Vai ir vērts palikt attiecībās ar kādu, ar kuru nevēlies pavadīt kopā intīmus mirkļus? Tā kā sekss ir svarīga attiecību sastāvdaļa, ir viegli apšaubīt attiecību nākotni, ja kāds no attiecībās iesaistītajiem nevēlas nodarboties ar seksu.
Nav viegli atzīt sev, ka tavs partneris tevi vairs nesaista. Tā ir pieredze, ar kuru saskaras gandrīz visi, kam ir bijušas ilgtermiņa attiecības. Apzinoties, ka lielāks uzbudinājums rodas, atceroties fragmentu no erotiskas filmas vai darba kolēģi nevis savu partneri, ikviens var sajusties vainīgs.
Daži atrisina šo iekšējo konfliktu, samierinoties ar to, ka sekss nebūs tik kaislīgs kā fantāzijās, citi meklē mīļāko, citi izšķiras un meklē laimi citur.
Ir normāli vairs nejust spēcīgu aizraušanos
Pētījumi rāda, ka ilgtermiņa attiecībās nepieciešamība pēc seksa ievērojami samazinās. Lielbritānijā 2017. gadā tika publicēts pētījums, kurā piedalījās 15’162 respondenti. Tas atklāja, ka attiecībās, kas ilgst vairāk nekā gadu, 23% vīrieši un 27% sievietes apgalvo, ka viņi interesējas par seksu mazāk nekā attiecību sākuma posmā.
Taču, ja tu esi tas, kurš vairs nevēlas seksu ar savu partneri, tas nebūt nenozīmē, ka šīm attiecībām ir jābeidzas.
Kāpēc attiecībās vairs nav seksa?
Sāksim no sākuma. Spēcīga aizraušanās parasti ir saistīta ar pārsteigumiem, jaunu pieredzi, uztraukumu, dažreiz risku. Šīs ir sajūtas, kuras mēs piedzīvojam romantisku attiecību sākumā. Un mīlestība rodas, kad jūtamies droši, spējam paredzēt un (domājams) kontrolēt savu un citu rīcību. Tāpēc ir vajadzīgs laiks, lai izveidotu spēcīgu mīlestības sajūtu. Ir viegli pamanīt, ka aizraušanās un mīlestība rodas pilnīgi dažādās situācijās.
Lūk, kā tas izskatās praksē. Cilvēki iepazīstas. Sākas negaidīta un spēcīga “ķīmija”. Mēs jūtamies satraukti, domājam par šo cilvēku, vēlamies pēc iespējas biežāk būt kopā ar viņu un cenšamies viņu iepriecināt. Mēs apsveram, kā pārsteigt otru, varbūt atjauninām savu garderobi. Varbūt meklējam interesantas vietas kopīgam vakaram. Varbūt nopērkam jauku dāvanu vai pagatavojam vakariņas.
Dzīve iegūst jaunas krāsas un nes mūs šajā eiforijā. Mēs augstu vērtējam katru mirkli un cenšamies šādus mirkļus radīt pēc iespējas vairāk. Rītu, pusdienas un vakaru pavadām kopā, zvanot, sarakstoties un cenšoties nodrošināt, lai šie mirkļi nekad nebeigtos.
Tiesa, šī eiforija sāk pierimt, iezogoties bailēm – un ja nu partneris atrod citu? Ko darīt, ja viņam kaut kas nepatīk? Tātad tu nolem piedāvāt dzīvot kopā, turēt kādu mājdzīvnieku, iegādāties māju un varbūt audzināt bērnus. Tādējādi, drošības labad, mēs upurējam daļu savas brīvības un neparedzamības.
Mēs cenšamies atrast veidus, kā uzturēt tās attiecības, kurās jūtamies droši un spējam uzticēties. Galu galā tieši šādām attiecībām vajadzētu palīdzēt izdzīvot visas nelaimes un pārvarēt izaicinājumus.
Bet tā nav mūsu vienīgā vajadzība. Mēs arī vēlamies dzīvē saskarties ar jauniem, negaidītiem, reizēm riskantiem izaicinājumiem. Tāpēc šim cilvēkam joprojām ir jābūt mīlošam, kaislīgam, ar līdzīgiem hobijiem, spējīgam uzbudināt, uzņēmīgam, spējīgam ieklausīties… Šis saraksts varētu turpināties bezgalīgi.
Turklāt mēs uzskatām, ka mums ir jāatrod šī persona, un, atrodot to, mums jādzīvo kopā visu mūžu. Tātad šķiršanās vai neuzticība, šķiet, ir nepareizas izvēles.
Tāpēc mēs meklējam universālu cilvēku, kurš spēj apmierināt visas mūsu iespējamās un pat neiespējamās vajadzības, nevis attīstīt mūsu spēju mīlēt.
Lielākā daļa no mums attiecībās “upurē” aizraušanos ar attiecību stabilitāti. Un tad sevi beigu beigās atrod attiecībās, kurās mīl un lolo otru, bet nemaz nevēlas to darīt.
Kāpēc domas zogas pie cita?
Bez tuvības attiecībās seksuālās vajadzības nepazūd. Tāpēc mēs meklējam tuvību citur, dažreiz tās ir kvēlas fantāzijas, dažreiz tās ir jaunas attiecības.
Pāra attiecības vienmēr pavada kāda trešā persona. Šis trešais ir burvīga pārdevēja, ar kuru vēlies paflirtēt. Trešais var būt arī muskuļots pornogrāfijas aktieris vai lokana striptīzdejotāja. Šis trešais ir tieši tas, par ko mēs fantazējam seksa laikā ar partneri. Tātad trešais var būt ne tikai mīļākais, bet arī fantāzija par viņu, kas ir kā aizliegts auglis.
Ikviens nojauš, ka šis trešais pastāv. Dažreiz mēs cenšamies to izstumt, kontrolēt un likvidēt ar tekstiem “Tu ilgu laiku pavadi kopā ar kolēģi, par ko jūs runājāt?”, “Tu pavadi daudz laika pie datora, vai tu visu laiku strādā?”, “Vai tu šodien par mani domāji?”, “Vai es tev pietrūku?”. Šie jautājumi rodas it kā tāpēc, ka mēs rūpējamies, lai gan patiesībā mēs baidāmies zaudēt kontroli pār attiecībām un ļauties trešajam svešajam.
Tā kā mēs baidāmies zaudēt un palikt aiz muguras, mēs attiecībās veidojam uzticības līgumu. Mēs vēlamies zināt, ka neatkarīgi no tā, kas notiks, mēs būsim neaizvietojami vismaz viena cilvēka dzīvē. Un, ja vairs nejūtamies pietiekami svarīgi, ir pienācis laiks atrast citu cilvēku, kas padarītu mūs laimīgus.
Kāpēc ir tik viegli radīt tuvību ar citu?
Mīļākais ir bīstama padarīšana, kas rada risku, nenoteiktību un satraukuma sajūtu. Šajās attiecībās nav jādomā par to, vai šī persona iepriecinās tavus draugus, ģimeni, apsvērs sadzīves jautājumus un parūpēsies par kaut ko citu, izņemot pašas attiecības.
Turklāt šīm attiecībām ir jāatrod laiks starp visām citām saistībām un raizēm un jānodrošina, lai neviens jūs nepamanītu. Visi šie centieni tikai parāda, cik daudz jūs viens otra labā esat gatavi upurēt šo slepeno attiecību dēļ.
Tas ir noslēpums, risks, greizsirdība un tas izraisa spēcīgu uzbudinājumu šajās attiecībās. Vai tam visam var būt saistība ar mīlestību? Visticamāk, nē.
Kā atjaunot tuvību ilgstošās attiecībās?
Maini ierasto seksu. Tas ir viens no iemesliem, kāpēc ilgtermiņa attiecībās jūs nemaz nevēlaties mīlēties un sekss sāk saistīties ar garlaicīgām darbībām, kas tiek veiktas pienākuma pēc.
Turklāt mēs esam dziļi pārliecināti, ka tikai spontāns sekss var glābt attiecības. Galu galā, tā bija spēcīga aizraušanās attiecību sākumā. Kāpēc tad tās tagad nav?
Tā kā mēs nevaram atcerēties visas detaļas, mēs esam stingri pārliecināti, ka aizraušanās nāk “pati”, “spontāni”. Tiesa, tā ir tikai skaista mirāža tuksnesī. Jebkuram “spontānam” seksam ir nepieciešamas stundas, dažreiz pat vairākas dienas, lai sagatavotos. Galu galā, dodoties uz pirmajiem randiņiem, mēs domājam, kā ģērbties, varbūt pat dodamies pie friziera, domājām par to, kur būtu labāk pavadīt vakaru kopā, kurā vietā būs mājīgāk, sakopjam māju, nopērkam sveces.
Šajā uzdevumu sarakstā nav spontanitātes, tā ir dažu dienu plānošana. Un šī plānošana pati par sevi stimulē fantāziju par kaislīgu kopīgu vakaru, kas rada spontānu seksu.
Ko mēs varam mācīties no šīs pieredzes? Mēs varam arī plānot randiņus ilgtermiņa attiecībās, un ir lietderīgi tiem sagatavoties.
Legalizē seksuālās fantāzijas
Ja partneris domā par citu, viņš/viņa var arī mīlēt citu, un tas vairs nav pieļaujams, vai ne?
Fakts, ka tava partnera seksuālās fantāzijas ne vienmēr ietver tikai tevi, var būt nepatīkams, bet varētu būt vērtīgi ielūkoties šajās fantāzijās. Neviens negribētu piedzīvot otra neuzticību, bet apziņa, ka tas var notikt, mudina uz kaisli attiecībās. Ļaujoties sarunām par seksuālajām fantāzijām, mēs varam droši satikt to “trešo” attiecību dalībnieku, kurš mūs uztrauc. Tādā veidā attiecībās vairs nav draudīgu noslēpumu.
Kā to īstenot?
Varbūt tavam partnerim patīk meitenes ar blondiem matiem, un viņš to varētu iegūt, ja tu uz vienu nakti uzliktu gaišmates parūku. Varbūt tev patīk vīrieši, kuri valkā saplēstus džinsus un ādas jaku, un tavs partneris piekristu būt par šo varoni uz kādu nakti. Vai varbūt tavai draudzenei patīk sekss, kura laikā viņa varētu mazāk kontrolēt situāciju, un tāpēc ir vērts izmēģināt acu pārsēju vai roku dzelžus. Ir svarīgi, lai šī spēle nekļūtu par mēģinājumu vienam otru mainīt, jo mēs nevaram piespiest otru būt tādam, kāds viņš nav vai nevēlas būt.
Skati savu partneri ar jaunām acīm
Lai ilgtermiņa attiecībās parādītos jauna aizraušanās, kas ir pazudusi starp ikdienas darbiem, ir jāievieš tajā jaunumi un pārsteigumi. Dažreiz mēs aizmirstam, ka cilvēks, ar kuru esam attiecībās, ir ne tikai spītīgs, grūti pieņemams, kaitinošs un viņam ir nepatīkami ieradumi, bet viņš ir arī jautrs, viņam ir laba humora izjūta, viņš spēj veidot lieliskas attiecības ar citiem cilvēkiem un viņš/viņa ir tas, ko tu vēlies.
Lai no jauna saskatītu tās īpašības, kas kādreiz palīdzēja veidot attiecības, ir vērts kopīgi satikt citus cilvēkus un pavadīt laiku vērojot, kā citi skatās uz tavu partneri, kā citi mijiedarbojas ar viņu. Ja tu savu mīļoto cilvēku redzētu pirmo reizi, vai tu ar viņu uzsāktu sarunu?
Tuvības veidošana ilgtermiņa attiecībās ir uzdevums, kas ir ne mazāk svarīgs un, iespējams, svarīgāks par atvaļinājuma, ikdienas iepirkšanās un filmu vakara plānošanu. Tāpēc nav vienas vienkāršas receptes attiecību labošanai, tas ir pastāvīgs saziņas un izziņas process, kas prasa pašrefleksiju un mīlestību pret otru.
Raksta pamatā ir psihoterapeites Esteres Perelas grāmata “Mating in Captivity: Unlocking Erotic Intelligence“.
- Saikne starp vecumu un erekcijas disfunkciju: kas ir normāli un kas nav
- Atklāts stāsts: manai sievai ir ideāla figūra, bet mani piesaista apaļīgās
- Randiņi ar erekcijas disfunkciju: pārliecības padomi vīriešiem
- Vīrieši atklāj iemeslus, kāpēc viņi dodas pie prostitūtām
- Recepte zāles erektilās disfunkcijas ārstēšanai: kas būtu jāzina?
