«Мы сидели на его кровати так близко, что, хотя и не касались друг друга, я чувствовал тепло, исходящее от его тела. Нас притянуло, как два магнита. Ближе, чем должно быть. Если бы энергия была видимой, эти несколько сантиметров между нашими бедрами светились бы неоновыми цветами», — рассказывает анонимный читатель menshealth.com , который делится своим опытом и тем, почему она изменяла всем мужчинам в своей жизни.

Наша воображаемая дружба была основана на небольшом, неназванном сексуальном влечении, в котором мы боялись признаться, потому что в то время у меня уже были отношения. Мой парень, назовем его Алекс, был нашим общим другом. Одним летним вечером я зашла к Даниэлю домой под каким-то нелепым предлогом, которого уже не помню... Так мы и сели на его кровать, почти прижавшись друг к другу, ожидая, произойдет что-то или нет. Прежде чем вы начнете осуждать меня, я должен сказать, что я не чувствовал такой страсти уже несколько месяцев.

Первые два года мы с Алекси занимались любовью каждый день (иногда по нескольку раз в день), но в ту дождливую июньскую ночь все настолько изменилось, что перед тем, как я легла спать, он мог точно сказать мне, сколько дней мы секса не было.

Должен ли я чувствовать себя виноватым?

Мне был 21 год, когда я почувствовала, что мне больше не интересно заниматься сексом с парнем. Я думаю – это самые страстные годы моей жизни, может, со мной что-то не так. Я собиралась обратиться к психотерапевту, чтобы узнать, что со мной не так и что делать. Мне и в голову не приходило, что я не хочу секса, потому что мне не нравится сам парень, его поведение. В то время я не понимала, что любить человека и быть вместе, чтобы не быть одному — это разные вещи. Это не повод лгать кому-то, когда говоришь: «Я люблю тебя», но именно так я себя чувствовал до того, как это случилось.

Кто-то кого-то коснулся, потом губы встретились, руки лихорадочно рвали одежду и касались кожи. Мы уже лежали под одеялом, полуголые, потея от жары и страсти, когда внезапный звонок с мобильного вернул нас в реальность. Это был первый раз, когда я был неверен.

Самая предосудительная вещь в мире?

Прелюбодеяние — одна из самых предосудительных, самых неприемлемых вещей. Измена — это скандал, нужна железная сила, чтобы суметь ее простить. Я знал это очень хорошо — я видел, как один из моих родителей изменял, я видел, как из-за этого распался брак моих родителей. И еще, я изменяла всем трем своим парням, с которыми у меня были достаточно длительные и серьезные отношения.

Но… я действительно не жалею о лжи и обмане. Нисколько. Каждая ситуация была разной, но этот опыт дал мне важные знания о себе и своей сексуальности.

Например, прижавшись в ту ночь к Даниэлю, я поняла, что с Алексом давно пора расстаться. Я только что понял, что моя сексуальность никуда не исчезла, хотя я и боялся ее, потому что чувствовал дикую страсть. У меня было бесконечное желание обнять чужое тело, и единственным выходом было удовлетворить это желание. В течение следующих нескольких недель я заметил, что не чувствую себя так с Алексом. Честно говоря, я никогда не чувствовал себя так с ним. Так что не со мной что-то не так, а с нашими отношениями.

Если бы я не заглянула к Дэниелу той ночью, думаю, я бы поняла это слишком поздно. Так что я не думаю, что прелюбодеяние является одним из самых страшных преступлений. Особенно, когда человек очень молод и учится познавать свое сердце и тело.

Женщины могут жить без секса

Я изменила своему следующему парню на танцполе бара. Был жаркий и душный вечер. Парня, которого я встретил (назовем его Адам), не было в баре, но был его друг (назовем его Карл). После трех коктейлей я сказала Карлу, что нам нелегко — я люблю Адама, хочу быть с ним, но у нас не было секса уже несколько месяцев. Я сказал Карлу, что пытался начать разговор об этом, но Адам не хотел это обсуждать, и это меня задело. У меня были к ней сильные чувства, поэтому я решил, что ничего страшного, но женщины могут жить без секса. К сожалению, той ночью в баре выяснилось, что я солгала себе.

После нескольких часов танцев в толпе я был в огне, моя кожа горела от каждого прикосновения. Простейшие прикосновения казались возбуждающе возбуждающими, мне хотелось большего. Поэтому я притянула Карла ближе к себе и поцеловала его в губы. Тем не менее, это был, вероятно, самый платонический поцелуй, который когда-либо видели. Вскоре мы расслабились, посмотрели друг на друга и посмеялись над абсурдностью ситуации.

Поцелуй казался пустяком, но мне было плохо. Мне было стыдно, что я хочу заняться сексом с другими людьми. Я разговаривал с близким другом. К счастью, она выслушала меня скорее с сочувствием, чем с осуждением. Она помогла мне понять, что нет ничего плохого в том, чтобы хотеть отношений, предполагающих секс, и что для нас с Адамом будет лучше просто расстаться.

Мы расстались через месяц. Я плакала каждый день в течение недели, потом я заболела, у меня была высокая температура. Я рассказала врачу, что произошло, и она объяснила, что иногда после сильных потрясений люди, находящиеся в стрессе, заболевают — например, студенты часто простужаются после экзаменов.

Подчеркну - я не жалею о своей неверности, но и не горжусь ею. Вина подобна капающему крану, который медленно наполняет стакан до краев. Я почувствовал, как внутри меня нарастает болезненное напряжение. И все же сожаление и вина — не одно и то же. Я чувствовал, что если бы ситуация повторилась, я поступил бы точно так же.

Я все время вспоминаю строчку из романа Брита Беннета «Матери»: «Самые важные события в жизни женщины сопровождаются болью». Каждый раз, когда я изменял, мне было плохо (до определенного момента), но в то же время эти переживания были важными ориентирами. С Даниэлем я узнал, что невозможно подделать страсть, и когда ты ее чувствуешь, ты ее чувствуешь. Карл и моя девушка помогли мне понять, насколько важен секс в жизни пары (по крайней мере, для меня).

Третий раз - последний?

Я беспринципно исследовал свою сексуальность, но, с другой стороны, готовность нарушить моральный кодекс делает эти моменты еще более привлекательными для меня. В третий раз жарким летним вечером я изменила парню. На этот раз с бывшим парнем Алекси. После нашего болезненного расставания мне не было покоя, я все думала о нем. Через несколько лет мы неожиданно встретились — оказались в одном месте в одно и то же время. Я решил, что это не просто совпадение, и когда он спросил, может ли он приехать, я согласился.

Иногда мне кажется, что я делаю что-то не то, но я все равно это делаю. Мы говорили на опасно ностальгическом языке, наши тела сближались. Мы молчали, просто целовались. Я чувствовал, что его язык показался мне маленьким и холодным, как врачебный инструмент, который хотелось поскорее вынуть изо рта. Мы методично занимались любовью - как два человека собирают мебель Икеа по инструкции. Когда он оделся и ушел, было уже утро.

Я не чувствовал себя хорошо или плохо. Я погрузился в глубокий сон на несколько часов, когда я проснулся, я хотел быстро принять душ. В 8:00 утра я уже поняла две вещи - во-первых, мне очень надо расстаться со своим парнем, потому что его чувства сильнее моих, я больше не могу быть вместе из жалости. Во-вторых, после той ночи, когда я изменил Алекси с Даниэлой, я прошел долгий путь - я многое узнал о себе: каково это влюбляться, каково это целоваться, когда очень хочется, что это такое заниматься сексом из-за обязательств и движимых похотью. Эти три опыта кажутся мне важными, так как же я могу сожалеть о содеянном?

Я спал с коллегой во время моей командировки. Что мне теперь сказать мужу?