Pagājušajā nedēļā noskaidrojām 4 sieviešu tipus no kurām turēties pa gabalu, bet šoreiz ir vīriešu kārta, kuri ir tie vīrieši, no kuriem labāk turēties pa gabalu? Šoreiz, iedvesmojoties no “Glamour” un “Elitedaily”, izvirzījām četrus vīriešu tipus, no kuriem labāk izvairīties un par vīru neapņemt.
Vīrietis nemainīsies. Tāpēc, sievietes, esiet uzmanīgas, ja sastopaties ar kādu no sekojošiem vīriešu tipiem:
Kolekcionārs
Ir viegli iemīlēties nobružātā donžuānā un aizpildīt viņa vakanto sievietes vietu. Turklāt vīrieši, kuri vēlas sievietes kolekcionēt, lieliski pārzina maigā dzimuma psiholoģiju un spējīgi to apspēlēt visdažādākajos veidos – no žēluma līdz bailēm, mātes instinkta… Bet! Cilvēki nemainās.
Un ja mīlas biogrāfijā ir daudzas neuzticīgas attiecības un viņa telefons pilns ar dažādu “zaķu” un “saulīšu” numuriem, tev laiks ņemt kājas pār pleciem.
Ja tāds vīrietis apprecēsies, nekas nemainīsies. Sieva var radīt ģimenes atmosfēru, kurā viņš jutīsies svarīga personība, un vajadzība pierādīt savu nozīmību nedaudz mazināsies.
Pieķerti nozieguma vietā, tādi vīrieši vainas sajūtu nejūt. Ja sieva var izturēt vīra sānsoļus un ja viņus saista vēl kaut kas bez seksa, laulība ir iespējama. Tāpēc labāk tādu tipu jau iepriekš «izskaitļot» un izlemt, vai viņš jums ir piemērots. Un nekādiem zīda halātiņiem vai ruļļiem matos te nebūs nozīmes
Manipulators
Pēc pirmā randiņa viņš nogaidīja pāris dienas un tikai tad uzradās, noslēpumaini paskatījās, apskatījās un pēc tam ballītē aizgriezās, it kā jūs pat nebūtu pazīstami. Viņš pazūd un atkal uzrodas, spēlē spēlīti “karsts – auksts”, vienā brīdī tevi kritizē, nākamajā – apber ar komplimentiem.
Mednieka un medījuma spēlīte reti kad beidzas ar īsta romāna sākšanos – šīs manieres taču nekur nepazudīs.
“Nevarētu teikt, ka viņa ir manipulētāja, drīzāk šantāžētāja,” ar smaidu uz lūpām stāsta Valters (24) par sava brāļa draudzeni. “Ja viņa būs nolēmusi kaut kur doties, tur arī viņi dosies, jo visam vienmēr būs arguments, “bet tad, kad tu…”. No sākuma to tā nesapratu, bet tagad, kad esmu to sapratis, esmu pieradis, un man tas liekas normāli – katram ir savi niķi.
Zaudētājs
Mēs barojam sevi ar ilūzijām, ka nestrādājošs un sevi nerealizējis pieaudzis vīrietis ir maskēta lielā iespēja. Bet, lai cik grūti to būtu atzīt, trīsdesmitgadīgs bezdarbnieks par 30 miljonu īpašnieku nekļūs.
Neveiksminieks nenozīmē tikai cilvēku, kas ilgstoši ir bez darba, tas norāda uz noteikta veida raksturu.
Neveiksminiekam patīk racionalizēt savu bezdarbību ar kādu dīvainu ideoloģiju, piemēram, “visi bagātie ir zagļi”
Protams, ne visiem ir jābūt galvu reibinošai karjerai un milzīgam rēķinam bankā. Bet neveiksminieki atšķiras ar to, ka viņiem skauž citu izdošanās, veiksme, viņi neieredz visus un visu, viņi netic sev un vienkārši nemāk nopelnīt naudu. Pat nedaudz.
Ar vienu sievieti viņš izšķīrās, jo viņa aizbrauca dzīvot uz Ameriku, ar citu – jo viņas vecāki viņu nepieņēma, bet vēl kāda viņu piekrāpa… Visas viņa attiecības beidzas neveiksmīgi.viņš tic saldām pasakām, ka sievietei viņš jāmīl, lai vai kas.
Tirāns
Sievu piekrāpa tāpēc, ka negribēja palaist garām izdevību. Bija iespēja, un piekrāpa. Tādi vīrieši sev neatsaka neko nevienā dzīves jomā, sevišķi, ja ir iespēja kaut ko no dzīves paņemt bez liekas piepūles.
Viņi sev nepiedotu, ja sieviete izteiktu mājienus par tuvības iespēju, bet viņi to neizmantotu.
Šai vīriešu kategorijai var rasties nopietnas problēmas —apvainošana izvarošanā, šantāžas iespējas, jo vairākumā gadījumu vīrietis savus sānsoļus nemaz neslēpj.
Viņam nav vajadzīga viena pastāvīga sieviete. Viņam svarīgs ir pats process — lai tas ir spontāns un neprognozējams.
Speciāli krāpšanas situāciju viņš neveidos. Ja ir tuvība — labi, ja nav — nevajag arī, jo ģimeniskās attiecības viņam nav svarīgas.
Kad attiecības tikai sākas, viss šķiet ideāli. Bet kādā brīdī vīrietis, kuram viņa jau bija plānojusi dzemdēt bērnus un pavadīt ar viņu kopā dzīvi līdz sirmam vecumam, vienkārši pazūd, neko nepaskaidrojot. Kāpēc?
Attiecību speciālists Lūks Makkords skaidro: “Vīrieši ir savā veidā zvēri. Primāri, tas, ko viņi pamana sievietē, ir izskats. Ja tu liksies vīrietim skaista, viņš tevi uzaicinās uz randiņu. Un kādam laikam ar to arī pietiks. Tomēr, tā kā vīrietis precīzi zina, kas viņam nepatīk, viņš ātri sāks pievērst uzmanību tavam “iekšējam saturam”. Garīgā pasaule, raksturs, ieradumi – tam visam ir nozīme. Un ar laiku tas kļūst svarīgāks par izskatu.
Attiecību sākumā un varbūt pat pirmajā randiņā ir dažas svarīgas nianses, kurām sievietei vajadzētu pievērst uzmanību, jo daži vīrieši tās uztver kā brīdinājumu, ņemt kājas pār pleciem. Un nē, tas diemžēl nemainīsies, ja vīrietis tevi labāk iepazīs.
1. Tu ceri, ka viņš būs tavs glābējs
Vīriešiem nepatīk uzņemties emocionālu atbildību, kamēr viņi nejūtas piesaistīti. Ja vīrietis uzskata, ka viņš tev ir vienkārši “vajadzīgs”, nevis tu viņu “gribi”, viņa galvā uzreiz atskanēs trauksmes signāls. Emocionāli vesels vīrietis nepiekritīs būt tavas dzīves un dvēseles tukšuma piepildītājs.
Iespējams, būsiet daudzkārt dzirdējuši pretējo, taču vīrietis nesapņo glābt sievieti no viņas nelaimīgās dzīves. Viņš vēlas būt kopā ar cilvēku, kurš pat bez viņa var būt laimīgs un dzīvot pilnībā. Tas nav infantilisms vai nenobriedis prāts. Viens ir palīdzēt tam, kuram jau esi pieķēries un ar kuru esi attiecībās, taču pavisam kas cits, ir piedzīvot to attiecību sākumā. Tas vīrietim šķiet atbaidoši.
2. Tu vēlies aizmirst bijušo
Neviens vīrietis nevēlas būt aizstājējs. Ja esi šķīrusies vai ir izjukušas ilgtermiņa attiecības, negaidi, ka kāds nabadziņš piekritīs tevi mierināt. Vīriešus piesaista sievietes, kuru dzīve ir sakārtota. Pat ja ne līdz galam, galvenais, lai viņas tiek veiksmīgi galā ar dažādām situācijām. Šādas sievietes zina, ko vēlas no dzīves, ir pārliecinātas un nebaidās palikt vienas. Ja tu meklē vīrieti, jo tevi biedē vientulība, potenciālie fani to “izlasīs” tavās acīs un ātri pazudīs.
3. Tu esi drāmas karaliene
Vīrieši ar emocijām tiek galā sliktāk. Psiholoģijas pētījumi ir pierādījuši, ka sievietes jūtas izpauž daudz spēcīgāk. Vīrieši ienīst dramatiskas emocijas, jo viņi nezina, ko ar tām iesākt. Kad sieviete jautā: “Kā tu domā, kurp ved mūsu attiecības?” vīrieti pārņem negatīvas emocijas, ar kurām viņš nezina, kā tikt galā. Kad kāda dāma saceļ pamatīgu greizsirdības scēnu vai saka: “Tu viņai pievērs vairāk uzmanības nekā man,” viņš nezina, kā reaģēt. Un viņam ir vieglāk no tevis atbrīvoties, nekā izskaidrot šo “drāmu”.
Attiecību sākums ietver iepazīšanos, kopīgas izklaides, emocionālās tuvības veidošanu. Tomēr, ja sieviete sāk vērtēt potenciālā partnera ieguldījumu attiecībās jau no pirmās dienas (nedēļas, mēneša), gaidot vairāk, nekā vīrietis var piedāvāt, maz ticams, ka viņš paliks šādās attiecībās.
4. Tu neesi pašpārliecināta
Ir tāds teiciens: “Ja tu netici sev, kāpēc lai citi to darītu?” Ja tu neuzticaties sev, savām darbībām, neviens vīrietis šo plaisu neaizpildīs. Vai tev pastāvīgi ir nepieciešams apstiprinājums, ka tu izskaties lieliski, proti audzināt bērnus un dievišķīgi gatavo? Vīrietim apniks, ka tu par to gribēsi dzirdēt nepārtraukti. Nekas nav tik uzbudinošs kā pašapziņa. Ko mēs varam piedāvāt potenciālajam partnerim, ja necienām sevi kā personību?
Secinājums. Sievietes ir brīnišķīgas, bez tām vīrieši neizturētu. Tiesa, bez vīriešiem viņas var labi iztikt. Ja tev pašlaik nav partnera, tas nenozīmē, ka tas noteikti jāatrod un jāpārvērš meklējumi pēc prinča baltā zirgā par savas dzīves mērķi. Dzīve būs daudz labāka, ja to neaizēnos nemitīgais skrējiens pakaļ vīrietim. Sievietes ir pārsteidzošas būtnes. Sāciet baudīt dzīvi un visi vīrieši būs pie jūsu kājām.
Diskusijas par to, kāpēc sievietes krāpj, kurš — viņš vai viņa — no abiem “iet pa kreisi” biežāk, nerimst. Taču, ja par to, kā krāpj vīrieši, mēs zinām gandrīz visu, tad sieviešu neuzticība parasti apspriesta netiek.
Šķiet, ir pienācis laiks atzīties savos nodarījumos arī daiļajam dzimumam. Jā, sievietes krāpj, pat labākās un pareizākās krāpj savus labos un lieliskos vīriešus. Piedodiet viņām! Tas — pirmkārt.
Kāpēc? Ir virkne ļoti svarīgu iemeslu, lai gan tie neattaisno daiļā dzimuma grēkus. Sievietes meklē mīlestību, cieņu, rūpes un izpratni tur, kur viņām, šķiet, nebūtu ko meklēt — tālāk no mājām. Attiecību, emociju, jaunu iespaidu vilinājums — lūk, kas sievietēm liek kļūt neuzticīgām. Seksuālais apmierinājums ir vienā no pēdējām vietām.
Kāpēc vīrieši ir neuzticīgi? Vīriešu neuzticības algoritmā viss ir otrādi. Vīrieši sānsoļos vispirms meklē seksuālu baudu un stingri norobežo nopietnas attiecības (ģimene, mīlestība, bērnu audzināšana) no seksa. Tas — otrkārt.
Treškārt. Nav datu par vīriešu un sieviešu grēkā krišanas gadījumu proporciju. Neviena statistikas pārvalde neuzņemsies garantēt tādu ciparu precizitāti. Mēdz uzskatīt, ka sievietes nevis krāpj retāk, bet gan labāk slēpj savus sānsoļus.
Sieviešu atriebība
Īss ieskats Sanitas pirmajā sānsolī (laulībā pavadīti 4 gadi): „Es atriebos vīram par viņa kreisajiem gājieniem un jutos apmierināta. Dubulti: gan morāli, gan seksuāli. Kauns? Jūs gribat teikt, ka viņš drīkst, bet es – nē? Vīrieši attaisno savu neuzticību ar to, ka ir poligāmi. Tēviņš, apgādnieks, mednieks. Mani tas nepārliecina. Kāpēc zvērēt un solīt uzticību, ja jau pēc dažiem gadiem nespēj to pildīt?”
Līdzīgs citas sievietes stāsts. Ieildzis triju cilvēku romāns. Galvenās darbojošās personas — viņš un viņa. Sievai atvēlēta otrā plāna loma. Kad brīvības virzienā sperto soļu limits bija izsmelts, attiecības pārauga spēlē ”kurš kuru vairāk sāpinās?”. Viņš turpina krāpt. Viņa, vai nu mēģinot aizmirsties, vai atriebties, arī nedzīvo gluži kā „paraugmeitene”.
Krāpšana kā mēģinājums piesaistīt uzmanību
Alda (ģimenes dzīves stāžs — 16 gadu): „Man ļoti pietrūkst vīra, pareizāk sakot, tā cilvēka, ar kuru es apprecējos. Jokdara, sabiedrības dvēseles. Tagad viņš vada lielu iestādi, viņam ir tūkstošiem padoto. Komandējumi, lietišķas sarunas, nakts un brīvdienu sēdes un biznesa vakariņas. Par materiālo labklājību man būtu grēks sūdzēties. Vīra darīšanās es degunu nebāžu, neizsekoju viņu, neturu aizdomās par neuzticību. Nelienu tur, kur mani var gaidīt nepatikšanas un vilšanās. Šķiet, ka viņu arī viss apmierina. Mūsu laulība ir ērta formalitāte. Sākumā es cīnījos par vīru, par viņa uzmanību. Naivi domāju, ka laulības pārkāpšana atdzīvinās attiecības, viņš sajutīs cita vīrieša klātbūtni un iznāks laukā no savas matrices. Sākumā šis „cits” bija vien manu iedomu tēls. Saņemot īsziņu vai atskanot tālruņa zvanam, es steidzos laukā no istabas. Strauji mainīju izskatu, vakaros vēlu atgriezos mājās. Sīkas viltības, lai vīrietis sāktu nojaust, ka kaut kas nav kārtībā. Tikai es kļūdījos — viņš pat nepamanīja manas manipulācijas. Savukārt es jau biju tā aizrāvusies ar šo teātri, ka gribējās, lai tā tiešām būtu patiesība, es vēlējos atkal sajust, ka esmu iekārojama, mīlēta, galu galā, vismaz „redzama”.
Neapmierināta ar seksuālo dzīvi
Sievietēm arī ir nepieciešams sekss, un bieži vien ne mazāk kā vīriešiem. Šajā ziņā mēs esam vienādi — ja mēs kaut ko nesaņemam tur, kur mums tas pienākas, tad meklējam citur. Runa nav par kaut kādu mistisku vainas sajūtu. Arī laulības dzīvē dots devējam atdodas. Bet, ja pienākums netiek pildīts, sieviešu neuzticība kļūst par vienu no iespējamiem notikumu attīstības scenārijiem. Veronika ir nodzīvojusi kopā ar vīru deviņus gadus, nu jau piecus gadus viņi dzīvo kopā kā „brālis un māsa”, divas reizes nedēļā viņa regulāri aizkavējas „sapulcēs” ar kolēģi Mārtiņu. „Vai viņam ir radušās aizdomas, es nezinu. Tikai platoniskas attiecības nav domātas man. Vīrs mierīgi uztver to, ka mums mēnešiem nav tuvības. Savukārt es neesmu gatava skriet ar pieri sienā tāpēc vien, ka man tā ir dabīga fizioloģiska prasība, tāpat kā astoņu stundu miegs vai fiziska slodze!”
„Mazdrusciņ – neskaitās”
Dažam labam sānsoļi ir „gēnos”. Tie ir tikpat ierasti kā zobu tīrīšana. Ātri, vienkārši un dabīgi. Par laimi, vairākums sieviešu ļoti satraucas par savu sirdsapziņu un zina, ka ar vīru to darīt ir labi, bet ar kaimiņu — slikti. Tomēr neviens nav apdrošināts pret kļūdām. Irēnai jautrā korporatīvā ballīte beidzās ar seksu automašīnā. Nākamajā rītā viņa savāca mantas un pameta puisi, ar kuru kopā bija nodzīvojusi mēnesi. Aizgāja, neko nepaskaidrojot, un tas, protams, vēl vairāk ievainoja puiša pašapziņu. Viņš līdz pat šim brīdim nav sapratis, par ko ticis tik cietsirdīgi sodīts. Tagad viņš vairās no nopietnām attiecībām, dodot priekšroku vienas nakts sakariem.
Tālumā no mājām sievietes dažkārt uzvedas neloģiski. Stāsta 29 gadus vecā Alise: „Komandējuma vai atvaļinājuma laikā pie jūras es jūtos pilnīgi brīva. Nav ne bērnu, ne vīra, ne nebeidzamās attiecību skaidrošanas ar vīramāti. Tajā laikā es neesmu ne sieva, ne māte, ne vedekla. Es esmu jauna, pievilcīga sieviete. Pēc tam, kad es biju beigusi barot ar krūti otro bērnu, mēs ar draudzeni aizlidojām atpūsties uz Turciju. Pirmo dienu es slikti atceros, bet nākamajā rītā pamodos ar drausmīgām galvassāpēm iedeguša spāņu puiša skavās. Es izskrēju no viesnīcas numura un vairākas dienas vai juku prātā, man šķita, ka sadegšu no kauna. Gribējās piezvanīt vīram un visu pastāstīt. Veselais saprāts atgriezās ceturtajā diennaktī. Jā, es pieļāvu kļūdu, toties mazināju stresu, es rīkojos nepareizi, bet es taču to nožēloju. No rīta es atmodos līdzās tam pašam spānim. Mājās neuzticība man ir tabu, es nekad neatļaujos pat koķeti paskatīties uz citu vīrieti. Toties, izbraucot ārpus ierastās teritorijas, man ir tāda sajūta, it kā kāds būtu norāvis stopkrānu, un es vairs neatbildu par savu rīcību. Vainas sajūta gan liek sevi manīt.”
Neuzticība kā stabilas laulības uzturēšanas veids
Inesei ir 43 gadi, likumīgā laulībā pavadīts 21 gads. „Precoties neviens nemēdz kalt plānus kā izšķirties vai kļūt neuzticīgam. Ir tikai vēlēšanās dzīvot ilgi un laimīgi. Taču neviens nezina, kā to izdarīt, tiek likta lietā mēģinājumu un kļūdu metode. Jaunā paaudze dzīvē un seksā meklē dažādību, taču uzskata, ka ģimene jāsaglabā. Es domāju, ka tas ir prātīgi. Ģimene ir sabiedrības pamats. Izpostīt to pārejošas baudas dēļ ir pārlieka izšķērdība. Sekss ar kādu citu, kad laulātie neko nenojauš vai izliekas, ka nenojauš, piešķir pārim jaunu impulsu, atdzīvina rāmo dzīves plūdumu. Tu zini, ka joprojām esi iekārojama. Tavs vīrietis to jūt, un ģimene stabili funkcionē. Greizsirdības scēnas vai flirts starp cilvēkiem, kas nodzīvojuši kopā vairāk nekā 20 gadu, ir tā vērts. Tā ka sieviešu neuzticība nav sliktākais situācijas risinājums.”
Jauna mīlestība
Aija, 35 gadi: „Es pašas rokām izpostīju ideālu laulību. Samaksāju par neuzticību. Vai, ja man būtu tāda iespēja, es atteiktos no mīlestības laulības labā? Tagad es domāju – jā. Es uzliku ragus labākajam vīrietim pasaulē, tāpēc, ka aizspēlējos, kaisli uzskatīju par „mūža mīlestību”. Es pati ierosināju šķiršanos, ar galvu pa priekšu metos iekšā jaunā ģimenes dzīvē. Bet brīnišķīgā idille drīz vien beidzās. Sākās ikdiena, līdz ar to rutīna, problēmas, attiecību skaidrošana. Un viņa šokējošais paziņojums: „Tu tik viegli pameti viņu, ka arī no manis aizspurgsi, ja sastapsi kādu bagātāku un jaunāku. Es tev neuzticos”.
Vai vainīgi ir visi?
Ja krāpj vīrietis, par vainīgu uzskata sievieti: viņam kaut kā ir pietrūcis vai kaut kā bijis par daudz; ja neuzticīga ir bijusi sieviete, tiek uzskatīts, ka nevērīgais vīrs nav atlicinājis laiku likumīgajai sievai un saviem pienākumiem. Uzvelt atbildību te vienam, te otram ir ērti, pie reizes var vainot tikumus, sabiedrību un ko tik visu ne, izņemot sevi pašu. Spēle „Tu pie visa esi vainīgs/vainīga” jau sen ir sevi izsmēlusi. Kā iemācīties saprast vienam otru, sadzirdēt un nebēgt no neatrisinātajām problēmām, bet tikt ar tām galā?..
Kādi ir galvenie seksa veidi, un kāds kuram patīk? Kādas ir vīriešu seksualitātes īpatnības, un kādas – sieviešu? Tie ir tikai daži no jautājumiem, uz kuriem atbildes meklējamas Arkādija Panca un Gaļinas Pancas-Zaicevas grāmatā “Sarunas par mīlestību”. Turpinājumā fragmenti no grāmatas.
Trīs galvenie seksa veidi – kāds kuram patīk?
Pirmais veids ir nodeva vīrieša dzīvnieciskajai sākotnei, kas prasa demonstrēt spēku un varu pār mātīti: atnāca un paņēma, bez prelūdijām un sentimentiem. Sievietes no tamlīdzīgas seksualitātes saldi pamirst: gandrīz ikviena ir gatava atdoties spēcīgam tēviņam. Rupjš, valdonīgs un dominējošs sekss ir raksturīgs ne tikai valdonīgiem, bet arī kautrīgiem un klusiem vīriešiem. Dažreiz klusais un kautrīgais guļamistabā dominē tā, ka grīda dreb, – lai tikai kompensētu savu ikdienas savaldību.
Otrā seksa veida pamatā ir vīrieša vēlme sajust sievietes varu un pakļauties tai. Šādas vēlmes bieži vien ceļas no noguruša prāta: cilvēkam ir apnicis uzņemties atbildību – par karaļvalsti, armiju, par darbu, par darbiniekiem un ģimeni. Un viņš grib vismaz gultā nebūt galvenais un ne par ko neatbildēt. Kā atzīmē vācu psihologi, vīrieša vajadzība pēc pakļaušanās seksā sit visaugstāko vilni ekonomisko krīžu laikā. Remdēt tamlīdzīgas slāpes vīrietim ir grūtāk nekā apmierināt tīri dzīvniecisko instinktu “atrasties virspusē”.
Šāda vīriešu vēlme iedzen strupceļā daudzas sievietes: apgulties uz muguras un atdoties prot ikviena, bet virspusē un valdonīgi – “kā tas ir?”.
Pēc PSRS sabrukuma, pirmsinterneta laikmetā pie mums bija modē sekss pa telefonu un milzīgs pieprasījums bija pēc darbiniecēm, kuras prata tēlot bargās kundzes lomu. Viņas saņēma daudz vairāk naudas nekā “nevainīgās jaunavas” un “padauzas”. Vēlme atdoties “bargajai kundzei” bieži vien moka brutālus un augstu stāvošus vīriešus, kuriem ir apnicis komandēt darbā.
Viens un tas pats vīrietis šodien ir mežonīgs un varaskārs, bet rīt gatavs pakļauties pats. Ja prasmīga mīļākā apmierina abas sava vīrieša seksuālās vajadzības, viņš būs kā bez prāta viņas dēļ.
Trešais seksa veids, kuru sievietes dēvē par “maigo”, – ar ilgstošiem glāstiem, maigu pēdiņu kutināšanu un jaukām blēņām, kas tiek iečukstētas austiņā, – lieliski der partneriem ar zemu potenci. Visi pārējie to izvēlas draudzenes dēļ, lai paustu savu mīlestību pret viņu.
Vīriešu seksualitātes īpatnības dažādos vecumos
No 20 līdz 30 gadiem. Seksualitāte šļācas pāri malām. Viņš uzbudinās no viena svešinieces skatiena. Dod priekšroku aktu kvantitātei, nevis kvalitātei. Seksā vairāk domā par sevi, nevis partneri. Laba seksa dēļ ir gatavs saieties ar maitu vai muļķi. Lielos vilcienos viņam ir vienalga, vai partnere seksu grib vai negrib, – viņš tik un tā liksies ar to gultā un visu izdarīs, kā pašam gribas.
No 30 līdz 45 gadiem. Novērtē seksā glāstu kvalitāti un pozu daudzveidību, ir uzmanīgs pret mīļoto. Ir izvēlīgs sieviešu atlasē. Uz kvēlu skatienu vairs nereaģē. Atklājis, ka seksa dēļ ir apprecējis maitu vai muļķi, šķiras no viņas. Un meklē ārēji līdzīgu iepriekšējai, tikai godīgu un patiesu vai gudru un taktisku. Ar sievieti, kura ir vēsa un vienaldzīga pret gultas priekiem, var mīlēties, taču nesaskata nekādu vajadzību to darīt, pat ja viņa ir fantastiski skaista.
Pēc 45 gadu vecuma. Par spīti vispārpieņemtajam stereotipam, dod priekšroku nevis jauniņām, bet gan prasmīgām un pieredzējušām, atraisītām mīlniecēm. Viņam ir vajadzīga stimulācija, viņu iekvēlina pieskārieni. Nesaprot, kam viņam gultā “ledus gabals”. Ar sievieti, kurai patīk sekss, saglabā potenci līdz sirmam vecumam – līdz pat astoņdesmit gadiem. Galvenais – nepieļaut pārtraukumus, kas ir ilgāki par gadu.
Sieviešu seksualitātes īpatnības dažādos vecumos
20 – 30 gadi. “Vai es gribu un, ja gribu, tad ko?” Sieviete tiek skaidrībā ar to, kā un ar ko viņai patīk mīlēties, ziņkārības viņā ir vairāk nekā kaisles. Precēties vai neprecēties, dzemdēt vai nedzemdēt? Viņai ir aizdomas, ka seksa nozīmība tiek mazliet pārspīlēta. Vairāk domā par sevi, nevis par seksu, risina jautājumus “cik es esmu pievilcīga” un “vai es patīku vīriešiem”.
30 – 40 gadi. Jutekliskuma kalngals. Ir dzemdējusi, nomierinājusies, tikusi skaidrībā. Zina, kā tikt pie orgasma. Ir novērtējusi seksa nozīmi. Kļuvusi prasīga pret vīriešiem, meklē seksā daudzveidību. Bieži dusmojas par “garlaicīgu laulāto seksu”.
40 – 50 gadi. Kaisles un nevaldāmās seksualitātes kalngals. Sieviete zina, ko, kā un ar ko grib. Bērni ir izauguši, radies vairāk brīvā laika, pavīdējusi doma “vai tikai es nebūšu kaut ko palaidusi garām”. Un ārlaulības romāns neliek sevi ilgi gaidīt. Precētas sievietes tamlīdzīgus kaisles uzplūdus noslēpj labāk nekā precēti vīrieši, taču tie notiek visai bieži, un viņas izvēlas par sevi daudz jaunākus partnerus.
50 gadi un vairāk. Nebaidās no grūtniecības un seksā jūtas absolūti atraisīta, ja vien nav nobloķējusi sevi psiholoģiski ar domu “esmu pārāk veca mīlestībai”. Iekāre saglabājās, lai arī tās intensitāte mazinās. Bauda no tuvības ir negaidīti spilgta un izteikta.
Par autoriem
Arkādijs Pancs – psihoanalītiķis, psihoterapeits un psihiatrs, Latvijas un starptautisko profesionālo asociāciju biedrs ar ilgu darba pieredzi. Daudz laika Arkādijs Pancs veltījis psihoanalīzes ideju tuvināšanai mūsu ikdienas dzīvei.Gaļina Panca-Zaiceva ir ieguvusi ārsta izglītību, taču viņas aicinājums ir žurnālistika. Kopš 2014. gada valda konsultāciju centru “Arkādija”, kurā turpina popularizēt sava vīra Arkādija Panca idejas.
Šī grāmata tapusi no sarunām un rakstiem, kuros Arkādijs Pancs dalās ar lasītājiem savā pieredzē, novērojumos, domās un jūtās, kas skārušas trīsdesmit piecos profesionālās darbības gados. Šos rakstus autors bieži vien diktēja savai dzīvesbiedrenei un pēc tam tos kopā apsprieda. Grāmatā apkopotas viņa idejas, kā arī Gaļinas Pancas-Zaicevas vērojumi un pārdomas.
Vai ir vērts palikt attiecībās ar kādu, ar kuru nevēlies pavadīt kopā intīmus mirkļus? Tā kā sekss ir svarīga attiecību sastāvdaļa, ir viegli apšaubīt attiecību nākotni, ja kāds no attiecībās iesaistītajiem nevēlas nodarboties ar seksu.
Nav viegli atzīt sev, ka tavs partneris tevi vairs nesaista. Tā ir pieredze, ar kuru saskaras gandrīz visi, kam ir bijušas ilgtermiņa attiecības. Apzinoties, ka lielāks uzbudinājums rodas, atceroties fragmentu no erotiskas filmas vai darba kolēģi nevis savu partneri, ikviens var sajusties vainīgs.
Daži atrisina šo iekšējo konfliktu, samierinoties ar to, ka sekss nebūs tik kaislīgs kā fantāzijās, citi meklē mīļāko, citi izšķiras un meklē laimi citur.
Ir normāli vairs nejust spēcīgu aizraušanos
Pētījumi rāda, ka ilgtermiņa attiecībās nepieciešamība pēc seksa ievērojami samazinās. Lielbritānijā 2017. gadā tika publicēts pētījums, kurā piedalījās 15’162 respondenti. Tas atklāja, ka attiecībās, kas ilgst vairāk nekā gadu, 23% vīrieši un 27% sievietes apgalvo, ka viņi interesējas par seksu mazāk nekā attiecību sākuma posmā.
Taču, ja tu esi tas, kurš vairs nevēlas seksu ar savu partneri, tas nebūt nenozīmē, ka šīm attiecībām ir jābeidzas.
Kāpēc attiecībās vairs nav seksa?
Sāksim no sākuma. Spēcīga aizraušanās parasti ir saistīta ar pārsteigumiem, jaunu pieredzi, uztraukumu, dažreiz risku. Šīs ir sajūtas, kuras mēs piedzīvojam romantisku attiecību sākumā. Un mīlestība rodas, kad jūtamies droši, spējam paredzēt un (domājams) kontrolēt savu un citu rīcību. Tāpēc ir vajadzīgs laiks, lai izveidotu spēcīgu mīlestības sajūtu. Ir viegli pamanīt, ka aizraušanās un mīlestība rodas pilnīgi dažādās situācijās.
Lūk, kā tas izskatās praksē. Cilvēki iepazīstas. Sākas negaidīta un spēcīga “ķīmija”. Mēs jūtamies satraukti, domājam par šo cilvēku, vēlamies pēc iespējas biežāk būt kopā ar viņu un cenšamies viņu iepriecināt. Mēs apsveram, kā pārsteigt otru, varbūt atjauninām savu garderobi. Varbūt meklējam interesantas vietas kopīgam vakaram. Varbūt nopērkam jauku dāvanu vai pagatavojam vakariņas.
Dzīve iegūst jaunas krāsas un nes mūs šajā eiforijā. Mēs augstu vērtējam katru mirkli un cenšamies šādus mirkļus radīt pēc iespējas vairāk. Rītu, pusdienas un vakaru pavadām kopā, zvanot, sarakstoties un cenšoties nodrošināt, lai šie mirkļi nekad nebeigtos.
Tiesa, šī eiforija sāk pierimt, iezogoties bailēm – un ja nu partneris atrod citu? Ko darīt, ja viņam kaut kas nepatīk? Tātad tu nolem piedāvāt dzīvot kopā, turēt kādu mājdzīvnieku, iegādāties māju un varbūt audzināt bērnus. Tādējādi, drošības labad, mēs upurējam daļu savas brīvības un neparedzamības.
Mēs cenšamies atrast veidus, kā uzturēt tās attiecības, kurās jūtamies droši un spējam uzticēties. Galu galā tieši šādām attiecībām vajadzētu palīdzēt izdzīvot visas nelaimes un pārvarēt izaicinājumus.
Bet tā nav mūsu vienīgā vajadzība. Mēs arī vēlamies dzīvē saskarties ar jauniem, negaidītiem, reizēm riskantiem izaicinājumiem. Tāpēc šim cilvēkam joprojām ir jābūt mīlošam, kaislīgam, ar līdzīgiem hobijiem, spējīgam uzbudināt, uzņēmīgam, spējīgam ieklausīties… Šis saraksts varētu turpināties bezgalīgi.
Turklāt mēs uzskatām, ka mums ir jāatrod šī persona, un, atrodot to, mums jādzīvo kopā visu mūžu. Tātad šķiršanās vai neuzticība, šķiet, ir nepareizas izvēles.
Tāpēc mēs meklējam universālu cilvēku, kurš spēj apmierināt visas mūsu iespējamās un pat neiespējamās vajadzības, nevis attīstīt mūsu spēju mīlēt.
Lielākā daļa no mums attiecībās “upurē” aizraušanos ar attiecību stabilitāti. Un tad sevi beigu beigās atrod attiecībās, kurās mīl un lolo otru, bet nemaz nevēlas to darīt.
Kāpēc domas zogas pie cita?
Bez tuvības attiecībās seksuālās vajadzības nepazūd. Tāpēc mēs meklējam tuvību citur, dažreiz tās ir kvēlas fantāzijas, dažreiz tās ir jaunas attiecības.
Pāra attiecības vienmēr pavada kāda trešā persona. Šis trešais ir burvīga pārdevēja, ar kuru vēlies paflirtēt. Trešais var būt arī muskuļots pornogrāfijas aktieris vai lokana striptīzdejotāja. Šis trešais ir tieši tas, par ko mēs fantazējam seksa laikā ar partneri. Tātad trešais var būt ne tikai mīļākais, bet arī fantāzija par viņu, kas ir kā aizliegts auglis.
Ikviens nojauš, ka šis trešais pastāv. Dažreiz mēs cenšamies to izstumt, kontrolēt un likvidēt ar tekstiem “Tu ilgu laiku pavadi kopā ar kolēģi, par ko jūs runājāt?”, “Tu pavadi daudz laika pie datora, vai tu visu laiku strādā?”, “Vai tu šodien par mani domāji?”, “Vai es tev pietrūku?”. Šie jautājumi rodas it kā tāpēc, ka mēs rūpējamies, lai gan patiesībā mēs baidāmies zaudēt kontroli pār attiecībām un ļauties trešajam svešajam.
Tā kā mēs baidāmies zaudēt un palikt aiz muguras, mēs attiecībās veidojam uzticības līgumu. Mēs vēlamies zināt, ka neatkarīgi no tā, kas notiks, mēs būsim neaizvietojami vismaz viena cilvēka dzīvē. Un, ja vairs nejūtamies pietiekami svarīgi, ir pienācis laiks atrast citu cilvēku, kas padarītu mūs laimīgus.
Kāpēc ir tik viegli radīt tuvību ar citu?
Mīļākais ir bīstama padarīšana, kas rada risku, nenoteiktību un satraukuma sajūtu. Šajās attiecībās nav jādomā par to, vai šī persona iepriecinās tavus draugus, ģimeni, apsvērs sadzīves jautājumus un parūpēsies par kaut ko citu, izņemot pašas attiecības.
Turklāt šīm attiecībām ir jāatrod laiks starp visām citām saistībām un raizēm un jānodrošina, lai neviens jūs nepamanītu. Visi šie centieni tikai parāda, cik daudz jūs viens otra labā esat gatavi upurēt šo slepeno attiecību dēļ.
Tas ir noslēpums, risks, greizsirdība un tas izraisa spēcīgu uzbudinājumu šajās attiecībās. Vai tam visam var būt saistība ar mīlestību? Visticamāk, nē.
Kā atjaunot tuvību ilgstošās attiecībās?
Maini ierasto seksu. Tas ir viens no iemesliem, kāpēc ilgtermiņa attiecībās jūs nemaz nevēlaties mīlēties un sekss sāk saistīties ar garlaicīgām darbībām, kas tiek veiktas pienākuma pēc.
Turklāt mēs esam dziļi pārliecināti, ka tikai spontāns sekss var glābt attiecības. Galu galā, tā bija spēcīga aizraušanās attiecību sākumā. Kāpēc tad tās tagad nav?
Tā kā mēs nevaram atcerēties visas detaļas, mēs esam stingri pārliecināti, ka aizraušanās nāk “pati”, “spontāni”. Tiesa, tā ir tikai skaista mirāža tuksnesī. Jebkuram “spontānam” seksam ir nepieciešamas stundas, dažreiz pat vairākas dienas, lai sagatavotos. Galu galā, dodoties uz pirmajiem randiņiem, mēs domājam, kā ģērbties, varbūt pat dodamies pie friziera, domājām par to, kur būtu labāk pavadīt vakaru kopā, kurā vietā būs mājīgāk, sakopjam māju, nopērkam sveces.
Šajā uzdevumu sarakstā nav spontanitātes, tā ir dažu dienu plānošana. Un šī plānošana pati par sevi stimulē fantāziju par kaislīgu kopīgu vakaru, kas rada spontānu seksu.
Ko mēs varam mācīties no šīs pieredzes? Mēs varam arī plānot randiņus ilgtermiņa attiecībās, un ir lietderīgi tiem sagatavoties.
Legalizē seksuālās fantāzijas
Ja partneris domā par citu, viņš/viņa var arī mīlēt citu, un tas vairs nav pieļaujams, vai ne?
Fakts, ka tava partnera seksuālās fantāzijas ne vienmēr ietver tikai tevi, var būt nepatīkams, bet varētu būt vērtīgi ielūkoties šajās fantāzijās. Neviens negribētu piedzīvot otra neuzticību, bet apziņa, ka tas var notikt, mudina uz kaisli attiecībās. Ļaujoties sarunām par seksuālajām fantāzijām, mēs varam droši satikt to “trešo” attiecību dalībnieku, kurš mūs uztrauc. Tādā veidā attiecībās vairs nav draudīgu noslēpumu.
Kā to īstenot?
Varbūt tavam partnerim patīk meitenes ar blondiem matiem, un viņš to varētu iegūt, ja tu uz vienu nakti uzliktu gaišmates parūku. Varbūt tev patīk vīrieši, kuri valkā saplēstus džinsus un ādas jaku, un tavs partneris piekristu būt par šo varoni uz kādu nakti. Vai varbūt tavai draudzenei patīk sekss, kura laikā viņa varētu mazāk kontrolēt situāciju, un tāpēc ir vērts izmēģināt acu pārsēju vai roku dzelžus. Ir svarīgi, lai šī spēle nekļūtu par mēģinājumu vienam otru mainīt, jo mēs nevaram piespiest otru būt tādam, kāds viņš nav vai nevēlas būt.
Skati savu partneri ar jaunām acīm
Lai ilgtermiņa attiecībās parādītos jauna aizraušanās, kas ir pazudusi starp ikdienas darbiem, ir jāievieš tajā jaunumi un pārsteigumi. Dažreiz mēs aizmirstam, ka cilvēks, ar kuru esam attiecībās, ir ne tikai spītīgs, grūti pieņemams, kaitinošs un viņam ir nepatīkami ieradumi, bet viņš ir arī jautrs, viņam ir laba humora izjūta, viņš spēj veidot lieliskas attiecības ar citiem cilvēkiem un viņš/viņa ir tas, ko tu vēlies.
Lai no jauna saskatītu tās īpašības, kas kādreiz palīdzēja veidot attiecības, ir vērts kopīgi satikt citus cilvēkus un pavadīt laiku vērojot, kā citi skatās uz tavu partneri, kā citi mijiedarbojas ar viņu. Ja tu savu mīļoto cilvēku redzētu pirmo reizi, vai tu ar viņu uzsāktu sarunu?
Tuvības veidošana ilgtermiņa attiecībās ir uzdevums, kas ir ne mazāk svarīgs un, iespējams, svarīgāks par atvaļinājuma, ikdienas iepirkšanās un filmu vakara plānošanu. Tāpēc nav vienas vienkāršas receptes attiecību labošanai, tas ir pastāvīgs saziņas un izziņas process, kas prasa pašrefleksiju un mīlestību pret otru.
Jūs ieplānojat regulārus randiņu vakarus kopā ar savu partneri, novērtējat viņa mazos ikdienas centienus un nepieskaraties tālrunim, kad esat divatā? Apsveicam – tas ir lielisku attiecību sākums. Bet attiecībās ir jāiegulda darbs, un, ja vēlaties uzlabot savējās, jūs vēlēsities pievērst uzmanību vārdiem, kurus izmantojat, saka eksperti. Īpaša uzmanība ir jāpievērš vienam vārdam, kuru, ja vēlaties stiprināt savu saikni, terapeiti neiesaka lietot. Šīs vārds ir “vajadzētu”.
“Es redzu, ka daudzi pāri iekrīt “vajadzētu” slazdā,” saka pāru terapeite Dr. Lorena Kuka. “Tas izriet no viņu iekšējā sprieduma, vienlaikus ievietojot arī uztvertus spriedumus vai salīdzinājumus ar citiem pāriem vai sabiedrību kopumā.”
P.S: arī vārds “nevajadzētu” nav diez ko labs.
Kā piemēru var minēt frāzes: “Tev nevajadzētu tik daudz laika pavadīt, spēlējot videospēles”, vai arī, “Tev vajadzētu vairāk pacensties”.
Kāpēc šis vārds ir tik problemātisks?
Pēc psihologa Dr. Džefrija Bernsteina teiktā, kad mēs domājam par savu otro pusīti “vajadzētu” kontekstā, vai arī esot tā vietā, kurš saņem neskaitāmus “tev vajadzētu”, tiek radīta negatīva enerģija, un laika gaitā tā var būt toksiska jebkurām attiecībām, īpaši mīlošām.
Kāpēc šis viens vārds ir attiecību bojātājs? Tas rada nevienlīdzīgu dinamiku, saka Dr. Kuka. “Piemēram, kad viens partneris saka otram, ko viņam “vajadzētu darīt”, viņš ieņem viennozīmīgu lomu, vienlaikus nosūtot partnerim signālu, ka viņš attiecībās ir pakāpi zemāks,” viņa skaidro.
Protams, tas ir tikai viens mazs vārds (kuru mēs visi vairāk vai mazāk esam teikuši savam mīļotajam cilvēkam), taču pielietojot to pārāk bieži, varam radīt negatīvu ietekmi – proti, zaudēt uzticību attiecībām.
Ko izmantot tā vietā?
Ja esat neapmierināts ar to, ko dara jūsu partneris, jums noteikti nevajadzētu to turēt sevī. Bet tā vietā, lai pastāstītu otram, ko viņam “vajadzētu” vai “nevajadzētu” darīt, Dr. Bernsteins iesaka tā vietā izmantot vārdu “gribētu”.
Piemēram, tā vietā, lai teiktu: “Tev vajadzēja zināt, ko es ar to biju domājis”, jūs varētu mēģināt: “Es gribētu, lai tu mani vairāk izprastu”. Vai arī tā vietā, lai teiktu “tev nevajadzētu braukt tik ātri”, pārformulējiet to šādi: “es gribētu, lai tu brauc lēnāk”.
Tā ir vienkārša pārmaiņa, bet saskaņā ar Dr. Bernsteina teikto, šī maiņa var palīdzēt novērst kaunināšanu – mega “attiecību slepkavu”. “Atvēlot laiku, lai būtu konkrētajā brīdī, noķertu savas toksiskās domas un apstrīdētu vai mainītu tās, jūs un jūsu partneris nonāksit daudz augstākā jūsu attiecību līmenī.”
Kā atšķirt veselīgas attiecības no tām, kurām nav nākotnes? Tās var raksturot dažādi – atkarību izraisošas, toksiskas, neirotiskas. Vissvarīgākā šādu attiecību iezīme ir tā, ka tās nesniedz patiesu laimi, bet ir tikai tās aizstājējas. Kopā esot, cilvēki nejūtas labi, bet doma par šķiršanos viņiem ir vēl sāpīgāka, raksta Elle.ru. Starp citu, no malas šīs attiecības var šķist pilnīgi normālas, taču psihologi norāda uz dažām pazīmēm, kad šādas attiecības būtu jāizbeidz pēc iespējas ātrāk. Aplūkosim pazīmes, kas liecina, ka jūs atrodaties toksiskās attiecībās.
Nav prieka un laimes sajūtas
Attiecību sākumā, protams, ir prieks, taču šis posms nav ilgs. Satraucošas zīmes parādās diezgan ātri – sākumā tie var būt nevainīgi joki, kas jūs kaitina, un visbeidzot var rasties ieslodzījuma sajūta. Šīs attiecības ne tikai neattīsta jūsu potenciālu, bet arī pazemo jūs. Jūs nevarat atbrīvoties no sajūtas, ka jums ir atņemta brīvība, ka nedarāt to, ko vēlaties.
Ja šādas attiecības ir ieilgušas, agrāk vai vēlāk rodas tukšuma sajūta, nogurums un depresija. Paradokss ir tāds, ka, jo ilgākas attiecības, jo grūtāk tās izbeigt, jo nepietiek gribasspēka pieņemt izšķirošo lēmumu.
Visi mēģinājumi skaidrot attiecības ir nekonstruktīvi
Jūs grauž neapmierinātība ar faktu, ka attiecības nenoris tā, kā jūs vēlētos. Mēģinājumi par to runāt ir veltīgi, jo jūsu vārdi ir iestrēguši kā bezdibenī. Meklējumi, par to, kuram ir taisnība un kuram nē, nekur nenoved. Gluži pretēji, šī procesa laikā viss apgriežas kājām gaisā, novirzās no problēmas un galu galā jūs jūtaties vainīgs.
Vai esat pazīstams ar šo stāvokli? Partnera manipulatīvā uzvedība vienkārši ir pārkāpusi visas robežas. Sirsnīgas sarunas vietā jums jāsamierinās ar galvassāpēm un jūs jau nožēlojat, ka vispār sākāt runāt.
Jūsu sasniegumi tiek novērtēti kritiski
Parastās attiecībās partneri ir apmierināti viens ar otra sasniegumiem. Ja notiek pretējais, tas liecina par neveselīgām attiecībām. Psihologi izskaidro šo parādību ar vēlmi kontrolēt. Turklāt, apšaubot partnera potenciālu, tiek mēģināts paaugstināt paša pašcieņu. Nav grūti saprast, ka šādas manipulācijas noved pie strupceļa, nemaz nerunājot par to, ka tiek grauta upura pašapziņa.
Bieža garastāvokļa maiņa
Garastāvokļa svārstības – no drudžainas jautrības līdz dramatiskai histērijai, no demonstratīvas, pārlieku lielas mīlestības un rūpju izrādīšanas līdz dusmām, niknumam vai demonstratīvai vienaldzībai – liecina, ka attiecībās nav harmonijas. Jūs nekad nevarat būt pārliecināts, ko gaidīt no partnera? Ja jūs dzīvojat kā uz pulvera mucas – jūs esat uz ceļa, kas ved uz neirozi.
Atsakās sarunāties, ignorē
Ikvienam attiecībās ir tiesības saņemt atgriezenisko saiti. Ja partneris atsakās to dot, viņš izmanto vienu no brutālākajām manipulācijām, kas īpaši patīk sociopātiem, t. i. cilvēkiem, ar kuriem veselīgas attiecības vienkārši nav iespējamas. Atteikšanās pateikt iemeslu, kāpēc netiek veidota veselīga saruna, garas pauzes starp sarunām, zvanu ignorēšana, nerunāšana – tas viss tiek darīts apzināti, lai kaitinātu otru un padarītu viņu traku. Bēdz, kamēr nav par vēlu!
Vēlme kontrolēt
Jūsu partneris jau laicīgi zina pilnīgi visus jūsu plānus, ir informēts, kur atrodaties un ar ko satiekaties, kam zvanāt un kurš zvana jums. Tas parasti ir pirmais solis, lai uzspiestu savu viedokli. Tiklīdz jūs vairs nespēsit aizstāvēt savas robežas, kad jums sāks prasīt attaisnot savas domas, lēmumus un darbības, jūsu dzīve vairs nekad nebūs tāda pati.
Veselības problēmas
Cilvēka ķermenis ir ļoti inteliģents un vienmēr reaģē uz apkārt notiekošo. Neveselīgas attiecības vienmēr pavada psihosomatiskas slimības.
Nožēla un greizsirdība
Neuzticēšanās vienmēr ir zīme, ka sistēma nedarbojas. Ja jūsu partneris liek jums izjust vainas sajūtu par to, ka izbaudāt dzīvi patstāvīgi, un, nedod dievs, vēl kopā ar kādu citu personu, tas norāda, ka neesat veselīgās attiecībās.
“Jūsu partneris jau laicīgi zina pilnīgi visus jūsu plānus, ir informēts, kur atrodaties un ar ko satiekaties, kam zvanāt un kurš zvana jums”
Lai piesaistītu partnera uzmanību, otrs ķeras pie emocionālas šantāžas, kuras mērķis ir radīt vainas sajūtu otrajai pusītei. Galu galā jūs (vai jūsu partneris, atkarībā no tā, kurš atrodas konkrētā pusē) sākat just greizsirdību uz viņa draugiem, radiniekiem un vispār izjūtat vēlmi kļūt par viņa visuma centru. Attiecības, protams, var turpināties – jūs jau esat toksiskās, atkarību izraisošās attiecībās – taču tās nekad nesagādās patiesu prieku.
Žēlums pret sevi
Jūs pat neesat pamanījis, kā visa jūsu dzīve ir kļuvusi par nebeidzamām mocībām, cik jums tas ir grūti, cik nenovērtējams jūs esat utt. Jūs visu redzat caur negatīvu prizmu, jums viss ir slikti. Jūs skaidri saprotat, ka jūsu partneris nevēlas pavadīt visu savu brīvo laiku kopā ar jums, jūs nesaņemat no otra tik daudz uzmanības, kā gaidījāt, bet tā vietā, lai izbeigtu šīs attiecības, jūs turpiniet sūdzēties saviem draugiem.
Depresīvs stāvoklis jums jau ir kļuvis par normu, it kā jūs nepārtraukti gaidītu nākamo strīdu, konfliktu vai nelaimi. Iespējams, nav jāskaidro, ka šīs attiecības cilvēku lēnām sagrauj no iekšpuses.
Kā uzzināt, vai tu esi kopā ar savu īsto un vienīgo? Un vai tiešām pastāv tāds īstais un vienīgais? Šie ir tie mūžīgie jautājumi, kurus iepazīšanās eksperti ir apsprieduši gadiem ilgi, un daži cilvēki tic idejai par dvēseles radiniekiem, bet citi iebilst pret monogāmiju un nedomā, ka mums visu mūžu vajadzētu būt piesaistītiem tikai vienam cilvēkam.
Bet, ja tu meklē kādu, ko mīlēt no visas sirds un vēlies apprecēties, iepazīšanās podkāsta vadītāja Džeina Hokingsa sniedz ieteikumus, kā divu sekunžu laikā vari noteikt, vai persona, ar kuru satiecies, ir precību materiāls, vai kāds, no kura labāk ir izšķirties.
Džeina to dēvē par savu “laulības pārbaudi”, un tas viņai palīdz izlemt, vai pašreizējām attiecībām teikt “jā” vai arī tās neturpināt. Viņa skaidro, kā darbojas tests: “Es to daru parasti pēc diezgan daudziem randiņiem, teiksim, kad esam bijuši attiecībās trīs mēnešus. Es vienkārši iedomājos sevi atrodamies pie kāzu altāra.”
“Es domāju pie sevis – ja es dotos pie altāra un galā redzētu mani gaidām šo personu, vai es būtu priecīga un patiesi sajūsmināta, viņu redzot? Vai es pie sevis domātu, ka man tiešām ir palaimējies viņu apprecēt? Vai arī es vienkārši nodomātu, ka viņš šķiet labs cilvēks, un es domāju, ka mums varētu būt pienācīga dzīve kopā, tāpēc darīsim to.”
Džeina turpina: “Ja tas būs pirmais variants, es turpināšu ar viņu satikties. Ja otrais variants, kas tikai šķiet kā labs risinājums, es nepalikšu ar viņu kopā.
“Otrais variants nepiedāvā patiesi īpašu un neatkārtojamu mīlestību, tas piedāvā drošu mīlestību.”
Vēlies uzlabot savas attiecības? Pastāv vairākas lietotnes, kas palīdzēs to paveikt. Ikviens zina par nebeidzamo iepazīšanās lietotņu jūru, bet kā ir ar lietotnēm, kas paredzētas cilvēkiem, kas jau ir attiecībās? Šoreiz apskatīsim aplikācijas, kas noderēs tieši pāriem.
Varat lejupielādēt un izmēģināt šīs lietotnes jebkurā laikā. Tās ne tikai pavērs jaunu dimensiju jūsu attiecībās, bet arī palīdzēs veicināt tuvību un atvērtāku saziņu.
Neatkarīgi no tā, vai jums vienkārši ir garlaicīgi, dzīvojat katrs savā valstī vai vienkārši meklējat jaunus veidus, kā bagātināt attiecības un uzturēt saikni, ir pieejamas dažādas jautras un radošas lietotnes. Sākot no erotiskiem audio līdz ikdienas plānošanas lietotnei, īpaša saziņas portāla un lietotnei, kuras pamatā ir “Mīlestības valoda”, šīs ir vilinošākās platformas, kuras pāris var izmēģināt kopā.
Dipsea
Iedomājies podkāstu, bet tas ir pornogrāfija. Nu, tieši ne pornogrāfija; vairāk kā augstas kvalitātes erotiska audio stāstīšana. Dipsea ir podkāstu platforma, kas rada iekļaujošu, feministisku erotisko fantastiku. Lietotne piedāvā daudz stāstu, no kuriem izvēlēties, kas pielāgoti katra individuālajām vēlmēm. Klausies vienatnē, lai rosinātu jaunas idejas un sarunas ar savu partneri, vai arī klausieties kopā, lai iegūtu svaigu, intīmu skaņu celiņu jūsu kopā pavadītajam laikam.
Love Nudge
Love Nudge oficiālajā lietotnē ir iekļauti pieci mīlestības izpausmju veidi (apliecinājuma vārdi, kvalitatīvs laiks, dāvanu saņemšana, mīlestības darbi, fizisks pieskāriens). Tie tiek izmantoti, lai palīdzētu tev koncentrēties uz nodomu ar savu partneri. Katrs no partneriem veic testu, lai uzzinātu, kāda ir katra dalībnieka mīlestības valoda, pēc tam nospraudiet mērķus un atgādinājumus, kas palīdzēs jums apzinātāk domāt par veidiem, kā katru dienu rūpēties vienam par otru.
Gottman Card Decks
Ieskaties šajās kartītēs, kas palīdzēs uzsākt sarunu. Lietotne izstrādāta pēc Gotmana institūta pētījumiem par tuvību un saikni attiecībās. Atver “Love Maps” sadaļu, un garantējam, ka uzzināsi jaunas lietas par savu partneri, pat ja esat kopā jau gadiem ilgi. Vai arī izmēģiniet dažādos “Salsa” līmeņus, lai iegūtu idejas par to, kā uzmundrināt savu seksuālo dzīvi.
Between
“Between” ir privāta saziņas platforma tikai tev un tavam partnerim. Dalieties fotoattēlos un videoklipos, rakstiet viens otram mīlas vēstules, izmantojiet īpašus ‘stickers’, kopīgi plānojiet savus grafikus un dariet citas lietas vienuviet.
Couple Game
Couple Game ir nedaudz līdzīga tām viktorīnas spēlēm, kuras slavenības spēlē YouTube videoklipos. Tu atbildi uz jautājumiem par sevi, un lietotne pārbauda tavu partneri, lai redzētu, vai viņš ir uzminējis pareizās atbildes. Tas ir jautrs veids, kā uzzināt vairāk par savu partneri (un varbūt iegūt veselīgu konkurenci, kurš labāk atceras visas mazās detaļas).
Cozi
Ja mājasdarbu, ikdienas pienākumu un pārtikas iepirkšanās virpuļa pārvarēšana mēdz no jums abiem prasīt pārāk daudz, iespējams, vēlēsieties izmēģināt Cozi. Tā ir plānošanas lietotne ģimenēm, kas sinhronizē jūsu abu kalendārus un visus veicamos uzdevumus, apkopojot tos vienā vietā ērtākai saziņai un plānošanai – lai jūs varētu paveikt lietas nesāpīgi un koncentrēties uz kvalitatīva laika pavadīšanu kopā.
Teleparty
Pārlūka paplašinājums Teleparty (agrāk pazīstams kā Netflix Party) ir ideāls rīks, lai vienlaikus skatītos seriālus vai filmas kopā ar savu mīļoto cilvēku, ja jūs šķir liels attālums. Tas sinhronizē straumēšanu, lai vienlaikus varētu uzspiest pauzi, un piedāvā tērzēšanas iespēju, lai jūs varētu skatīšanās laikā sarunāties.
Sekss nepārprotami ir neatņemama veselīgu attiecību sastāvdaļa. Kad tas ir pārāk reti, kāda no pusēm var sākt protestēt un attiecības var sašķobīties. Tomēr kā ir tad, ja sekss ir pārāk bieži? Aplūkosim, kā tas var ietekmēt pāra attiecības.
Pazūd romantika. Sākumā viss var šķist skaisti un romantiski, tomēr gribot negribot, ja ar seksu nodarbosies katru dienu, romantiskās attiecības var lēnām izzust. Tām gluži vienkārši vairs nepietiks laika. Ja protat savienot romantiku un mīlēšanos, tad tas ir lieliski! Tomēr pēc laika tas var sākt kļūt grūtāk. Romantisko ideju var sākt pietrūkt. Līdz ar to paliek tikai sekss. Un, pat ja tas ir kolosāls, agrāk vai vēlāk sievietes daba liks par sevi manīt.
Tev sāks pietrūkt agrākās romantikas, kaut vai vienkāršas, atklātas sarunas ar savu otru pusīti. Tas savukārt var izraisīt savstarpējās nesaskaņas.
Pazūd īstais baudījums. Neļauj izzust tiem īpašajiem, skaistajiem, baudas pilnajiem mirkļiem, kas tevi pārņem ik reizi, kad esi kopā ar savu mīļoto. Ja sekss būs pārāk bieži, piemēram, katru dienu, tad varat sākt nenovērtēt baudu, ko viens otram sniedzat. Būsiet pieraduši, ka katru vakaru, dienu vai rītu ir viens un tas pats. Ar laiku iztēle sāks noplakt un, iespējams, vairs nespēsiet novērtēt to īsto kaisli. Viss liksies kā vispārpieņemta norma. Attiecībās ir vajadzīgi pārsteigumi, arī seksā!
Draudi sievietes veselībai. Jā, arī tas ir iespējams, nodarbojoties ar seksu pārāk bieži. Ja esat nolēmuši visu nedēļas nogali neizkāpt no gultas, tad rēķinies ar iespējamajām sekām – urīnceļu iekaisumu. Sievietei urīnceļi ir cieši saistīti ar viņas reproduktīvo sistēmu. Tātad, ja vagīnā nonāk baktērijas, tad tās nonāk arī urīnceļos.
Ja ar seksu nodarbosies ļoti bieži, tad organisms nespēs pret šīm baktērijām cīnīties un var veidoties iekaisums.
Lai šo iespēju mazinātu, mīlēšanās laikā ir ieteicams lietot lubrikantu, ar kura palīdzību tiks novērsts kairinājums. Ja tomēr no iekaisuma izvairīties neizdodas, tad to vajadzētu izārstēt pilnībā, lai izslēgtu tālāku slimības attīstību. Gribam to vai ne, bet jebkura slimība ietekmē arī attiecības ar otru pusīti. Citreiz mazāk, citreiz vairāk. Ja zini, ka biežs sekss var ietekmēt gan tavu veselību, gan attiecības, kāpēc riskēt?
Rutīna. Kuram gan tā patīk? Ir ikdienas sadzīviskās lietas, kurās rutīna lieliski palīdz sakārtot visu pa plauktiņiem. Tomēr diez vai sekss būs tas, kur tā ir nepieciešama. Agrāk vai vēlāk vienam no pāra sāks apnikt vienveidīgais sekss. Tā biežums noteikti var ietekmēt pāra attiecības. Tu zini, kā viss sāksies. Tu zini, kas pēc kā sekos, un zini, kā beigsies. Interesantāks taču būtu sekss ar nelielu noslēpuma devu, vai ne?
Ieklausies sevī. Ja tomēr jums patīk laiku pa laikam uzrīkot seksa maratonu, tad dariet to! Tas nav nekas slikts. Slikti ir tad, ja to darāt pret savu gribu. Mazāk klausies citos cilvēkos par to, ka seksa maratons piešķirs attiecībām jaunu elpu, un vairāk ieklausies sevī.
Ja to negribi, bet pati sevi piespiedīsi, tad attiecībām nodarīsi vēl lielāku kaitējumu.