Последние шестьдесят лет уникальны тем, что впервые в истории цивилизации секс стал чем-то значительным и ценным . До 1950-х годов секс был рутинным процессом, которому не уделялось особого внимания. Сексуальность серьезно изучается всего около ста лет, поэтому в ней еще много неизвестного. Мы мало знаем о том, как сексуальность меняется с годами, как она на нее влияет, как перемещаются эрогенные зоны и многое другое.
Феномен эпохи: сексуальная скука или пустыня
Известный российский психотерапевт, сексолог Александр Поляев в книге «Как сохранить секс в браке» пишет, что семью не беспокоят конфликты или принципиальные разногласия, потому что люди с разными жизненными планами и убеждениями не объединяются в семье или бывает очень редко. Главная разрушительная сила – явление, получившее название в научном сообществе, – сексуальная усталость, сексуальная скука или сексуальная пустыня . Главное, что в остальном успешные пары больше не имеют интимных отношений после пяти, десяти или пятнадцати лет брака или в течение многих лет – эпизодических вспышек сексуальной активности.
Сексолог пишет: «Демографическая статистика показывает, что в крупнейших городах России 43% пар, проживших в браке 5-10 лет, разводятся из-за отсутствия интимных отношений, а 10% разводятся из-за неверности одного из супругов. . 30-40% клиентов, которые обращаются к психотерапевтам и сексологам для решения проблем в семье, жалуются, что у них нет интимных отношений. Количество таких клиентов растет с каждым годом.
Сорокалетний признается: новая девушка далеко не так умна, как жена. Но жена не сексуальная…
Мужчины, у которых были внебрачные связи, признают, что новые подруги не так красивы и умны, как их жены, но они испытывают к ним сексуальное влечение. Исследования показывают, что в крупных городах России 72% пар со сроком брака от трех до пяти лет занимаются сексом один раз в неделю, а пары, прожившие в браке от пяти до десяти лет, – каждые две недели. Кроме того, 20% пар в возрасте от 32 до 40 лет занимаются сексом только один раз в месяц (12 раз в год!). Такую ситуацию нельзя назвать сексуальной пустыней. «
Можно ли считать удачным брак с бесцветной сексуальной жизнью? Полеев считает, что это очень уязвимое, нестабильное учреждение. В такой семье и жена, и муж не только открыты для новых отношений, но и легко раздражаются и становятся враждебными, даже агрессивными по отношению к окружающему миру. Сексуальная энергия – великая сила, огонь, который при тушении отрицательно влияет на все сферы жизни. Человек, не получивший прикосновения целебных уколов, постепенно выветривается, сохнет, как осенний лист, теряет радость жизни и сияние в глазах. Брак без секса подобен цветку без воды.
Любовь убита поспешностью и беспечностью
Снижение интимной жизнедеятельности – это не просто современное явление. Это явление наблюдается с самого начала моногамного брака и описано древнеримскими врачами и средневековыми французскими целителями. До конца XIX века, когда общество постепенно начало избавляться от религиозных предрассудков, не считалось, что брачный секс должен приносить удовольствие. Монах, философ и теолог Доминиканского ордена Фома Аквинский писал, что Бог создал секс в браке, чтобы поддерживать семью, а не приносить радость.
Только в 19 веке врачи начали предупреждать: серый цвет в постели вреден. «Природа сексуального переутомления и упадка уже давно недостаточно изучена, и, откровенно говоря, психотерапевты и сексологи часто не могут решить эту проблему. «Сексуальную скуку в постоянных отношениях специалисты считают более сложной проблемой, чем фригидность и сексуальная дисфункция», – признает Полеевс.
Следует быть благодарным за пережитые чувства, потому что только две трети людей вообще способны любить.
В начале отношений пара занимается сексом несколько раз в день, иногда до изнеможения. Обоим кажется, что так будет вечно. И действительно, кто тушит пламя любви, когда исследования показывают, что 87% браков заключаются по любви и только десятая часть респондентов называет другие причины? Славная эмоциональная страсть к мужчинам длится два года, к женщинам чуть дольше, а потом карточный домик рушится, – поясняет Полеев.
Однако нужно быть благодарным Богу и природе за спектр ярких чувств, ведь только две трети людей вообще способны любить. Романтическая любовь, напротив, не может прожить более девяти месяцев, потому что требует слишком большого расхода внутренних ресурсов и энергии, добавляет сексолог Александр Полеев. Большую любовь, которая может вспыхнуть несколько раз в жизни, от маленькой страсти можно отличить по физиологическим особенностям – человеку просто хочется писать гораздо чаще. Посмотрите, как часто ваш партнер ходит в туалет и узнает правду о своих чувствах. Природа вас не обманет!
Любовь не входит в список неотложных обязанностей
После первых лет близости возникают проблемы, заботы, обязанности… Все нужно выучить и жить бегом. Любовь не входит в список неотложных обязанностей. Когда вы в последний раз обнимали партнера и позволяли себе прогуляться по морскому берегу? Когда вы в последний раз говорили о любви? Это было давно? Вот и ответ на вопрос, почему интимная близость больше не делает вас счастливыми. После первых лет близости возникают проблемы, заботы, обязанности … Все нужно выучить и жить бегом. Любовь не входит в список неотложных обязанностей. Когда вы в последний раз обнимали партнера и позволяли себе прогуляться по морскому берегу? Когда вы в последний раз говорили о любви? Это было давно? Вот и ответ на вопрос, почему интимная близость больше не делает вас счастливыми.
«По опыту могу сказать, что многим это кажется нормальным – приходить поздно вечером домой, ругать семью за какие-то ломаные фразы. Так что live даже престижно, потому что его делают люди, сделавшие блестящую карьеру. Люди учатся, работают, занимаются спортом, бродят по Интернету, но потом спрашивают сексолога, почему им не нравится секс », – объясняет сексолог Елена Хвалинска. «Мы заменяем живое общение неодушевленными интересами. Мужчин интересуют технологии, высокие технологии, женщин – мода и украшения. Чтобы купить все, что нужно вашему глазу, мы готовы работать до утра, жертвуя личными контактами. Оказывается, достижения сегодняшнего мира направлены против любви. «
Александр Пулеев, напротив, убежден, что любовь убивает не недостаток времени, а недостаток внимания друг к другу. Хроническое колесо, в которое попали люди, мешает думать о чувствах. Они говорят, что хотят секса, что этого недостаточно, но они не могут этого почувствовать, потому что их чувства притуплены. Человек гораздо больше фантазирует о сексе, чем на практике, но от этого зависит наша самооценка и образ жизни.
«Удовольствие» как эликсир жизни
У сексолога Дайниса Балодиса свое мнение: сто лет назад не принято было говорить о качестве полового акта, а теперь мы бросились в другую крайность. По его мнению, важность секса не следует переоценивать, желательно, если будет сохранен баланс во всех сферах. Может ли удачный брак обойтись без интимной близости? Конечно вы можете. «Секс между партнерами отражает качество их отношений в целом. Часто это похоже на лакмусовую бумажку – если нет секса, отношения тоже не хорошие. Сексуальные потребности меняются с течением времени: с годами женщины хотят больше секса, мужчины – меньше. Со временем чувства партнера, а вместе с ними и желание физической близости угасают. Вместе людей связывают социальные и материальные факторы.
Специалист указывает, что не следует забывать, что отсутствие секса часто связано с хроническими заболеваниями, убивающими способность заниматься страстной любовью. У мужчин это может быть сахарный диабет, сердечно-сосудистые заболевания, повышенное артериальное давление. «Один – когда мы говорим о молодых, красивых, здоровых людях, другой – когда мы говорим о людях с множеством болезней и обязанностей».
С нежностью заверяем другого, что он настолько хорош и ценен, что чувствует себя желанным.
Инструктор по сменам, сексолог Артурс Шульц представляет специалистов, которые считают жизнь без секса серой и серой: чья сексуальная жизнь обеднена или полностью истощена. Сиди в парке и наблюдай за людьми! Те, кого любят, идут с внутренней улыбкой, они красивы, потому что уверенно закрыты, совершенно по-другому держат голову, руки, тело. Через физическую любовь мы учимся отдавать себя и принимать друг друга. ”
Сексолог убежден, что даже во второй половине жизни не нужно бояться освоить эту форму общения, стать свободным, открытым и внутренне обогащенным: «После менопаузы женщины больше не боятся беременности, поэтому они чувствуют себя свободнее. Пожилые мужчины, ведущие полноценную половую жизнь, динамичны, заинтересованы в жизни, обладают мужским характером, потому что любовь, в том числе физическая, – это эликсир жизни, огромный ресурс, неиссякаемый источник эмоций, способ убедить друг друга в том, что мы нужны, нужный. Те, кто занимается любовью, здоровы физически, эмоционально, умственно и социально. Если человека ласкают, качество его жизни повышается. С нежностью мы заверяем другого, что он настолько хорош и ценен, что он нужен. Это нормально иметь близких друзей, у которых мы можем спросить: «Что ты собираешься делать сегодня вечером? Вы хотите влюбиться? Предложение может быть сделано как мужчиной, так и женщиной, и нет ничего сумасшедшего, если предложение будет отклонено. Нам нужно изменить философию жизни и понять, что удовольствие – это ценность, которую, когда мы сливаемся физически, мы приближаемся к божественному, высшим духовным проявлениям. ”
Чуда без перемен не бывает
Сексолог Артурс Вавере считает, что неспособность женщины получать удовольствие в начале отношений – одна из главных проблем, которая на протяжении многих лет замораживалась среди их самых близких людей. Хотя секс очень распространен для пары в начале сожительства, и все становится розовым, женщина получает от этого только эмоциональное, но не телесное удовлетворение. После родов она обращается к малышу и все чаще начинает избегать секса с мужем. Сначала женщина не очень понимает, что ей нужно чувствовать, ожидая чуда, стыдясь говорить, ища в себе вину, но потом она начинает избегать секса, объясняет, что хочет прочитать книгу, устала. Отношения пары крутятся на колесе рутины, они не говорят о проблемах и отказываются от всего в ручную, говорят, идите как хотите.
Александр Поляев также признается в своей книге, что треть женщин не любит близости. Одна из самых частых причин холодности – девочка-подросток не мастурбировала. Полеев объясняет, что для того, чтобы половые органы женщины стали чувствительными, их нужно развивать, тренировать, и это нужно делать именно тогда, когда в организме максимальный уровень гормонов, способствующих развитию генитальной чувствительности, то есть от 13 до 18 лет. возраста.
Часто женщина знает, что такое любовь, но не знает, что такое «наслаждение ».
«Тогда это просто стало нашим вниманием. Если в этот период девушка не занимается сексом, а фантазирует, чувствует склонность и активно удовлетворяется (раз в день), ее половые органы подготовлены к половому акту в будущем. Однако часто бывает, что семейные условия неблагоприятны, и девочка пропускает этот этап. Чаще всего пуританские предрассудки родителей и страх осуждения заставляют девушку воздерживаться от мастурбации. Когда молодая женщина начинает заниматься сексом, ее тело не готово к этому. Половые органы засыпают, сжавшиеся в комок, их нервные окончания не реагируют на сигналы, хотя во время полового акта половым органам необходимо усилить обменные процессы. Оказывается, женщина, кажется, хочет близости, но ее тело не функционирует так, как задумано природой, во время полового акта. Ей достаточно нескольких раз, чтобы привыкнуть к мысли, что во время секса ничего особенного не происходит и в основном это мужчины. Часто женщина знает, что такое любовь, страсть, но не понимает, что такое сексуальное удовольствие », – заключает сексолог.
Самое сложное: оба должны измениться
Предположение о том, что взрослые сегодня говорят о сексуальной жизни вскользь, является обманчивым. К сожалению, многие настолько консервативны, что в панике боятся даже завязать разговор о том, где что-то менять. Дрожат, как листья осины: не будем ловить этот пузырь для секса! «С каждым годом возвращаться к этому вопросу становится все труднее. Легче сделать вид, что проблем нет. Таким образом, они оба остаются наедине со своей проблемой и решают ее по-разному », – заметил Артурс Вавере.
Сексуальное желание, как и другие желания, время от времени увеличивается и уменьшается, и на него влияют многие внешние факторы. Люди теряют иллюзии, потому что постепенно страсть, азарт, сила чувств, существовавших в начале полового акта. Если человек не может смириться с этим и не научится ценить то, что приходит на смену утраченным качествам, интимная жизнь с партнером начинает казаться ему серой и скучной. С другой стороны, если чувства к партнеру начинают наполняться страхом и негодованием, вполне естественно, что сексуальное желание уменьшается или полностью исчезает.
Муж – сексуальный маньяк, который хочет секса раз в неделю.
Однако есть и изменения в физическом возрасте. Как только твердое стройное тело становится толстым, скользит, висит и перестает волновать партнера. Живот, похожий на стирку, теперь напоминает круглый мыльный пузырь, по которому вы просто хотите дружелюбно хлопнуть. Кризис к 40-летним мужчинам наступает, когда их глаза начинают светиться, когда они видят новое тело. «На занятиях по терапии я вижу, как трудно сломать себя и что-то изменить в распорядке дня, который был встроен в течение десятилетий. Самое сложное в отношениях пары – это то, что оба должны измениться, мало того, что кто-то этого хочет. Пара отказывается экспериментировать, реализовывать скрытые желания, высказываться. Например, мужчина хочет орального секса, а для жены это табу. Ко мне приходит 43-летний мужчина и говорит, что он сексуальный маньяк, потому что хочет секса раз в неделю. Так заявляет о своей жене.
Людям сложно говорить о нестыковках в интимной жизни
Я знаю десятки случаев, когда мужчина сам думает, что он просто фантастичен в сексе, а женщину это не устраивает. Мужчина быстро волнуется, довольствуется, а женщина чувствует себя использованной. Он не готов выслушивать возражения, потому что считает, что проблема не в нем, а в женщине. С другой стороны, женщина чувствует себя обиженной, у нее возникло отвращение, которое трудно преодолеть. Людям сложно говорить о разногласиях в интимной сфере. Они обращаются к сексологу только после того, как приняли решение развестись. Разбитую чашку можно приклеить, но трещины остаются », – делится сексолог.
Он подчеркивает, что ни одна ситуация не может быть решена с помощью шаблона. Брак – это уникальная, сложная структура, в которой два человека решают очень широкий круг задач: материальных, психологических, сексуальных. «Я предлагаю вам осмелиться, войти, использовать секс-игрушки – вибраторы, кольца, но у людей есть отказ, они качают головой: нет, потому что они не могут преодолеть психологический барьер».
Работаю за границей, самодовольно. Когда ты вернешься домой, ты больше не займешься сексом с женой
Артурс Вавере иногда рекомендует использовать порнографию, хотя это нельзя оценить однозначно, потому что это имеет слишком много отрицательных последствий: «Регулярная мастурбация при просмотре порнографических фильмов приводит к невозможности установить нормальные отношения с живым человеком.
Мозг привыкает к интенсивным импульсам, но в жизни ритм медленнее, чувства другие, поэтому у мужчин проблемы с эрекцией. Если подростки в возрасте от 12 до 13 лет смотрят порнографию, у них впоследствии возникают серьезные проблемы с сексом со сверстниками. То же самое и с теми, кто уехал работать за границу. Они используют видеозвонки и Интернет, чтобы удовлетворить себя, но когда они наконец встречают свою жену дома, секса нет.
Артурс Вавере считает, что сексуальная энергия может быть преобразована и направлена в другие сферы жизни. По его словам, один из способов компенсировать отсутствие секса – это вера в Бога. Если сексуальная энергия не сублимируется, она накапливается, создает сексуальное напряжение и негативно влияет на отношения с родственниками, коллегами, другими людьми.
Общайся, путешествуй, влюбляйся!
С другой стороны, сексолог Артурс Шульц убежден, что точно так же, как потребность дышать и есть не может быть сублимирована другими занятиями, желание интимных прикосновений и раздражения не может быть заменено работой, верой, уходом за цветами или воспитанием детей. Попытки исключить из жизни сексуальные потребности перерастают в негативные, неестественные формы. «Если в доме нет канализации для слива воды, его фундамент начинает разрушаться, и дом рушится», – объясняет Артурс Шульц. Сексолог сравнивает брак, в котором не заботятся об интимной сфере, с садом, в котором посажены яблони и сливы, и в течение многих лет он кажется неизвестным. Сад зарастет ивами, крапивой и волками, но фруктовые деревья засохнут. То же самое и с садом физических отношений – его нужно взращивать. Вы не можете выйти замуж,
Сексолог Артурс Шульц называет, по его мнению, три основных фактора, которые с годами вызывают физическое и эмоциональное отчуждение между супругами. Бывает, что десятилетиями люди не говорили друг другу ничего хорошего. Но так легко написать любимому человеку один раз в день текстовое сообщение с текстом: «Я люблю тебя, ты самый крутой в мире». Или позвоните и скажите: «Ты очень важен для меня, я тоскую по тебе». К сожалению, люди не пользуются преимуществами эволюции – формулируют язык, чтобы выразить положительные чувства, тогда как неприязнь и гнев встречаются гораздо чаще.
Есть много возможностей поделиться эмоциональными впечатлениями. Большинство из них бесплатны.
Вторая причина отчуждения заключается в том, что пары не создают общих эмоциональных переживаний, не используют уникальные возможности, предлагаемые жизнью на этой Земле, – объясняет тренер изменений. Возможностей много, и большинство из них бесплатны – вы можете вместе наблюдать закат, плавать в море на больших волнах, ходить в походы, лазить по горам, учиться танцевать, читать первые весенние цветы в лесу. «Им не нравится, они делают что-то настоящее, они едят консервы – они сидят на диване, а объединяющим элементом является пульт от телевизора».
Жены, которые навсегда «отрезаны» эмоционально, со временем вытесняют мужчин из семьи.
По словам сексолога, третьей причиной исчезновения сексуального магнетизма является вечное недовольство жен мужчинами: он может сколько угодно стараться заботиться обо всех, но жена все равно не будет хорошей. У мужчины не складывается положительная обратная связь со своей семьей, поэтому он теряет желание что-то делать. Если ему все время повторять, что он ничего не может сделать, со временем он действительно становится ничем. Отношения начинают тускнеть, пока не рушатся – мужчина начинает пить или играть в азартные игры, в лучшем случае попадает во внутреннюю эмиграцию – он проводит дни в мастерской, где есть полки с винтами и старыми деталями, или ходит на рыбалку, в мокасинах, на охоту. . Мужчина ищет положительных эмоций и привязанностей вне брака, где часто находит другие отношения. ”
Не кладите сексуальное желание в постель
«Сексуальность – это не что-то само по себе, с ней нужно бороться, как и со всем остальным в мире», – подчеркивает Артурс Шульц. «Вы должны научиться эмоциям, вы должны научиться снова смотреть на своего партнера, чувствовать себя и другого человека чувственно. Вы должны изучать себя и говорить другим, что вы хотите. Если мы хотим сливовый коктейль с шоколадным мороженым, мы говорим это спокойно, но чтобы сказать – я хочу, чтобы ты помассировал мне попку – я не знаю, почему это вызывает проблемы. Когда люди приходят ко мне и говорят то, что они хотят, мы думаем о том, как они могут творчески сложить это воедино и воплотить в жизнь. Это может быть палатка, в которой одновременно занимаются любовью две пары. Это позволяет людям увидеть и почувствовать, как это происходит еще с двумя людьми. Это может быть девушка, массирующая друг другу грудь. «
Сексолог рекомендует не пытаться подавить сексуальные желания, а свободно их обсуждать. Вы можете почувствовать и понять свое тело и тело другого человека, изучая социальные танцы – сальсу или аргентинское танго. Александр Полеев рекомендует проводить время для любви и общения, не включая телевизор и компьютер, вместе пить чай и пристально смотреть друг другу в глаза. Такие минуты поддерживают невидимую, интимную связь, позволяют почувствовать друг друга как себя. Важно, чтобы такое общение происходило не раз в месяц, а вводилось как обычный ритуал. Чтобы вам никогда не напоминали, ждите, спрашивайте, спрашивайте. Любовь должна стать привычкой!
Как долго вы ужинаете вместе? Вы оба интересны?
Американские сексологи Алина Золдброд и Эмили Морса предлагают необычную теорию эмоциональной близости пары. Определяется довольно просто – по прошествии времени, проведенного парой за кухонным столом. Если оба интересны, они остаются вместе незамеченными после обеда или ужина, разговаривают о жизни и, конечно же, пьют чай или кофе, но эти напитки стимулируют выработку эстрадиола (одного из трех эстрогенов), который попадает в яичники, влагалище и др. эрогенные зоны. В настоящее время изучается, вырабатывает ли организм также другие эстрогены, сколько и какие области тела поражены.
После пары часов эмоционального разговора влагалище почти накачано эстрадиолом и готово к оргазму. В то же время происходит биологическое выравнивание партнеров. Молодые американские исследователи считают, что людям недостаточно жить вместе, делить одну гостиную и спальню. Им нужно как можно чаще поддаваться эмоциональной близости, когда время буквально исчезает.
С людьми нужно разговаривать, а не обмениваться репликами и ломаными фразами, – говорит Александр Полеев. Чтобы оценить свои приоритеты! Любовь тысячу лет назад была, есть и будет основной ценностью. Карьера, деньги, идеальный порядок в доме – это, конечно, тоже важно и нужно, но суть счастья не в этом. Деньги и карьера переменные, но ушли, потерянная любовь больше не вспоминается.
Информация из журнала “Patiesā Dzīve”.
