Ekspertu viedoklis: pastāv viens vārds, kas var izjaukt attiecības

Jūs ieplānojat regulārus randiņu vakarus kopā ar savu partneri, novērtējat viņa mazos ikdienas centienus un nepieskaraties tālrunim, kad esat divatā? Apsveicam – tas ir lielisku attiecību sākums. Bet attiecībās ir jāiegulda darbs, un, ja vēlaties uzlabot savējās, jūs vēlēsities pievērst uzmanību vārdiem, kurus izmantojat, saka eksperti. Īpaša uzmanība ir jāpievērš vienam vārdam, kuru, ja vēlaties stiprināt savu saikni, terapeiti neiesaka lietot. Šīs vārds ir “vajadzētu”.

“Es redzu, ka daudzi pāri iekrīt “vajadzētu” slazdā,” saka pāru terapeite Dr. Lorena Kuka. “Tas izriet no viņu iekšējā sprieduma, vienlaikus ievietojot arī uztvertus spriedumus vai salīdzinājumus ar citiem pāriem vai sabiedrību kopumā.”

P.S: arī vārds “nevajadzētu” nav diez ko labs.

Kā piemēru var minēt frāzes: “Tev nevajadzētu tik daudz laika pavadīt, spēlējot videospēles”, vai arī, “Tev vajadzētu vairāk pacensties”.

Kāpēc šis vārds ir tik problemātisks?

Pēc psihologa Dr. Džefrija Bernsteina teiktā, kad mēs domājam par savu otro pusīti “vajadzētu” kontekstā, vai arī esot tā vietā, kurš saņem neskaitāmus “tev vajadzētu”, tiek radīta negatīva enerģija, un laika gaitā tā var būt toksiska jebkurām attiecībām, īpaši mīlošām.

Kāpēc šis viens vārds ir attiecību bojātājs? Tas rada nevienlīdzīgu dinamiku, saka Dr. Kuka. “Piemēram, kad viens partneris saka otram, ko viņam “vajadzētu darīt”, viņš ieņem viennozīmīgu lomu, vienlaikus nosūtot partnerim signālu, ka viņš attiecībās ir pakāpi zemāks,” viņa skaidro.

Protams, tas ir tikai viens mazs vārds (kuru mēs visi vairāk vai mazāk esam teikuši savam mīļotajam cilvēkam), taču pielietojot to pārāk bieži, varam radīt negatīvu ietekmi – proti, zaudēt uzticību attiecībām.

Ko izmantot tā vietā?

Ja esat neapmierināts ar to, ko dara jūsu partneris, jums noteikti nevajadzētu to turēt sevī. Bet tā vietā, lai pastāstītu otram, ko viņam “vajadzētu” vai “nevajadzētu” darīt, Dr. Bernsteins iesaka tā vietā izmantot vārdu “gribētu”.

Piemēram, tā vietā, lai teiktu: “Tev vajadzēja zināt, ko es ar to biju domājis”, jūs varētu mēģināt: “Es gribētu, lai tu mani vairāk izprastu”. Vai arī tā vietā, lai teiktu “tev nevajadzētu braukt tik ātri”, pārformulējiet to šādi: “es gribētu, lai tu brauc lēnāk”.

Tā ir vienkārša pārmaiņa, bet saskaņā ar Dr. Bernsteina teikto, šī maiņa var palīdzēt novērst kaunināšanu – mega “attiecību slepkavu”. “Atvēlot laiku, lai būtu konkrētajā brīdī, noķertu savas toksiskās domas un apstrīdētu vai mainītu tās, jūs un jūsu partneris nonāksit daudz augstākā jūsu attiecību līmenī.”