūkums. “Pieņemsim, 20 vai 30 gados sievietes ķermenī ir pietiekami daudz estrogēna, tāpēc viņas maksts audi ir veselīgi, elastīgi un seksa laikā ir pietiekami daudz eļļošanas”, saka seksoloģe. “Turklāt 60 gadus vecas sievietes organismā ir daudz mazāk estrogēna, tas samazinās līdz ar vecumu.”

    Lai mazinātu seksa trūkuma un novecošanas sekas, Kūpere iesaka: “Maksts eļļošana ar gadiem samazinās; ja neizjūti seksuālo baudu pat lasot erotiskas grāmatas vai skatoties erotiskas filmas, eļļošana samazinās ātrāk.”

    4. Menstruācijas var kļūt sāpīgākas

    Skaidrs, ka sievietes vairāk ietekmē seksa trūkums. Dažiem tas var izklausīties neparasti, bet sekss menstruāciju laikā mazina sāpes. “Dzemde ir muskulis, daudzām sievietēm orgasma laikā dzemde saraujas, tāpēc asinis tiks izvadītas ātrāk un sāpes menstruāciju laikā būs mazāk spēcīgas,” skaidro seksoloģe. “Dzimumakta laikā arī tiek ražoti endorfīni, un tie mazina sāpes.”

    5. Iespējams, vienīgais labums – samazinās urīnceļu infekcijas risks

    Un visbeidzot – cerību stariņš. Nav pārsteidzoši, ka seksa trūkums samazina seksuāli transmisīvo slimību risku. Un tas vēl nav viss – samazinās arī urīnceļu infekciju risks. Dzimumakta laikā palielinās urīnceļu infekciju izraisošo baktēriju pārnešana, kā arī palielinās urīnpūšļa iekaisuma draudi.

    Sievietēm pirmsmenopauzes periodā urīnceļu infekcijas simptomi parādās pirmajā dienā pēc dzimumakta, un, kā atzīmē ārsti, dzimumakts ir visizplatītākais atkārtotu urīnceļu infekciju cēlonis.

    6. Vīriešiem pieaug erektilā disfunkcija

    Šajā gadījumā der teikt, ka tas, ko daba ir devusi, ir cītīgi jāizmanto. Saskaņā ar kādu pētījumu, seksuālā atturība palielina erektilās disfunkcijas iespējamību vīriešiem, lai gan tas vairāk attiecas uz gados vecākiem vīriešiem.

    7. Iespējams, būsi pamanījis, ka jūties vairāk saspringts

    Vai jūties viegli aizkaitināms, jo tev ir maz vai nav seksa? Seksa trūkums var būt problēmas sakne. Mēdz teikt, ka regulārs sekss ir lielisks stresa mazināšanas līdzeklis, un cilvēkiem, kas dzīvo bez seksa, stresa laikā ir asinsspiediena paaugstināšanās risks.

  • Sausais periods: padomi, kas noderēs, kad jūtat, ka jūsu seksuālā dzīve atdziest

    Sausais periods: padomi, kas noderēs, kad jūtat, ka jūsu seksuālā dzīve atdziest

    Stagnācija var ietekmēt visas jomas, un seksuālā dzīve nav izņēmums. Neskaitāmu pāru intimitāte piedzīvo rutīnu. Diemžēl doma par to, ka tas ir normāli, ir niecīgs mierinājums, kad jūs ieejat šajā rutīnā vai kad attiecības ir pārņēmis tā sauktais sausais periods.

    “Rutīna ir kaislības nāvējošākais ienaidnieks,” saka Elisone Mūna, grāmatas “Girl Sex 101” autore. “Jo labāk mēs pazīstam otru cilvēku, jo mazāk kaisles paliek attiecībās.”

    Šeit ir daži no healthline.com padomiem, kas noteikti noderēs, ja jūtat, ka jūsu seksuālā dzīve atdziest.

    Izmēģiniet jaunus veidus, kā atbrīvot enerģiju

    “Dodieties skriet vai nodarbojieties ar jogu,” iesaka Mūna. “Kad saikne ar savu ķermeni nostiprināsies, varēsiet nostiprināt saikni arī ar partnera ķermeni.”

    Kādas aptaujas rezultāti atklāja, cilvēki, kas ir attiecībās, bet ir seksuāli pasīvi, ir pakļauti skumjām un uzskata sevi par nepievilcīgiem. Atgūstiet savu seksuālo apetīti, atrodot jaunus veidus, kā kustēties un mīlēt savu ķermeni.

    FOTO: Shutterstock

    Piepildiet savu dopamīnu ar jaunu pieredzi

    “Jaunas, saistošas ​​aktivitātes var uzlabot tuvības un intimitātes sajūtu. Izdomājiet kaut ko netradicionālu, jums neparastu. Varētu būt piemērotas arī aktivitātes, kas ir nedaudz biedējošas, piemēram, došanās uz atrakciju parku vai “escape room” apmeklēšana, saka seksoloģe Sanija Megatrone. “Organismā tiks ražots dopamīns, un tevi apņems tās pašas sajūtas, kuras tu piedzīvoji attiecību kaislīgākajā fāzē.”

    Pēc ekspertu domām, dopamīns un citas smadzeņu ķīmiskās vielas ir tieši saistītas ar fizisko pievilcību un romantiskām jūtām. Tāpēc kopīga iesaistīšanās jaunā pasākumā var no jauna uzjundīt apslāpētu kaislību.

    Aizbēgt uz kādu laiku citā realitātē

    “Organizējiet lomu spēles. Izdomājiet sev tēlus, veidojiet tiem stāstus, ģērbieties atbilstoši un iejūtieties lomās,” iesaka S. Megatrone. (Vai vēlies izmēģināt lomu spēles? Ieteikumi un idejas)

    Ja lomu spēles jūs nesaista, citādas sajūtas var sniegt arī kopīgs ceļojums. Saskaņā ar ASV ceļojumu asociācijas publicētajiem datiem, pat pāriem, kas vienkārši ceļo kopā, seksuālā dzīve ir bagātāka un kaislīgāka.

    Iekārtojieties erotiskās filmas seansā

    “Mēģiniet pēc iespējas vairāk saprast, kas jūs un jūsu partneri aizrauj,” iesaka E. Mūna. “Noteiktai pornogrāfijai ir pat ļoti pozitīva ietekme uz pāriem.” Internetā ir atrodams viss.

    FOTO: Shutterstock

    Iepriecini sevi sava partnera priekšā

    “Vērojot jūs masturbējam, jūsu partneris varēs redzēt, kā jūs izbaudāt sevi, un tas ir ļoti intīms skats,” saka Mūna.

    Ļaujot partnerim redzēt, kādi glāsti jums patīk, tuvība tiks pacelta aizraujošākā līmenī. Masturbācija kopumā uzlabo pašsajūtu, paceļ garastāvokli, palīdz mazināt stresu un palielina seksuālo kaislību.

    “Iegādājieties vibratoru, kas vadāms ar tālvadības pulti un izmantojiet to randiņa laikā. Dodiet savam partnerim tālvadības pulti un sāciet priekšspēli laicīgi. Līdz brīdim, kad jūs atgriezīsities mājās, jūsu libido, iespējams, būs diezgan augsts,” iesaka Megatrone.

    Izrunājieties

    Neefektīva komunikācija var arī samazināt interesi par seksu. Kā rakstīts The Guardian, pat tie pāri, kuri bieži strīdas, ir 10 reizes laimīgāki nekā tie, kuri izvairās no konfliktiem.

    “Nebaidieties no nopietnām sarunām,” mudina E. Mūna. “Intīmas jūtas dažkārt var izraisīt, vienkārši runājot par tēmu, no kuras parasti izvairāties.”

    Ja neviens no jums nav gatavs kaut ko mainīt, padomājiet par savām vajadzībām

    Sausais periods bieži vien rodas no stresa un nebeidzamām rūpēm. Par laimi, parasti ir veidi, kā no tā pamosties.

    “Dažreiz kaut kas ļoti vienkāršs var palīdzēt atgriezties uz pareizā ceļa. Problēma ir tā, ka daudzi cilvēki aiz bailēm vai kautrības nedara pilnīgi neko,” stāsta S. Megatrone.

  • Pāris mīlējas tikai reizi gadā un atklāj, kāpēc

    Pāris mīlējas tikai reizi gadā un atklāj, kāpēc

    Kāda sieviete ir atklājusi, ka viņa un viņas līgavainis mīlējas tikai vienu reizi gadā, 25. decembrī, un tā ir viņu “Ziemassvētku dāvana”. 23 gadus vecā Džena Stīvensa no Anglijas uzlika sev un savam partnerim gadu ilgu seksa aizliegumu un domā, ka viņas draugs Robs Vokers, kurš ir gadu vecāks par viņu, viņu tādēļ novērtē vēl vairāk.

    Džena saka: “Es zinu, ka tas izklausās traki, bet mums tas darbojas. Tas, ka mēs baudām seksu tikai Ziemassvētkos, mums kā pārim liek vēlēties vienam otru vēl vairāk. Mums patīk vienkārši skūpstīties un samīļoties.” Pāris ir vecāki meitai, kura dzimusi 2019. gada Ziemassvētkos. Džena saka: “Tas, ka mēs nenodarbojamies ar seksu seksa dēļ, mūs nepadara trakus. Sekss pats par sevi liek gaidīt un uzlabot sevi. Šī ir gada labākā diena — kāpēc gan nepadarīt to vēl labāku?”

    “Es nesagaidu, ka cilvēki sapratīs mūsu noteikumus. Mēs darām lietas savā veidā, un mums ir vienalga, ko domā citi. Mūsu attiecības ir daudz stiprākas, pateicoties “reizi gadā” seksa zvērestam, un mēs nevarētu citādi.”

    Šis pāris nav vienīgie, kas novērtē vecmodīgu romantiku. Saskaņā ar aptauju, kas publicēta laikrakstā The Guardian, 40% jauniešu vecumā no 18 līdz 24 gadiem nekad nav nodarbojušies ar seksu, un 6% nodarbojas ar seksu retāk nekā reizi gadā. Tūkstošgadē dzimušie cilvēki pie sava zemā libido vaino darba stresu, izdegšanu un attiecību vērtības, nevis seksu, raksta thesun.co.uk

    Pāris nodarbojas ar seksu vienu reizi gadā
    Pāris nodarbojas ar seksu vienu reizi gadā

    Sekss ar savu vīru ir lielākā svētku dāvana

    Dženai sekss ar savu vīru ir labākā svētku dāvana. Viņa stāsta: “25. decembris mums ir īpašs, tāpēc nolēmām to padarīt vēl īpašāku. Es satiku Robu 2017. gada Ziemassvētkos draugu ballītē. Viņš studēja uzņēmējdarbību un IT Mančestras Universitātē un palika pilsētā uz brīvdienām. Pēc šīs ballītes pāris sāka satikties.

    Džena saka: “Mēs iepazināmies viens ar otru, un mēs abi gribējām rīkoties lēni. Es tikko biju izšķīrusies ar puisi.” Robam bija līdzīga pieredze ar iepriekšējo draudzeni un viņš gribēja būt drošs, ka nākamreiz mīlēsies ar sev piemērotāku meiteni. Janvārī Robs uzsāka gadu ilgu apmaiņas programmu Losandželosā, ļaujot pārim izveidot romantiskas attiecības no attāluma.

    Džena saka: “Mēs mēdzām runāt pa tālruni un videozvaniem, un mūsu saikne kļuva daudz stiprāka.” Kad Robs ieradās mājās 2018. gada Ziemassvētkos, viņi nolēma pavadīt dienu vienatnē un pirmo reizi mīlējās.

    Džena stāsta: “Likās, ka mēs to būtu darījuši miljons reižu iepriekš. Mēs pavadījām tik daudz laika, runājot viens ar otru, pārrunājot visu, sākot no seksa līdz mūsu iecienītākajiem ēdieniem. Mēs bijām intīmi visos līmeņos, ne tikai seksuāli. Vairs nevienam nekas nebija jāpierāda.”

    Pēc nedēļas Robs bildināja Dženu

    Jaunajā gadā viņš sāka strādāt IT uzņēmumā un lielāko daļu laika pavadīja ceļojot, kamēr Džena strādāja Mančestrā. Viņa norāda: “Sekss mums nekad nav bijis prioritāte. Prioritāte bija glāsti un tuvums. Es teicu Robam, ka mums vajadzētu izvairīties no seksa līdz nākamajiem Ziemassvētkiem, jo ​​pirms gada tas bija tik īpašs. Viņš nebija īsti pārsteigts, kad es viņam to ieteicu. Mēs jau bijām saderinājušies, tāpēc viņš zināja, ka esmu apņēmusies būt ar viņu, un mēs domājām, ka Ziemassvētki būs īpaši.”

    Lai gan viņa atzīst, ka daudzi cilvēki nesapratīs viņu seksa noteikumus, Džena saka, ka viņi nav vieni starp saviem vienaudžiem. Viņa stāsta: “Pastāstījām par to pāris mūsu draugiem, kuriem ir ilgstošas ​​attiecības, kuri savukārt atklāja, ka arī mīlējas tikai pāris reizes gadā. Lielāko daļu laika es biju pārāk nervoza, lai interesētos par seksu, un Robs bija tik aizņemts ar darbu… Mums vienkārši patika būt vienam ar otru. Pagājušajos Ziemassvētkos sekss bija pārsteidzošs, un mēs to darījām piecas reizes. Trīs nedēļas vēlāk es uzzināju, ka esmu stāvoklī, un mēs abi bijām sajūsmā. Mēs abi zinājām, ka mūsu atturēšanās no seksa līdz Ziemassvētkiem bija labākais lēmums, ko jebkad esam pieņēmuši.”

  • Ģimenes dzīve bez seksa: 3 galvenie iemesli, kāpēc tā notiek

    Ģimenes dzīve bez seksa: 3 galvenie iemesli, kāpēc tā notiek

    Ģimenes dzīve bez seksa ir diezgan izplatīta parādība. Kādu iemeslu dēļ dzimumakts kļūst retāks vai pazūd vispār?

    Pārliecība, ka dzimumtieksmei jārodas spontāni

    Frāze “Mīļā, kāpēc mēs nemīlējamies?” nogriež sievietes libido kā ar nazi. Jau kopš Z. Freida laikiem valda uzskats, ka ir tikai viens dzimumtieksmes veids – spontāns. Proti, cilvēks saprot, ka vēlas nodarboties ar seksu, un no šīs domas vien viņš momentā ir gatavs doties uz gultu. Tikai realitāte ir tāda, ka šādi parasti izpaužas vīriešu kaislība. Sievietes, izdzirdot no vīrieša šādu frāzi, parasti sastingst. Viņas sāk vainot sevi un baidīties, ka ar viņām kaut kas nav kārtībā, jo viņas nevar “uz sitienu” iekarst, kaut arī mīl savu partneri.

    Sieviešu libido ir atšķirīgs. Viņām svarīga ir emocionālā, psiholoģiskā, enerģētiskā un fiziskā stimulēšana.

    Taču bieži vien pāra maiguma izpausmes aprobežojas ar īsu priekšspēli, kas palīdz sievietei iekarst… necik. Iekāre ir jāpamodina, nevis jāpieprasa, lai tā uzliesmo ar vienu knipja sitienu.

    Sievietes, kuras neizprot dzimumtieksmes mehānismu, domā, ka pietiek ar nelielu patīkamu satraukumu, lai viņas sāktu nodarboties ar seksu. Viņām nav ne jausmas, ka ir iespējams panākt pilnīgu uzbudinājumu un ka tad sekss sagādās gandarījumu un prieku, un starp partneriem dzims patiesa tuvība. Kad sievietes saprot, kā panākt maksimālu uzbudinājumu un dziļu seksuālo apmierinājumu, viņu libido kļūst spontānāks.

    Centieni piedzīvot orgasmu

    Attiecību sākumā sekss ir kaislīgs, jo esam atvērti un zinātkāri. Taču ar laiku partneri pārtrauc viens otru pētīt: mēs sākam domāt, ka jau pietiekami labi pazīstam viens otru un zinām, kas otram sagādā prieku. Tas nogalina kaisli, īpaši sievietēm. Dzimumakta laikā pazūd vienotības sajūta un paliek tikai gala mērķis – sasniegt orgasmu. Atdzīvinot zinātkāri un patīkamo azartu, attiecības ir iespējams atkal padarīt kaislīgas.

    Emocionālās tuvības trūkums

    Ģimenes dzīve bez seksa nav saistīta tikai ar intimitātes trūkumu attiecībās. Jūsu seksuālā dzīve var ciest, ja trūkst arī emocionālas tuvības. Ja jūties emocionāli atrauts no partnera, var būt grūti izveidot kontaktu seksa laikā vai baudīt to. Tas attiecas ne tikai uz sievietēm; vīrieši arī alkst pēc emocionālas tuvības.

    Talkā var nākt kvalitatīva laika pavadīšana kopā – tas var palīdzēt veidot emocionālu tuvību un galu galā atjaunot arī fizisko tuvību. Pāriem ir svarīgi saprast, kāpēc sekss ir svarīgs, un to, ka seksu un tuvību var izmantot kā līmi, lai saglabātu mīlestības saikni.

  • Gandrīz 10 gadus mūsu attiecībās nav seksa. Ko darīt?

    Gandrīz 10 gadus mūsu attiecībās nav seksa. Ko darīt?

    “Mēs ar dzīves biedru esam kopā gandrīz deviņus gadus – precējušies piecus. Var teikt, ka mums nav seksa jau gandrīz desmit gadus. Es varu uz vienas rokas pirkstiem saskaitīt, cik reižu esam mīlējušies.

    Sekss mums ir bijis vienu vai divas reizes pēc tam, kad apprecējāmies. Es saņēmu drosmi un pagājušā gada oktobrī pacēlu šo jautājumu – es teicu, ka vēlos justies mīlēta un vēlos ar viņu nodarboties ar seksu. Nākamajā dienā mēs mīlējāmies (pirmo reizi kopš apprecējāmies). Es skaidri norādīju, ka ne vienmēr vēlos būt tā, kas izrāda iniciatīvu, un, ja es kādreiz saku, ka nevēlos nodarboties ar seksu, tas nozīmē, ka es seksu nevēlos konkrētajā brīdī, nevis to, ka nevēlos nemaz.

    Kopš tā laika ir pagājuši četri mēneši, un nekas nav mainījies – joprojām nav nekādas intereses. Tas nav tikai par seksu. Mēs neskūpstāmies, ir tikai maza buča reizi divās nedēļās. Viņš pat neatskatās, ja es izeju no dušas kaila. Apskāvieni ir mehāniski. Pirms divarpus nedēļām es vēlreiz pievērsos šim jautājumam un jautāju, vai viņš ir domājis par atvērta tipa laulību, jo es viņu mīlu, bet vēlos seksu savā dzīvē. Viņš noraidīja šo ierosinājumu, taču piekrita, ka “es nevarot dzīvot kā mūķene”. Ilgāku laiku atklāti runājām par to, ko gribam, kas patīk, ko vēlētos izmēģināt, taču pagāja trīs nedēļas, kuru laikā viņš man nepieskārās.

    Tas grauj manu pašcieņu vissliktākajā veidā, es nopietni domāju par mazāk ētisko variantu – poligāmiju. Man liekas, ka esmu izmēģinājusi pilnīgi visu, nevaru iedomāties, ko vēl varētu darīt. Viņš ir labs cilvēks, man patīk viņa sabiedrība. Es negribu viņu zaudēt, bet no otras puses, daži no manas dzīves labākajiem gadiem jau ir pagājuši, es nevēlos pavadīt savu atlikušo dzīvi, gaidot uzmanību un seksu, jo izskatās, ka es šajā situācijā nebūšu uzvarētāja.”

    ***

    Situāciju komentē Zakarijs Zeins, žurnāla Men’sHealth redaktors.

    “Spriežot pēc tā, kas rakstīts vēstulē, iespējams, nav tāda maģiska risinājuma, kā palikt šādā laulībā un būt seksuāli apmierinātam. Varbūt ir pienācis laiks domāt par šķiršanos. Domāju, ka tu jau esi par to domājusi, varbūt pat jau esi izlēmusi to darīt, kā var saprast no šī teikuma: “Daži no manas dzīves labākajiem gadiem jau ir pagājuši, es nevēlos pavadīt savu atlikušo dzīvi, gaidot uzmanību un seksu, jo izskatās, ka es šajā situācijā nebūšu uzvarētāja.” Būtībā tavus vārdus var traktēt šādi – turpmākā dzīve laulībā ar šo vīrieti būtu līdzvērtīga nāvessodam. Es domāju, ka tu nevēlies viņu sāpināt, jo, kā saki, viņš ir “labs cilvēks”. Iespējams, tāpēc tu domā par neuzticību, par iespēju nodarboties ar seksu, nekonfrontējot viņu par problēmām jūsu laulībā.

    Piekrītu – šķiet, ka vieglāk būt neuzticīgam nekā šķirties, bet tici man – krāpšana un melošana viņam arī nesniegs lielu gandarījumu.

    Šķiršanās ir nopietns solis, tāpēc vispirms mēģini runāt par savu laulību, kurā nav seksa. Es ieteiktu teikt kaut ko līdzīgu: “Es domāju, ka esam panākuši zināmu progresu — mēs esam runājuši par savām seksuālajām vēlmēm, lietām, ko vēlējāmies izmēģināt, bet kopš tā laika nekas nav mainījies. Varbūt ir daži mūsu dzīves aspekti, par kuriem mēs vēl neesam runājuši?”

    ***

    Es parādīju tavu jautājumu terapeitei Dženetai Brito. Viņa domā, ka ir kāds iemesls, kāpēc viņš nevēlas seksu, viņš vienkārši to vēl nav atklājis. Speciāliste iesaka noskaidrot, kas vīram liedz seksuāli atvērties. Varbūt viņam ir veselības problēmas, varbūt viņš lieto libido nomācošas zāles, varbūt viņam ir psihiski traucējumi, viņš uzaudzis stingrā reliģiskā ģimenē, piedzīvojis seksuālu traumu vai varbūt viņam ir specifiska pieeja baudai?

    “Kas viņam traucē veidot saikni ar cilvēkiem, kurus viņš mīl? Kas viņam vajadzīgs, lai viņš justos droši, lai viņš varētu atvērties tev un sākt seksuāli izpausties attiecībās?”

    Ja viņš atklāj, kas ir šī problēma, nākamais svarīgais solis ir tas, vai viņš vēlas to risināt. Vai viņš vēlas pamainīt medikamentus, konsultēties ar psihoterapeitu, runāt par savu seksuālo pagātni? Ja tā, tad lieliski. Ja nē, zvani šķiršanās advokātam.

    Ir arī iespējams, ka tavs vīrs ir aseksuāls – tā sauc cilvēkus, kuriem sekss neinteresē vai interese par to ir ārkārtīgi maza. Varbūt tev vajadzētu jautāt: “Vai esi kādreiz izjutis spēcīgu dzimumtieksmi? Vai esi kādreiz izjutis spēcīgu iekāri jebkurā dzīves posmā?” Dažreiz aseksuāli cilvēki dzīvo kopā ar seksuāli aktīviem partneriem nemonogāmā laulībā, un tādējādi tiek apmierinātas ikviena vajadzības. Bet, ja tavs vīrs nevēlas šādas attiecības, manuprāt, vispiemērotākais risinājums ir šķiršanās.

    Es saprotu, ka šķiršanās ir grūts lēmums, no otras puses, tici man, krāpšana nav risinājums. Skaidrs, ka vīrietis tev ir dārgs, man liekas, ka tu jūties vainīga un šausti sevi.

    Tev nav jājūtas vainīgai, ka vēlies ar viņu šķirties, jo tu nejūties mīlēta, novērtēta, cieš tavs pašvērtējums. Tu jūti diskomfortu nevis tāpēc, ka tev nav seksuālu attiecību – tev vienkārši trūkst fiziska pieskāriena un intimitātes.

    Tās ir vajadzības, nevis tikai vēlme – tev nevajadzētu atteikties no šīm būtiskajām vajadzībām tikai tāpēc, ka viņš nevēlas meklēt risinājumu.

    Galu galā tu vari atrast citu partneri, kurš būs tev blakus, kuru tu mīlēsi, jūsu attiecībās būs tuvība, tu jutīsies gribēta un mīlēta. Ceru, ka arī tavs vīrs meklēs jums abiem pieņemamu risinājumu.”

  • Anonīms stāsts: “Man ir 28 gadi un es esmu nevainīga”

    Anonīms stāsts: “Man ir 28 gadi un es esmu nevainīga”

    “Labdien! Vēršos pēc padoma – esmu sevi iegrūdusi tik stulbā situācijā, ka vairs nezinu kā no tās izkļūt. Tam var būt grūti noticēt, bet man ir 28 gadi un es joprojām esmu “nevainīga”. Nē, es visus šos gadus neesmu dzīvojusi zem akmens, es nepiederu nevienai reliģiskai sektai, un, ja neskaita šo faktu, manī būtu grūti atrast kaut ko tādu, kas liktu domāt, ka esmu dīvaina.”

    Dzīvē daudz panākumu

    “Pēc sabiedrības standartiem es esmu pat pārāk normāla. Skolā mācījos ļoti labi, mācījos arī mūzikas skolā, visus eksāmenus nokārtoju izcili, vecākiem ar mani nekad nebija nekādu problēmu. Vēlāk iestājos augstskolā, specialitātē, par kuru sapņoju kopš vidusskolas. Jāmācās bija smagi un pacietīgi, jo mācības nebija vieglas. Ieguvu gan bakalaura, gan maģistra grādu.

    Kopš augstskolas absolvēšanas nav pagājis daudz laika, bet man jau ir stabila un veiksmīga karjera. Šķiet, ka dzīvē nekā netrūkst, esmu patstāvīga meitene un stabili stāvu uz kājām.”

    Pašrealizācija bija svarīgāka par ballītēm

    “Tomēr es pati nesaprotu, kā man līdz šim nav izdevies izveidot romantiskas attiecības. Mana pieredze seksuālajā ziņā ir pilnīga nulle. Kamēr visi mani draugi skolas pēdējos gados trakoja no hormonu pieplūduma, es gatavojos eksāmeniem un likās, ka man priekš puišiem vienkārši nav laika.

    Vēlāk augstskolas pirmajos kursos no grupas biedriem to tik vien dzirdēju kā stāstus par nebeidzamām ballītēm un projektu darbiem, kas tika rakstīti iepriekšējā naktī, bet es biju pārāk koncentrējusies uz saviem panākumiem, neļaujot sev atpūsties.”

    Tikai dažas draudzenes zina

    “Droši vien varētu domāt, ka esmu neglīta vai nekomunikabla, bet es sevi vērtēju diezgan augstu. Man ir dažas tuvas draudzenes, un tikai viņas zina manu “noslēpumu”.

    Līdz 24 gadiem mierināju sevi, ka nav jāsteidzas tikai tāpēc, ka “visi tā dara”. Vēlāk mani vienkārši sāka mākt kauns par šo faktu. Tiklīdz man parādījās siltākas attiecības ar kādu puisi, kurš man patika, es devos uz pāris randiņiem un flirtēju. Taču kad temats nonāca līdz intīmām attiecībām, es meloju un rīkojos tā, it kā būtu to pieredzējusi. Patiesībā man bija bail un kauns par sevi. Es vēl neesmu tikusi tālāk par skūpstiem un glāstiem.”

    Puisis, kuram patīku, par to pat nenojauš

    “Taču nesen satiku ļoti jauku puisi. Uzreiz sajutām kaut kādu dīvainu saikni. Pirmajā randiņā sarunājāmies pilnīgi brīvi, likās, ka esam pazīstami jau sen. Lielākā bēda ir tā, ka nedomājot sameloju, ka zaudēju nevainību 18 gados (zinu, stulbi). Esam tikušies 3 reizes – man liekas, jo tālāk tas ved, jo mazāka iespēja izbēgt no konfrontācijas.

    Es varētu izvēlēties sev ierasto scenāriju – no zila gaisa izbeigt attiecības, bet man ir apnicis melot sev un citiem. Es jūtu, ka ar viņu viss ir savādāk nekā ar iepriekšējiem puišiem – viņš mani ļoti piesaista, mums ir līdzīgas dzīves vērtības, mūsu raksturi ir vienādi.

    Es gribētu zināt, kā virzīt lietas tālāk? Man ir tāds kauns, ka meloju viņam. Baidos, ka pat tad, ja uzdrošināšos pateikt patiesību, viņš mani pametīs. Vai varbūt man vajadzētu vienkārši mēģināt izlikties, ka esmu teikusi patiesību? Man nav ne jausmas, ko darīt. Man tiešām vajag padomu. Paldies!”

    Jāizvēlas atklātība

    Pirmkārt, svarīgi uzsvērt, ka nav nekā nenormāla, ja 28 gadus vecs jaunietis joprojām nav “pazaudējis nevainību“. Amerikāņu psihoterapeite Reičela Kellere skaidro, ka mūsu sabiedrībā jaunavības stigmatizācija ir ļoti izteikta – cilvēki par to kaunas un ļoti bieži par to melo tāpat kā vēstules autore. Ilgstoša kauna sajūta var sabojāt indivīda psiholoģisko stāvokli, veidojot nepareizu priekšstatu par attiecībām un seksuālo dzīvi.

    Šajā gadījumā var palīdzēt terapija, kas ļaus noskaidrot iemeslus, kāpēc personai ir grūtības izveidot intīmu fizisku kontaktu ar citu personu.

    Atklātība pret puisi šajā situācijā ir īpaši svarīga – tā autorei palīdzēs tikt vaļā no ilgstoši izjustā kauna un būs pirmais solis, lai atpazītu, ka viņa ir mīlestības cienīga, neatkarīgi no tā, vai viņai ir bijis sekss.