Sekss.lv

Tagi: seksa terapija

  • Jautājumi, kurus uzdot seksa terapeitam: eksperte atklāj pacientu biežāk uzdotos jautājumus

    Jautājumi, kurus uzdot seksa terapeitam: eksperte atklāj pacientu biežāk uzdotos jautājumus

    Lielākā daļa no mums nav saņēmuši visaptverošu seksuālo izglītību, kas izskaidro, kā gūt prieku no seksa. Pārāk bieži sekss notiek pēc monotona scenārija, kas sagādā pārāk maz prieka. Seksa terapijas būtība ir atgriezties sākumā un iemācīties sniegt un saņemt baudu. Vai tevi interesē, kādi ir jautājumi, kas visbiežāk tiek uzdoti seksa terapeitam?

    Seksa terapeiti piedāvā intīmo attiecību padomus un stratēģijas, lai palielinātu vēlmi un baudu. Turklāt vizīte pie seksa terapeita var palīdzēt noteikt iemeslus, kāpēc sekss netiek kārtīgi izbaudīts, kāpēc abi partneri nejūt seksuālo apmierinājumu.

    Licencēta seksa terapeite Džoja Berkheimere saņem daudz jautājumu no pāriem, kuri pie viņas ierodas. Portālā ‘Wellandgood’ eksperte dalās ar trīs biežāk uzdotajiem jautājumiem.

    1. Cik bieži cilvēki patiesībā mīlējas?

    Pāri, kas nāk pie Berkheimeres, ir ļoti ieinteresēti, cik daudz citi cilvēki mīlējas salīdzinājumā ar viņiem. Pēc ekspertes domām, šis jautājums parasti rodas tāpēc, ka vienam no partneriem ir pārliecība par konkrētu dzimumakta biežumu un viņš vēlas, lai seksa terapeite tam piekrīt. Pēc ekspertes domām, šī tēma, visticamāk, tiek apspriesta jau pirms došanās pie seksa terapeita. “Viņi vēlas, lai uz šo jautājumu tiktu atbildēts viņu partnera priekšā,” skaidro terapeite.

    Viņa atklāj, ka, uzdodot šādu jautājumu, viņa parasti mudina pāri pievērsties savai dzīvei un nesalīdzināt sevi ar citiem, jo ​​”salīdzināšana atņem prieku” un var izraisīt šaubas par sevi. “Es saku: “Es labāk salīdzinātu jūsu pašreizējo seksuālo dzīvi ar jūsu iepriekšējo seksuālo dzīvi, nevis ar citu cilvēku seksuālo dzīvi, tā ir labāk”,” stāsta eksperte.

    Pēc viņas teiktā, ir statistika par to, cik daudz mīlējas citi pāri, taču šie skaitļi ir saistīti ar dažādiem iemesliem, un katram pārim tie ir atšķirīgi.

    2. Ja partneris/partnere mani nesaista seksuālā ziņā, vai tas nozīmē, ka es viņu nemīlu?

    Berkheimere saka, ka mīlestība un dzimumtieksme ne vienmēr iet roku rokā un dažreiz nav saistītas. “Tas nebūt nenozīmē, ka jums ir jāšķiras ar savu partneri, un tas nenozīmē, ka jūs nemīlat savu partneri – te vienkārši ir vērts paskatīties no malas, jo tas nozīmē, ka kaut kas ir mainījies,” skaidro eksperte.

    Izmaiņas notiek dažādu iemeslu dēļ. “Tas varētu nozīmēt, ka jūsu vajadzības ir mainījušās vai jūsu partneris ir mainījies, tāpēc cilvēks, kurš jūs kādreiz piesaistīja, vairs nav tāds pats kā sākumā,” viņa atklāj.

    Ietekme var būt dzīves apstākļi, stresa faktori, mainīts izskats, uzvedība. Jebkurā gadījumā jums ir jāpielāgojas un jāmeklē kompromiss.

    3. Kā attiecībās izveidot tuvību?

    Pēc Berkheimeres domām, patiesa tuvība ir tad, kad tu atklāj cilvēkam savas jūtīgākās puses, kad nebaidies būt tu pats viņam blakus. Patiesa tuvība ir veselīgu, pilnvērtīgu attiecību pamatā. Un fiziskā tuvība, kas ietver seksu, ir viens no pieciem attiecību stiprināšanas aspektiem. Pēc ekspertes domām, pāri ļoti vēlas zināt, kā radīt tuvību un kā to kopt.

    Uz jautājumu par tuvību, Berkheimere savukārt uzdod pārim šādus jautājumus: vai viņi velta laiku, lai apzināti radītu tuvību vienam ar otru? Vai kādam no partneriem kādreiz ir bijis grūti parādīt otram savu neaizsargātību vai uzticēties otram?

    Seksa eksperte iesaka tantrisko seksu pāriem, kuri nav veltījuši laiku tuvības izkopšanai. “Tad nerodas domas “man ir jāmīlējas”, bet drīzāk – “es gribu būt tuvāk savam partnerim”,” viņa skaidro, piebilstot, ka pēc drošas, patīkamas vides izveides eksperimentēšana galu galā noved pie seksa.

  • 100 gadus vecas seksa terapeites ieteikumi jutekliskākai mīlas dzīvei

    100 gadus vecas seksa terapeites ieteikumi jutekliskākai mīlas dzīvei

    Kā mīlējoties gūt ne tikai fizisku baudu, bet arī emocionālu piepildījumu? Kā kopā pavadītos brīžus pārvērst jutekliskā piedzīvojumā, kas stiprina savstarpējo saikni? Lai tev būtu vieglāk rast atbildes uz šiem jautājumiem, piedāvājam profesionālus ieteikumus pāra seksuālo attiecību uzlabošanai, ko sniedz 100 gadus vecā seksa terapeite Šērlija Zusmena (Shirley Zussman).

    Noskaidro, ko vēlies, un nebaidies to iegūt

    “Ja vien es varētu pagriezt atpakaļ laiku, tad ikvienai sievietei ieteiktu būt agresīvākai, rūpējoties par savu seksuālo vēlmju apmierināšanu,” teic Zusmena, aicinot sievietes izpētīt savu ķermeni, apzināt seksuālās vēlmes un nebaidīties tās pārrunāt ar mīļoto vīrieti.

    Neatliec mīlēšanos uz vēlāku laiku

    Steidzīgā, stresainā un neskaitāmiem pienākumiem pārpildītā ikdiena liek mums atlikt malā savas vēlmes un vajadzības, kā rezultātā vispirms parasti cieš tieši seksuālā dzīve un partnerattiecības.

    “Neraugoties uz aizņemtību, izbrīvējiet laiku, lai mīlētos. Ne vienmēr vajag stundām garu priekšspēli – nereti arī desmit minūtes kvalitatīva seksa lieliski uzlabos pašsajūtu un noskaņojumu,” iesaka terapeite.

    Seksa terapeites ieteikumi

    Ievies savu seksa “svētnīcu”

    Kad tev beidzot ir izdevies atlicināt laiku, iespējams, jau putekļiem klātajai mīlas dzīvei, ir pienācis brīdis atbrīvot arī guļamistabu no uzskatāmiem atgādinājumiem par paveicamajiem darba pienākumiem.

    “Mūsdienu sieviešu guļamistabas patiesībā ir darba kabineti. Televizors, dators, lādēties uzlikts telefons un dokumentu mapes – tas viss mazina jutekliskumu un spēju koncentrēties vien uz savu un partnera labsajūtu.

    Atbrīvo savu guļamistabu no priekšmetiem, kas saistīti ar darbu, cik vien iespējams, to vietā noliekot sveces un svaigus ziedus, kas rosinās romantisku un rotaļīgu noskaņojumu,” iesaka Zusmena.

    Nebaidies uzdrīkstēties

    Lai pārsteigtu partneri, ne vienmēr vajag ievērojamu arsenālu ar visdažādākajām seksa rotaļlietām. To vietā vari izvēlēties apakšveļu, kādu parasti nevalkā, un pārsteigt partneri ar krietni pikantāku tēlu.

    Tāpat nebaidies fantazēt un atļauties nelielas pārdrošības, ja vien to vēlies – svarīgākais šai situācijā ir nedarīt neko uzspēlētu un samākslotu.

    Seksam nav jābūt ekstrēmam

    Kvēla mīlēšanās var notikt gan apstādinātā liftā, gan vecajā, labajā laulības gultā. Necenties seksu par visām varītēm ierosināt pēc iespējas ekstrēmākos brīžos cerībā tā pamodināt nedaudz pagaisušo kaisli. Svarīgākais ir mīlēties tad, kad to patiesi vēlaties, un darīt to saskaņā ar savām vēlmēm, nevis dzīties pēc vispārpieņemtu standartu ievērošanas.

    Nekad neaizmirsti par priekšspēli

    Pieskārieni, glāsti un skūpsti rada baudu gan sievietēm, gan vīriešiem. Nesteidzaties ar paša akta uzsākšanu, pirms neesat pilnībā izbaudījuši viens otra tuvību priekšspēles laikā.

    Nebaidies par mīlas dzīves apnikumu

    Vēlme pēc fiziskas tuvības ir ikvienai veselai sievietei. Ja tev šķiet, ka nespēj gūt uzbudinājumu un baudu mīlējoties, runā par to ar savu partneri, nevis pieņem esošo situāciju, vainojot sevi.

    “Nereti sievietes nodzīvo visu mūžu un tā arī neuzzina, kas ir labs sekss. Ja klusēsi par savām vēlmēm un negūsi baudu mīlējoties, visticamāk, tas tā arī paliks,” rezumē terapeite.