Jau atkal tuvojas Ziemassvētki, un jāatzīst, ka šoreiz man it nemaz nav tā priecīgi pūkainā un ciku-caku saulainā svētku noskaņojuma, kas visus pārējos planētas iedzīvotājus pārņēmis jau labu laiku. Kāpēc? Nu, sāksim ar to, ka šogad pajuka manas attiecības. Tad vēl piedevām izšķīrās arī mani vecāki (tēvs sapinās ar kaut kādu www.oho.lv satiktu blondīni, iedomājieties?), turklāt vispārējos krīzes apstākļos arī man nav neviena lieka santīma pie dvēseles, lai iegādātos Ziemassvētku dāvanas visiem. Ja nevaru visiem, tad nepirkšu nevienam. Punkts un Āmen!
Bez ho-ho-ho starp palagiem
Taču tas nebūt nav galvenais iemesls, kāpēc esmu tik jūtami saskābusi. Patiesībā pie mana draņķīgā noskaņojuma ir vainojams tikai un vienīgi SEKSA TRŪKUMS. Jā, tieši tā! Mani neviens nekniebj. Nespīd man nekāds ho-ho-ho starp palagiem. Neviens, pat ne bārdains resnis sarkanā kostīmā, šajos Ziemassvētkos nemēģinās iztīrīt manu nokvēpušo skursteni. Pēdējo sešu mēnešu laikā sekss man ir bijis tikai vienu reizi, un to pašu negribas pat atcerēties. Esmu nogribējusies. Reāli nogribējusies!
Mans izmisums jau kļūst bīstams sabiedrībai
Mana hipotētiskā vecuma amplitūda ir palielinājusies un vienlaikus samazinājusies par veseliem desmit gadiem, jo tagad manā somā atrodamie aksesuāri īstajam baudas mirklim ar īsto džeku ir sekojoši: prezervatīvi, viagra un čupačups.
Man ir bijušas seksuālas fantāzijas par bārmeni ar spalvainām krūtīm no manas iecienītākās iedzeršanas vietas, par džeku, kas piegādā produktus restorānam, kurā es strādāju, par manu četrdesmit piecus gadus veco (precēto!) bosu, kā arī par romāna varoni no erotisko stāstu sērijas, ko lasu vientuļajos ziemas vakaros, kad nevaru iemigt (iedomāts tēls! Ne tikai iedomu sekss, bet iedomu sekss ar iedomu tēlu!).
Neaizmirsīsim arī par Džordžu Klūniju (daudz Martini, bet joprojām — no party!), par čali no sporta kluba, kam vienmēr mugurā sasvīdis ‘Rage Against the Machine’ T krekls, un pat par necilo briļļaino klientu, kas katru dienu nāk uz restorānu iedzert kafiju, lai palietotu mūsu bezmaksas internetu. Atliek vien cerēt, ka manas fantāzijas nav kā uz delnas draugiem un kolēģiem. Brīžiem jau liekas, ka uz pieres rakstīts: ES GRIBU SEKSU! Palīdziet man!
Mazās un lielās vibratora laimītes
Kāda velna pēc es neeju un nepārguļu ar kādu no viņiem? Baigi sarežģīti jau tas nebūtu. Esmu pievilcīga, sakarīga, labā formā, pietiekami asprātīga. Zinu, kā sauc premjeru un kāpēc Latvijā svin Lāčplēša dienu (atšķirībā no tiem jefiņiem, ko 18. novembrim safilmēja MTV). Vecums arī tīri tā neko — divdesmit ar astīti. Krietnu gan, bet trīsdesmit man vēl nav (paldies Dievam!). Protams, daudziem džekiem manis uzskaitītās lietas nav nemaz tik svarīgas. Kamēr vien vari lepoties ar neinficētām sieviešu kārtas ģenitālijām un esi cērtama eglīte. Skarbi? Varbūt. Tāpēc, turpinot savu atturības posmu, esmu nolēmusi svētkos iegādāties tikai vienu dāvanu — sev. Vibratoru! Esmu droša, ka daudzējādā ziņā šī neķītrā Ziemassvētku dāvana būs labāka par gadījuma seksu ar dzīvu, bet nemīlamu vīrieti. Kāpēc?
Varu uzskaitīt vismaz desmit sakarīgus iemeslus
- Vibrators nekad nelūgsies, lai es to paņemu mutē, vēl pirms esmu paspējusi to izvilkt no atvilktnes.2. Man nevajadzēs stulbi lakstoties un tam izpatikt, lai dabūtu to verķi gultā.
- Nekādu neērtu klusuma brīžu pēc seksa. Man uz viņu pat nebūs jāskatās. Iebāzīšu atpakaļ nakts skapīša atvilktnē un miers
- Vibrators nestāstīs citiem sadzīves priekšmetiem, ka man patīk to darīt sunīšu pozā, vai es dievinu iepļaukāšanu utt.
- Vibrators neatslēgsies tieši tajā mirklī, kad esmu gatava sasniegt orgasmu, un, ja tomēr izslēgsies, to visai aši izglābs jauns bateriju pāris (jāatceras nopirkt!).
- Vibrators neaplipinās mani ar STS un nepadarīs grūtu.
- Man nebūs jāiztur vēl desmit minūtes monotonu grūdienu, truli blenžot griestos un domājot par rītdienas manikīru.
- Vibrators neatņems visu segu un nepirdīs gultā (fuj!).
- Vibratora dēļ man nebūs jāveic bikini vaksācija biežāk, nekā es spēju to izturēt vai varu atļauties.
Un visbeidzot
- Es jebkurā mirklī varēšu iegādāties jaunu, vēl lielāku un spēcīgāku modeli ar sešiem ātrumiem un pieciem maināmiem aksesuāriem. Vecais vibrators man nedraudēs, nevajās darba vietā, nestāstīs visiem, ka esmu ‘nojūgusies kuce’ un piedzēries nezvanīs man trijos naktī, lai atgādinātu, cik mums kopā tomēr bija labi. Jo tas ir tikai sasodīts vibrators!
Lai jums vibrējoši Ziemassvētki! Un es to vēlu no visas sirds, ar vislabākajiem nodomiem!
Fiona
šis ir manā sarakstā !!!